Le Notizie di MALdAMORE

COME RICONOSCERE UN NARCISISTA PATOLOGICO O MANIPOLATORE AFFETTIVO

2012-01-07T05:49:00.000-08:00

SE ALMENO 14 PUNTI CORRISPONDONO, SIAMO IN PRESENZA DI UN MANIPOLATORE AFFETTIVO OVVERO NARCISISTA PATOLOGICO

Test bilingue. La traduzione dal francese è riportata sotto ogni domanda.

1. Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle, etc.

Colpevolizza gli altri, nel nome del legame familiare, dell’amicizia, dell’amore, della coscienza professionale ecc.

2. Il sait se placer en victime pour qu’on le plaigne (maladie exagérée, entourage «difficile», surcharge de travail, etc.)

Sa atteggiarsi da vittima affinché venga compatito (malattie esagerate, persone che gli stanno intorno »difficili », sovrappiù di lavoro ecc)

3. Il peut être envieux même s’il est un parent ou un conjoint.

Può essere invidioso pur essendo un parente o un coniuge

4.Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.

Scarica la sua responsabilità sugli altri o si dimette dalle proprie responsabilità

5. Il ignore les demandes (même s’il dit s’en occuper).

Ignora le richieste (anche se dice di occuparsene)

6. Il ne supporte pas la critique et nie des évidences.

Non sopporta le critiche e nega l’evidenza

7.Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.

Non comunica chiaramente le sue richieste, i suoi bisogni, i suoi sentimenti e le sue opinioni

8. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (notion d’humanité, de charité, racisme, «bonne» ou «mauvaise» mère, etc.)

Utilizza i principi morali degli altri per asservire ai suoi bisogni (nozione d’umanità, di carità, razzismo, « buona » o « cattiva » madre ecc)

9. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.

Non tiene conto dei diritti, dei bisogni e dei desideri degli altri

10.Il répond très souvent de façon floue.

Risponde molto spesso in modo vago

11. Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.

Minaccia in modo mascherato o ricatta apertamente

12. il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui.

Utilizza molto spesso l’ultimo momento per chiedere, ordinare o fare agire gli altri

13. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes et les situations.

Cambia le sue opinioni, i suoi comportamenti, i suoi sentimenti a secondo delle persone e delle situazioni

14. Il change carrément de sujet au cours d’une conversation.

Cambia totalmente discorso durante una conversazione

15. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé.

Il suo discorso pare logico o coerente mentre le sue attitudini, le sue azioni o il suo modo di vivere rispondono allo schema opposto

16. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.

Invoca motivi logici per mascherare le sue richieste

17. Il évite ou s’échappe de l’entretien, de la réunion.

Evita o sfugge da un dialogo, o da una riunione

18.Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.

Adopera l’adulazione per piacerci, fa regali o diventa improvvisamente premuroso nei nostri confronti

19.Il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits, qu’ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.

Fa credere agli altri che devono essere perfetti, che devono sapere tutto e rispondere immediatamente alle richieste e alle domande.

20. Il mise sur l’ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.

Punta sull’ignoranza degli altri e fa credere di essere superiore

21.Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté (piège).

Produce uno stato di malessere o un sentimento di mancanza di libertà (trappola)

22. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres; il critique sans en avoir l’air, dévalorise et juge.

Mette in dubbio le qualità, la competenza, la personalità degli altri ; critica senza sembrare, svalorizza e giudica

23. Il ment.

Mente

24. Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d’autrui.

E’ perfettamente efficace per raggiungere i propri scopi ma al detrimento degli altri

25. Il fait faire ses messages par autrui ou par ses intermédiaires (téléphone au lieu du face à face, laisse des notes écrites).

Trasmette i suoi messaggi per mezzo degli altri, o par suoi intermediari (telefono invece di faccia a faccia, lascia note scritte)

26. Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme, interprète.

Predica il falso per sapere il vero, deforma, interpreta

27. Il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas faites de notre propre gré.

Ci fa compiere delle cose che altrimenti non avremmo fatte di buon grado

28. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d’un couple.

Semina la zizzania e crea sospetto, divide per meglio regnare e può provocare la rottura di una coppia

29. Il est égocentrique.

E’ egocentrico

30. Il est constamment l’objet de discussions entre gens qui le connaissent meme s’il n’est pas là.

E’ costantemente l’oggetto di discussioni tra gente che lo conosce anche se non è presente

traduzione a cura di Marylise Veillon

Fonte: http://violence.morale.over-blog.com/article-1-test-pour-detecter-un-e-manipulateur-trice-47714598.html

PER APPROFONDIMENTI: http://www.maldamore.it/il_partner_manipolatore.htm

A CAUSA DI FACEBOOK INCREMENTO DEI DIVORZI

2012-01-06T15:30:00.000-08:00

Facebook stà portando ad una crescita esponenziale nel numero di divorzi in terra britannica.

Almeno secondo i recenti dati snocciolati dagli specialisti del sito web Divorce-Online, a partire da un campione di circa 5mila cittadini d'Albione. Il 33 per cento dei casi di separazione matrimoniale ha visto Facebook come causa scatenante, ovvero il 13 per cento in più rispetto all'anno 2009.

Colpa di messaggi troppo intimi inviati all'altro sesso, citati dal campione di Divorce-Online al primo posto nella classifica delle cause di divorzio più frequenti. A seguire, la pubblicazione di commenti sgradevoli - o meglio, sgraditi - e i comportamenti raccontati sul sito in blu da amici e amici di amici.

LE DONNE SONO MAGGIORMENTE ATTRATTE DALL'UOMO CHE FUGGE

2011-11-23T12:17:00.000-08:00

In amore vince chi fugge, recita un detto popolare e, nel caso di un uomo che lo mette in atto, pare sia vero: molte donne tendono a inseguire con caparbietà proprio l’uomo che, in qualche modo, mostra di non essere interessato a loro.

A decretare che spesso la donna vuole a tutti i costi accalappiare con il lazo lo “stallone” ribelle è stata la dottoressa Domeena Renshaw della Loyola University Health System Sex Clinic e autrice di “Seven Weeks to Better Sex”.

Secondo la ricercatrice, le donne tendono a ignorare i segnali che indicano chiaramente che, a lui, lei non interessa. Ma s’incaponiscono convinte di essere in grado di cambiare i sentimenti dell’uomo.

«Molte donne ritengono di essere in grado di cambiare la mente di un uomo e riuscire convincerlo a vivere felice e contento con lei. Tuttavia, le donne non possono cambiare gli uomini. Essi possono solo cambiare il modo in cui reagiscono a loro in questo contesto», sostiene Renshaw.

Perché dunque le donne si comporterebbero così? È solo questione di testardaggine, caparbietà o eccessiva stima nelle proprie capacità seduttive? A quanto pare, secondo l’esperta, il problema è esattamente l’opposto: dietro a questo atteggiamento della donna vi sarebbe invero una scarsa autostima.

«Le donne inviano chiari segnali che non danno valore a se stesse quando s’impegnano ripetutamente in situazioni o rapporti con uomini che non sono interessati», ha commentato Renshaw.

L’invito della ricercatrice è quello di staccarsi dagli stereotipi imposti dalla società che vogliono una donna capace e realizzata solo se è in grado di trovarsi e poi tenere un uomo.

«Invito le donne a concentrarsi su come trovare la felicità dentro di sé piuttosto che aspettare che gli uomini chiamino o agiscano», aggiunge Renshaw.

Lasciamo dunque il compito di inseguire e sedurre all’uomo, suggerisce l’esperta. «Se le donne possono imparare a emanciparsi, si danno credito e imparano a capire quando andare via da una situazione o relazione che non può funzionare, e su rendono libere d’incontrare qualcuno che è veramente interessato. Dobbiamo imparare dall'esperienza e capire che relazioni sane si basano sul reciproco rispetto e riconoscimento», conclude Renshaw.

Concordiamo.

Fonte ed articolo completo al seguente indirizzo : http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/lifestyle/articolo/lstp/430443/

UN TEST SCIENTIFICO ONLINE PER TROVARE LA PROPRIA ANIMA GEMELLA

2011-11-23T12:11:00.000-08:00

Sperduti nel mare di offerte di single in cerca dell’anima gemella, spesso è assai difficile riuscire a districarsi e, soprattutto, trovare davvero ciò che si sta cercando: l’anima gemella, quella vera.

Oggi, un rivoluzionario test promette di riuscire a risolvere il problema sfruttando la scienza del cervello. Si chiama “BrainDesire” http://braindesire.com/ ed è stato ideato e prodotto dalla statunitense Brain and Science LLC. Così, da oggi, per riuscire a trovare il partner ideale basta avviare il browser e collegarsi al sito – almeno questo è ciò che promettono gli ideatori.

L’idea è quella di utilizzare il proprio cervello per trovare la persona giusta. Il metodo si basa su un test scientifico che permette di arrivare alla soluzione migliore per chi lo svolge, senza che i risultati possano essere influenzati.

Il concetto si basa anche sulle soperte di alcuni recenti studi che hanno suggerito come l’incontro con la potenziale anima gemella, a livello fisico, attivi alcune aree cerebrali, spiegano a Newswise. Queste aree del cervello sono proprio quelle coinvolte nel desiderio e l’amore romantico. È come se il cervello riuscisse a captare che la persona che si ha di fronte è quella in grado di offrire ciò che si sta cercando e anticipa i risultati attivando le aree legate alla ricompensa. Il tutto avviene in maniera inconsapevole; tuttavia a livello fisiologico questo è misurabile.

Ma non finisce qui: secondo gli scienziati che hanno ideato il metodo, questo processo, nel cervello, avviene anche fin da prima di avviare un rapporto con la persona, o anche durante un incontro fuggevole: come a dire che noi non ci rendiamo conto di aver incontrato il partner ideale, ma il cervello sì.

Con questo test, si dovrebbe poter valutare con che intensità si attivano certe aree del cervello – più sono attive, più la persona dovrebbe essere quella giusta. Le scelte, dunque, dovrebbero essere più oculate, grazie al test.

«Una buona scelta potrebbe diventare il vostro migliore incontro di sempre», ha dichiarato Raoul Beck, CEO di Brain and Science.

La praticità del test è che non deve essere eseguito con l’utilizzo di sensori o altri sistemi di misurazione, ma direttamente online e da chiunque. La possibilità di trovare l’anima gemella mette in moto una risposta fisiologica in cui si hanno effetti sulle reti cognitive e motorie misurabili. Tutto ciò avviene grazie al rilascio di un certo numero e tipo di ormoni (tra cui la nota dopamina). I tempi di reazione dell’organismo – e quindi della persona – seguono uno schema preciso che il test è in grado di misurare.

Insomma, la possibilità di trovare l’anima gemella un tempo affidata alla fortuna o, per chi ci crede, al destino, oggi è delegata alla tecnologia; l’importante è che anche il partner alla fine non sia solo un risultato tecnologico ma, magari, in carne e ossa.

Fonte ed articolo completo al seguente indirizzo: http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/lifestyle/articolo/lstp/431203/

NON PUBBLICARE FALSE FOTO SU INTERNET PER LA RICERCA DI UN PARTNER

2011-11-23T12:04:00.000-08:00

Quando si crea il proprio profilo su un sito d’incontri, un social network o altro mezzo per incontrare qualcuno, la tendenza è quella di mettere una propria foto un po’ più lusinghiera per apparire un po’ meglio di quello che si è in realtà. Ecco dunque postare la foto di una decina di anni fa, oppure quella sapientemente – o meno – passata sotto il ritocco di Photoshop.

Ma serve davvero? In questo modo è più facile trovare un partner? A quanto sembra, no.

Gli scienziati statunitensi, questa volta, hanno voluto verificare se e quale influenza potesse avere sulle scelte delle donne la fotografia di un potenziale partner. E come questa, rispecchiante la realtà o meno, potesse fare la differenza.

I ricercatori della Villanova University di Philadelphia hanno così scoperto che chi è bello lo è dentro, letteralmente. Sì, anche se il concetto è largamente diffuso chi, quando si tratta di fare colpo a distanza e mascherandosi dietro a uno schermo, ritiene sia vero che la bellezza è una questione interiore? Pochi o quasi nessuno. Eppure, questo studio, dimostra che si può trasmettere la propria bellezza non per mezzo di una foto – usata, nel caso, per mascherare i difetti – ma per mezzo della propria descrizione a parole (in questo caso, scritte).

Le donne partecipanti allo studio, a sorpresa, hanno scovato la bellezza nelle parole, senza bisogno di vedere la foto del pretendente.

La dottoressa Rebecca Brand e colleghi hanno coinvolto nello studio 50 giovani donne a cui è stato chiesto di valutare i profili di 100 uomini, di età compresa tra i 22 e i 25 anni, tutti iscritti a un noto sito d’incontri.

Il gruppo maschile è poi stato suddiviso per quattro, con 25 uomini per ognuno, che avrebbero dovuto essere valutati dalle donne. I gruppi sono poi stati ulteriormente suddivisi in due sottoinsiemi di 25, di cui il primo era supportato dalla foto; il secondo dal profilo testuale, in modo che non fosse possibile un’ingerenza da parte della foto sul testo e viceversa.

Le partecipanti femmine dovevano poi esprimere un giudizio articolato rispondendo a una serie di domande o requisiti. La prima domanda, riferita alla foto, era incentrata sul come trovavano fisicamente l’uomo, se era attraente in linea globale e per un eventuale appuntamento. E poi per un breve incontro sessuale o una relazione a lungo termine.

Le stesse domande sono state poste anche per quanto riguardava il profilo testuale. Tuttavia, in aggiunta, è stato chiesto alle partecipanti di valutare ciascun candidato su come eventualmente lo trovassero gentile, fiducioso, intelligente, divertente o brillante in base al suo profilo.

I risultati dello studio sono stati pubblicati su Computers in Human Behavior e mostrano come «L’attrattiva generale della foto fosse positivamente correlata con l’attrattività complessiva del testo – spiega Brand – In altre parole, coloro che sono fisicamente attraenti riescono anche a scrivere più profili attraenti».

In questo senso, spiega ancora l’autrice dello studio, i siti di incontri online pare non livellino il campo di gioco per le persone poco attraenti. «I nostri dati suggeriscono che gli individui attraenti hanno scritto testi (profili) capaci di trasmettere fiducia, ed era forse questa fiducia che in primo luogo ha segnalato una qualità alle donne», ha aggiunto Brand.

Questa più grande capacità di trasmettere fiducia anche solo con le parole, secondo i ricercatori, potrebbe ricercarsi in un maggior valore che l’individuo che si ritiene attraente attribuisce a se stesso. In soldoni, se non si ha fiducia in sé è inutile ritoccare un foto per cercare di apparire quello che non si è; meglio lavorare su se stessi e credere davvero che la bellezza possa essere qualcosa che va al di là del semplice aspetto fisico.

Fonte ed articolo completo : http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/lifestyle/articolo/lstp/430038/

LA SINDROME DA CUORE SPEZZATO COLPISCE DI PIU' LE DONNE

2011-11-18T14:30:00.000-08:00

La donna è più soggetta a soffrire, e anche morire, a causa di un “cuore spezzato” sostiene uno studio dell’Università della Pennsylvania, e questo rischio è di 7-9 volte maggiore rispetto agli uomini.

Quando lo stress prolungato è causato da un improvviso evento negativo come una separazione, un lutto o altro, può causare un crollo emotivo che, a sua volta può essere causa di morte improvvisa in seguito a un attacco di cuore. Tutto questo, come altri sintomi, si riassume in quella che viene definita “sindrome del cuore spezzato”.

Le forti emozioni sono potenti e possono essere deleterie per l’organismo, sia che si tratti di un’emozione negativa che positiva come, per esempio, fare 6 al Superenalotto. Un simile evento fa sì che s’inneschi una risposta immediata dell’organismo con una scarica di adrenalina e altri ormoni dello stress. Questo fa sì che la camera di pompaggio del cuore si gonfi improvvisamente, troppo d’improvviso, causando un malfunzionamento.

I sintomi e le reazioni fisiologiche che si manifestano in queste occasioni sono gli stessi che si hanno quando vi è un attacco di cuore, o infarto… ma la causa non un è un tipico blocco arterioso.

Ecco ciò da cui è scaturita la volontà da parte del dottor Abhishek Deshmukh della University of Arkansas di condurre uno studio per capire come mai le donne erano le vittime predilette della sindrome da cuore spezzato.

Per il suo studio, il ricercatore ha preso in esame un database in cui erano inseriti circa 1.000 ospedali e analizzato i dati relativi ai casi di attacco di cuore e patologie simili. Le informazioni raccolte hanno mostrato che nel 2007 vi erano stati 6.229 casi di questo genere, ma la sorpresa è stata che di questi solo 671 erano uomini.

Lo scienziato ha presentato i risultati del suo studio durante una conferenza al meeting dell’American Heart Association tenutosi dal 13 al 15 novembre 2011 a Orlando in Florida (Usa), e ha riferito che dopo aver aggiustato i fattori di rischio che possono influenzare i problemi di cuore come pressione alta , fumo e altri, le donne sembravano avere 7,5 volte più probabilità di soffrire della sindrome, che non gli uomini.

Le donne over 55 sono risultate più vulnerabili rispetto alle colleghe più giovani, con una media nei tassi di 3 volte di più alta. Tuttavia nel gruppo di donne con età inferiore ai 55 anni, le probabilità di essere vittime del cuore spezzato era di 9,5 volte maggiore rispetto agli uomini della stessa età.

I dati hanno messo in discussione la concezione comune che siano gli uomini a soffrire maggiormente di patologie cardiocircolatorie e a essere vittime di attacchi di cuore. Ma questo è un caso particolare, anche se gli scienziati non si sanno spiegare il perché. Una ipotesi, secondo Deshmukh, può essere che gli uomini riescono a gestire meglio le scariche improvvise di adrenalina e, in questo caso, «forse gli uomini sono in grado di gestire meglio lo stress».

Qualunque sia la spiegazione, i dati mostrano che le donne sono più vulnerabili alle forti emozioni come un evento tragico improvviso o come anche una forte paura. A concludere, gli scienziati hanno rivelato che un’altra differenza negli attacchi di cuore è che, quelli “classici”, in genere sono maggiori durante la stagione invernale, mentre quelli da sindrome da cuore spezzato, d’estate.

Articolo completo al seguente indirizzo: http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/salute/articolo/lstp/430442/#Scene_1

APERTURA BLOGS SULLA CINETERAPIA

2011-10-26T14:33:00.000-07:00

APERTURA DI DUE INTERESSANTI BLOGS SULLA CINETERAPIA

BLOG SULLA CINETERAPIA SULL'AMORE CON CENTINAIA DI VIDEO SULLE DIVERSE DIPENDENZE E PROBLEMATICHE AFFETTIVE E RELAZIONALI

http://cineterapiasullamore.blogspot.com/

BLOG SULLA CINETERAPIA CON CENTINAIA DI VIDEO SULLE DIVERSE FORME DI DISAGIO PSICOLOGICO

http://blog.libero.it/CINETERAPIA/

LA CONVIVENZA RAPPRESENTA AMORE PER LEI E SESSO PER LUI

2011-03-27T13:32:00.000-07:00

Secondo quanto si legge sul Daily Mail Online, lo studio dimostra inoltre che uomini e donne sono d'accordo sui molti vantaggi del convivere, dal fatto di affrontare insieme una serie di spese alla possibilità di trascorrere più tempo insieme. Ma secondo la professoressa Penelope Huang, che ha guidato la ricerca, nel corso dello studio "l'idea che la convivenza permetta di fare l'amore più spesso è stata sottolineata molto di più dagli uomini che dalle donne".

Ma non finisce qui. Gli uomini apprezzano la convivenza perché lega meno di un impegno preso formalmente e tendono a considerarla come un semplice test dal quale può anche non derivare alcuna conseguenza. Per le donne, invece si tratta di un breve intervallo prima di convolare a nozze. L'amore le spinge a questo passo tre volte di più rispetto a un uomo, anche se rispetto al matrimonio, la convivenza ha per il gentil sesso meno legittimità. Gli uomini sono invece più preoccupati per un passo che segna la fine della loro vita da single.

La professoressa Huang e il suo staff di ricercatori dell'Università della California a San Francisco hanno 'interrogato' circa 200 tra uomini e donne. "Alcuni uomini - spiega l'esperta – hanno mostrato qualche rimorso per aver perso l'opportunità di avere rapporti sessuali con altre donne". Insomma, "uomini e donne sembrano andare a convivere con 'differenti livelli di impegno".

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.tgcom.mediaset.it/perlei/articoli/1003832/convivenza-per-lei-e-amore-per-lui-sesso.shtml

IL TRADIMENTO AUMENTA IL RISCHIO D'INFARTO

2011-03-27T13:22:00.000-07:00

Le scappatelle extraconiugali non mettono solo a rischio il matrimonio ma anche la salute stessa degli adulteri, esponendoli al rischio di un attacco di cuore. A mettere in guardia da tradimenti e storielle «da una notte e via» sono i ricercatori del «Tufts Medical Centre» e della «Harvard School of Public Health» : in uno studio congiunto, pubblicato sul «Journal of the American Medical Association» che ha preso in esame 14 precedenti ricerche sugli attacchi di cuore, hanno sottolineato come il sesso occasionale causi molti più infarti dei rapporti intimi regolari. Come ogni altra attività fisica, infatti, anche il sesso aumenta le pulsazioni cardiache e la pressione del sangue, spingendo il cuore a lavorare di più. Dati alla mano, pare che il rischio di un infarto a breve termine durante un’attività sessuale episodica (come, appunto, le storie di una notte) sia quasi tre volte superiore (2,7 per la precisione) rispetto, invece, al sesso praticato più spesso e in modo regolare, mentre quando il cuore viene sottoposto ad una qualunque forma episodica di attività fisica il rischio di un infarto può aumentare fino a tre volte e mezzo. In altre parole, sostengono gli scienziati, più attivi si è, sia sessualmente che fisicamente, e meno pericoli si corrono: non a caso, la possibilità di soffrire di un attacco di cuore decresce del 45% per ogni momento extra che una persona dedica all’attività fisica e anche il rischio di morte crolla del 30%.

«CONIUGALE» FA BENE- «E’ importante distinguere fra le cause di un attacco di cuore e quelle che potrebbero potenzialmente scatenarlo – ha spiegato al londinese Daily Mail, Amy Thompson della British Heart Foundation – . Lo studio mostra che il sesso può agire da fattore scatenante, ma questo non cambia il nostro punto di vista sui benefici dell’attività fisica. È stato dimostrato che, per aiutare il cuore a restare in forma, bisognerebbe fare 30 minuti al giorno di attività fisica moderata almeno cinque volte a settimana e il sesso non causa più stress che salire un paio di rampe di scale». Ma forse nel caso delle scappatelle a giocare un brutto tiro alle coronarie degli adulteri è anche il terrore di essere beccati. Comunque, già nel 2002 alcuni studiosi del St. Thomas’s Hospital di Londra avevano evidenziato quanto le relazioni extraconiugali «facessero male al cuore». «l 75% dei casi di morte improvvisa durante l’attività sessuale riguarda persone coinvolte in una scappatella – aveva spiegato il cardiologo Graham Jackson – anche se va aggiunto che solo l’1% degli attacchi di cuore viene scatenato dal sesso».

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.corriere.it/salute/cardiologia/11_marzo_23/adulteri-cuore-scappatelle-marchetti_464e9d4a-556a-11e0-a0df-9d4cc30fa8b1.shtml

LE DONNE RIMPIANGONO PIU' DEGLI UOMINI L'AMORE PERDUTO

2011-03-27T13:15:00.000-07:00

A sentenziare che la donna è più soggetta a rimpiangere il perduto amor sono stati gli esperti della famosa scuola americana di management Kellogg School of Management, guidati dal professor Neal Roese.

Lo studio ha coinvolto oltre 400 americani di età compresa tra i 20 e gli 80 anni. I soggetti sono stati intervistati telefonicamente e dovevano rispondere a una serie di domande tra cui fare un elenco dei loro più grandi rimpianti riguardo la propria vita.

A sorpresa i maggiori rimpianti non riguardavano - che so - la carriera ma i sentimenti, l’amore. La maggioranza dei partecipanti allo studio, infatti, ha espresso rammarico proprio per le occasioni mancate, le storie d’amore finite o mai iniziate.

Ed eccoci arrivati alle donne. Sono proprio loro che nel 44% dei casi ha detto di avere come il più grande rimpianto nella vita l’amore. Questa percentuale si scontra contro il misero 19% degli uomini che, invece, avrebbero qualche rimpianto in più riguardo il lavoro.

E visto che abbiamo accennato al lavoro, a questo riguardo i rimpianto ce l’hanno solo il 27% delle donne contro il 34% degli uomini.

Ora, pensare che vivere di rimpianti possa essere non proprio la cosa migliore verrebbe spontaneo ma, come spiegano i ricercatori, questo non è del tutto vero, anzi. Eh sì, il fatto di avere rimpianti, a detta del prof. Roese, può essere buona cosa perché può spronare la persona a fare meglio la prossima volta.

«Il rimpianto è qualcosa che può spingere le persone a aver maggiore successo in futuro. E' un motivatore. E' un vantaggio se si impara la lezione e si va avanti velocemente. E' solo un problema se si continua a rivivere che lo stesso rammarico più e più volte», scrivo gli autori dello studio sulle pagine della rivista Social Psychological and Personality Science.

articolo completo al seguente indirizzo: http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/lifestyle/articolo/lstp/394922/

DIPENDE DAL CERVELLO L'AMORE PER SEMPRE

2011-02-27T13:54:00.000-08:00

A quanto pare non siamo in mano solo alla coscienza, all’amore e alla comprensione del nostro partner. A incidere sulla scelta e a decretare il successo del “finché morte non ci separi”, sono semplicemente due sostanze chimiche presenti nel cervello. Sono queste le vere responsabili del comportamento degli amanti impeccabili o dei latin lover.

Ecco quanto suggerisce un nuovo studio condotto da uno degli antropologi più famosi al mondo: Helen Fisher. Fischer studia da quasi trent’anni il comportamento umano e i suoi rapporti amorosi. Anche l’attrazione per un partner o l’altro, secondo Fischer, è solo una questione di chimica.

In pratica, esistono, secondo l’antropologa, quattro tipi di personalità: gli esploratori, i costruttori, i direttori e i negoziatori. Ma ognuno di loro è diverso dall’altro solo a causa della solita chimica cerebrale. Parliamo di sostanze che conosciamo tutti molto bene: la dopamina e la serotonina. Queste due sostanze sarebbero implicate con il ruolo svolto da testosterone ed estrogeni.

La persona che è sotto l’effetto della serotonina, quindi, può comportarsi in maniera molto tranquilla, fedele, e può essere considerata come personalità “costruttiva”. Se invece è presente in maggior quantità la dopamina, è possibile che la sua personalità non sia affatto tranquilla e che sia sempre alla ricerca, per così dire, di novità.

Chi presenta elevati livelli di estrogeni, invece, può avere una personalità molto fantasiosa ed essere molto socievole; chi invece contiene livelli alti di testosterone mostra una mentalità più rigida e decisiva.

«Ci sarà sempre la magia di amare, ma la conoscenza è potere. Se sai chi sei, cosa cerchi e come puoi amare gli altri, è possibile catturare quella magia, trovare e mantenere il vero amore, e realizzare i tuoi sogni», conclude Fisher.
Niente di più vero. Le sostanze prodotte dal nostro cervello influiscono senz’altro sulla nostra personalità, ma sta a noi trovare la vera magia dell’amore e del nostro modo di essere.

articolo completo al seguente indirizzo:

http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/lifestyle/articolo/lstp/390559/

IL MANUALE D'AMORE SCRITTO DAGLI SCIENZIATI

2011-02-18T12:19:00.000-08:00

ROMA - È un vero e proprio manuale d'amore perché promette di dare i consigli adatti per trovare la persona giusta e perché la storia vada avanti solida. La specialità del libro - uscito a gennaio negli Usa con il titolo "Attached. The New Science of Adult Attachment and How it Can Help You Find, and Keep, Love" - è però che l'autore non è un qualche "esperto" da rotocalco, ma due signori scienziati - Amir Levine, psichiatra e neuroscienziato, e Rachel Heller, psicologa alla Columbia University - che esplorano le relazioni tra adulti e sostengono che sia l'esatta comprensione del ruolo che si assume in un rapporto ad aiutare a trovare e a sostenere l'amore.

Gli ansiosi - Quanto al tipo di attaccamento, il libro divide i partner in tre categorie: ansioso, sicuro, evitante. Gli ansiosi (circa il 21% delle persone) vogliono una relazione intima, vivono preoccupandosi della qualità del proprio rapporto e della capacità del proprio partner di continuare ad amare. Hanno perlopiù un carattere indeciso, scarsa autostima, paure e insicurezza rispetto alle proprie scelte.

Gli 'evitanti' - circa il 25% delle persone - sono distaccati, esprimono autostima in forma narcisistica e forte disagio sociale, per cui equiparano l'intimità con altri a una perdita di indipendenza e per questo cercano costantemente di ridurre la vicinanza. È come se, di volta in volta, "negoziassero" la propria presenza in un rapporto.

I sicuri - il 54% delle persone - invece godono di una forte autonomia, della capacità di gestire e di affermare la propria autostima; questo tipo di soggetto vive a proprio agio con l'intimità ed è spesso coinvolto in relazioni. Il 4% infine è costituito da persone che incrociano i vari profili.

Una volta compreso a quale gruppo si appartiene (un test aiuta a farlo 1) bisogna interpretare i segnali di fumo, scrivono gli autori, comprendere cioè se l'altro ha uno stile di attaccamento evitante, ansioso o sicuro. "È come cercare un posto di lavoro - dicono Levine ed Heller - : bisogna fare le domande giuste, non vaghe e indirette, per capire se quell'occupazione è la più adatta al proprio profilo professionale. Non c'è niente di male". La domanda da porsi a questo punto è: "Il mio benessere può essere una priorità per questa persona?". E la risposta è nei comportamenti. Per capire se il partner è 'evitante', ad esempio, basta stare attenti a come usa le parole: il plurale per un'azione presente e il singolare per un progetto futuro. Oppure si può guardare al passato ed alle difficoltà che ha avuto per mantenere una relazione stabile e duratura.

Attenzione, però, la diversità non è necessariamente un ostacolo. Se c'è chiarezza al primo appuntamento, o se si cerca durante il rapporto, Amir Levine e Rachel Heller sono convinti: "È possibile cambiare l'altro. Ma i tempi generalmente non coincidono con quelli desiderati. Una persona su quattro infatti muta il proprio stile di attaccamento nell'arco quattro anni". Perché questo succeda il rapporto deve avere l'effetto di un terremoto sulle convinzioni d'amore dell'uno o dell'altro. "Se sei un tipo 'sicuro' e stai con una persona 'ansiosa' - dicono gli autori di "Attached" - si ha una buona possibilità di cambiare l'altro. Al contrario, è molto difficile che un 'ansioso' muti il carattere di un 'evitante' o viceversa". Insomma una relazione è come un passo a due, perché duri bisogna ballare insieme, e assicurarsi che l'altro abbia intenzione di impegnarsi a farlo.

"E se le cose vanno - scrivono gli autori - ne beneficia anche la salute. Il circuito di 'attaccamento' parte dal cervello, per cui è legato al nostro sistema nervoso autonomo, quello che governa il respiro, il sonno, la fame, la frequenza cardiaca, la pressione sanguigna. Insomma una relazione serena coincide con il benessere fisico". Viceversa, sono numerose le ricerche che dimostrano che la fine di una storia lascia delle ferite nel cervello e causano un dolore reale, paragonabile a quello di una frattura. E a chi chiede agli studiosi di sintetizzare il proprio lavoro in una frase, Levine ed Heller rispondono con un consiglio sia per single che per le coppie. La domanda giusta da porsi all'inizio di un rapporto, o quando le cose non vanno, non è "Mi piace davvero?". Ma: "Ha la stoffa adatta a me?".

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.repubblica.it/salute/ricerca/2011/02/16/news/i_segreti_dell_affetto_tra_adulti-12525147/?ref=HREC2-11

DOPO I 40 ANNI L'AMORE SI TROVA SU INTERNET

2011-02-18T11:56:00.000-08:00

Trovare un amore o ricominciare tutto daccapo quando una storia è finita non è affatto semplice, soprattutto se a cercare l’amore sono persone di mezza età.

Vuoi che sia un po’ per il tenore di vita, un po’ perché si ha poca voglia di rimettersi in discussione, ma riuscire nell’intento spesso diventa proprio difficile.

In seguito all’avvento di Internet però, trovare l’anima gemella è diventato più semplice e sono sempre più le persone che attendono che cupido scagli su di loro la freccia dell’amore.

Questo è quanto suggerisce un recente studio condotto dall’Università di Oxford che ha fatto compilare un semplice questionario a ben 12.000 coppie di età compresa tra i 18 e i 70 anni. È stato dal sondaggio che è emerso che ben il 36 percento delle persone di mezza età (tra i 40 e i 69 anni) erano riusciti a trovare l’amore proprio grazie alla Rete.

Il portavoce di Relationships Scotland, Gay Hickey, afferma che il web è particolarmente utile per le persone di mezza età che non hanno altro modo per avere rapporti sociali utili alla ricerca di un nuovo amore o anche per quelle persone che sono troppo timide per farlo di persona.

«E’ abbastanza scoraggiante per le persone di una certa età esporsi al giudizio altrui, in particolare se è tutto si basa sulle apparenze e non hanno la possibilità di esprimere la propria personalità in anticipo - spiegano gli autori dello studio - Internet può dare la possibilità alla gente che non avrebbe mai risposto a un annuncio personale su un giornale o addirittura di andare al bar e al club alla ricerca di un rapporto romantico. Quindi, in generale, è una buona cosa».

«Trovare il proprio partner online una volta era considerato un po’ una novità, ma questo studio suggerisce che è diventato un modo comune, se non dominante, della ricerca di nuovi partner, soprattutto se siete tra i 40 ei 70 anni», commenta, l’altro autore dello studio, Bernie Hogan.

È bene comunque precisare che il sondaggio ha rivelato che ci sono persone di qualsiasi età che cercano un compagno su Internet: quasi un terzo delle persone che utilizza internet, infatti, ha dichiarato di essersi iscritto a un sito di incontri online e un quarto, persone dai 18 ai 40 anni, ammette di aver iniziato una relazione d’amore proprio grazie a Internet.

La crescita, poi, negli ultimi anni è stata decisamente esponenziale. Se nel 2007 si registrava un misero 6% di incontri online, nel 2009 si era arrivati già al 30%.

Ma non tutto è perso – per fortuna – perché dal sondaggio è emerso che rimangono in pole position ancora i rapporti “reali”, quindi gli incontri a casa di amici, al bar o nei club.

articolo completo al seguente indirizzo: http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/lifestyle/articolo/lstp/389327/

PIU' FELICI IN AMORE SE SI E' CON ALTRE COPPIE

2011-02-18T11:50:00.000-08:00

La solitudine non fa bene alle coppie. Anzi, sembra le logori ogni giorno di più. Per vivere serenamente un rapporto di coppia che duri negli anni, la cosa migliore è coltivare diverse amicizie con altre coppie dato che, a quanto pare, la compagnia e il confronto sono utili per mantenere vivo un rapporto. Questo perlomeno è quanto suggerisce uno studio condotto dalla Wayne State University.

È lo psicologo B. Slatcher, del College WSU di Liberal Arts and Sciences ha consigliare alle coppie di passare più tempo possibile insieme ad altre persone per migliorare il proprio rapporto amoroso.

Per fare una simile affermazione ha scelto di condurre lo studio su 60 coppie che si potevano incontrare in un ambiente realizzato e controllato dal team di ricerca. Questo allo scopo di comprendere come si formano i rapporti affettivi e come le relazioni sociali possano incidere su questi.

A ogni coppia è stata assegnata un’altra coppia e a tutti è stato detto indicativamente l’argomento o gli argomenti di cui parlare insieme. A un gruppo è stato detto di interagire al massimo con l’altra coppia - quasi come se si trattasse di amici; all’altro è stato consigliato di parlare della vita quotidiana in maniera molto leggera: del più e del meno, in pratica.

«Con questo studio abbiamo scoperto che gli amanti si sentivano più vicini alle coppie con cui interagivano, e avevano più probabilità di incontrarsi di nuovo con loro nel mese successivo», spiega Slatcher. «Abbiamo anche scoperto che queste coppie sentivano che questa amicizia aveva messo una scintilla nei loro rapporti, e si sono sentiti molto più vicini ai loro [rispettivi] partner».

Il gruppo che interagiva di più mostrava un numero maggiore di sentimenti positivi dopo l’incontro imparando, allo stesso tempo, più cose sui propri partner. Nel gruppo più “leggero” tutto questo non è accaduto e la coppia non si è più incontrata dopo lo studio.

«Questo studio suggerisce che se la vostra relazione sentimentale è in stato di stasi, divertirsi con un'altra coppia può aiutare a rendere il vostro rapporto più soddisfacente», conclude Slatcher.

articolo completo al seguente indirizzo: http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/lifestyle/articolo/lstp/389002/

ABBRACCI PER SALVARE LA RELAZIONE

2011-02-08T14:07:00.000-08:00

Secondo un nuovo studio dell'Università della California (Usa), il tocco delicato e amorevole del partner è in grado di ridurre lo stress accumulato, diminuire il dolore e rafforzare il legame familiare.

Sono sufficienti quattro abbracci distribuiti nell’arco della giornata per garantirsi un matrimonio duraturo - Sempre che il rispettivo coniuge non faccia altrettanto con qualche amico/a, perché allora le cose si complicherebbero un pochino...

A ogni modo, oltre ai vantaggi per il rapporto a due, ne beneficia anche la salute: difatti, tenendo la mano del partner o avere di fronte lo sguardo dolce del proprio amato sembra diminuire l’intensità del dolore, sia esso fisico che psicologico.

Per arrivare a queste conclusioni sono stati presi in esame 25 volontari di entrambi i sessi, precedentemente esposti a ustioni lievi. Il dolore si riduceva anche solo alla vista della foto del rispettivo partner.

I risultati sono stati ancora migliori quando hanno preso la mano del loro partner: anche l’angoscia e il disagio diminuivano velocemente.

Per tale motivo lo psicologo Ludwig Lowenstein sostiene che abbracciarsi anche solo quattro volte al giorno possa essere il segreto per un matrimonio felice. A questi si possono aggiungere cene a lume di candela, sorprese e passeggiate romantiche che miglioreranno significativamente la propria vita coniugale.

articolo completo al seguente indirizzo:

http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/lifestyle/articolo/lstp/387433/

LA SERENITA' DI COPPIA IN CINQUE REGOLE

2011-02-08T14:02:00.000-08:00

Secondo gli studiosi dell’University of Alabama di Birmingham (Usa), infatti, sono sufficienti 5 mosse per mantenere una relazione forte e felice.

«Mantenere l'amore in un rapporto significa capire le esigenze dell'altro partner e lavorare molto duramente per mantenere le linee di comunicazione aperte», spiega Josh Klapow.

Secondo Klapow, infatti, un rapporto è destinato a finire quando non si basa sulla comunicazione e sul dialogo.

«Molto spesso le piccole cose, i problemi di ogni giorno e le decisioni che le coppie devono prendere portano a problemi più grandi, imparare a prendere decisioni insieme è fondamentale per la sopravvivenza del vostro rapporto», continua l’esperto.

Ma come discutere serenamente e affrontare discorsi che a volte potrebbero apparire un po’ più complicati? Klapow, lo sintetizza in cinque – semplici – regole sa seguire.

Prima regola, concentrarsi su un obiettivo specifico

«Cosa desiderate? Siate precisi nel chiederlo. Andare a mangiare fuori, per esempio, non si può considerare un obiettivo specifico. Andare in un ristorante dove si può avere una bistecca e il vostro partner può richiedere gamberetti alla griglia e rilassarsi in una stanza tranquilla, è specifico. Più siete precisi meglio è».

Seconda regola, monitorare la discussione

«Quando state discutendo e, venendo al dunque, assicuratevi che si stia continuando sulla strada tracciata. Spesso le coppie cominciano a discutere senza concentrarsi sul vero obiettivo sfornando qualche altro argomento, tutto questo può portare alla frustrazione. Quindi, se notate che voi stessi o il vostro coniuge si sta allontanando dal problema, tornate verso l'obiettivo specifico».

Terza regola, concentrarsi sul successo

«Le decisioni non si riescono a prendere bene quando si è stanchi, affamati, con poco tempo a disposizione o pre-occupati in altre faccende. Prima di iniziare la discussione, assicuratevi che ciascuno di voi sia nel giusto stato d'animo e che abbiate tempo. In caso contrario, rimandate la discussione in quanto è probabile che vada storta o fallisca».

Quarta regola, Sostenetevi a vicenda

«Se non riuscite a trovare un compromesso perché volete vincere per forza, allora non state prendendo una decisione collettiva; state combattendo una battaglia. Ricordate l'un l'altra che siete una squadra e che ci si trova per vincere collettivamente, non necessariamente individualmente».

Quinta regola, i gesti d’affetto

«Festeggiate il successo di una decisione presa insieme. Un abbraccio, un premio celebrativo, tutto ciò che ricorda che insieme avete compiuto questo passo vi aiuterà a essere di nuovo motivati a prendere decisioni insieme».

articolo completo al seguente indirizzo: http://www3.lastampa.it/benessere/sezioni/lifestyle/articolo/lstp/387954/

DONNE E UOMINI: STESSO PIANETA IN AMORE ?

2011-01-10T14:36:00.000-08:00

BUTTARE via il vecchio per lasciar spazio al nuovo: la tradizione che accompagna l'anno nuovo non vale solo per noie e grattacapi ma anche per qualcosa di più concreto come i libri di neuroscienze. Uno studio dello University College London pubblicato su PLoS One suggerisce infatti di liberarsi dalle teorie del bestseller di John Gray, "Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere", in favore di una visione meno pessimistica del rapporto tra i due sessi. I neurobiologi Semir Zeki e John Romaya hanno infatti dimostrato che, quando si innamora, il cervello degli uomini funziona esattamente come quello delle donne: niente Marte e niente Venere, dunque, ma stesso pianeta, con buona pace di chi finora ha spiegato le incomprensioni di coppia dando la colpa ai neuroni. Per capirlo gli studiosi hanno chiesto a 24 volontari tra i 19 e i 47 anni (uomini e donne, eterosessuali e omosessuali) di osservare le immagini del proprio partner (tutti con una relazione sentimentale duratura, dai 4 mesi ai 23 anni), di amici e di persone a loro indifferenti. Analizzando le reazioni cerebrali tramite risonanza magnetica, è emerso un comportamento identico delle attività del cervello in risposta alla sensazione d'amore.

L'amore attiva dunque, nel cervello, un senso di appagamento comune a uomini e donne. Ma non bisogna dimenticare che una relazione è composta da più fasi sentimentali. "Anche sotto il profilo sociologico - spiega lo psicologo Roberto Cavaliere - nella fase dell'innamoramento il maschile e il femminile vivono il sentimento nella stessa maniera, ma nel prosieguo le differenze dovute ai sessi emergono in pieno. E non sono dovute alle strutture cerebrali, che possono essere simili nell'uomo e nella donna, ma ai condizionamenti di genere, culturali e sociali, appresi nell'arco della vita".

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.repubblica.it/scienze/2011/01/06/news/altro_che_marziani_e_venusiane_donne_e_uomini_stesso_pianeta-10763067/

UN TEST PER SCOPRIRE QUANTO DURERA' UN AMORE

2010-10-11T04:04:00.000-07:00

SETTE anni fa Beigbeder Frédéric distrusse l'orizzonte cuoriforme degli innamorati dando alle stampe il bestseller "L'amore dura tre anni" (Feltrinelli, 139 p.). Nel suo libro lo scrittore e pubblicitario francese dimostrò, tra statistiche, biochimica ed esperienza personale, come l'innamoramento somigli più a un vasetto di yogurt che a un calice d'ambrosia, e abbia una data di scadenza. Se le sue conclusioni vi sono sembrate esagerate, preparatevi a quelle dell'ultimo studio dei ricercatori dell'università di Rochester, pubblicato sulla rivista Psychological Science: secondo il team dello psicologo Ronald Rogge, che ha condotto l'indagine, l'amore non solo ha una scadenza, ma è possibile stabilire quando gli innamorati si diranno addio. Gli annales delle storie d'amore pullulano di relazioni in cui apparentemente tutto fila liscio ma che poi scoppiano perché uno dei due, senza rendersene conto, comincia a non sentirsi felice come prima. Lo studio del professor Rogge è partito da qua, arrivando a sviluppare un test che fa venir fuori i "dubbi inconfessabili" e permette di calcolare quanto resta al cervello prima di sbottare e metter fine alla relazione.

Il test fa in modo che i componenti delle coppie rivelino ciò che pensano reciprocamente senza rendersene conto, così da dare risposte spontanee. Il risultato permette di comprendere se, nel profondo, c'è qualcosa che non va. Gli esami condotti fino a oggi su questo argomento, spiegano i ricercatori, si basavano sul chiedere direttamente alle persone un giudizio sul proprio partner, dando vita a risposte razionali e controllate, e quindi poco rivelatrici. "La difficoltà principale in una coppia - spiega Rogge - è che il rapporto presuppone che entrambi i componenti della coppia siano felici, ma non sempre è così. E spesso molte persone non vogliono ammettere che stanno iniziando a sentirsi meno bene all'interno del rapporto".

Lo studio è durato 12 mesi e ha coinvolto decine di coppie per un totale di 222 volontari felicemente fidanzati o ammogliati. Tutti sono stati sottoposti a due prove: nella prima uomini e donne dovevano premere la barra della tastiera quando vedevano comparire su un monitor combinazioni tra parole positive e sostantivi da loro stessi collegati al partner, mentre nella seconda dovevano premere quando comparivano combinazioni tra parole negative e altre da legare al compagno. L'obiettivo dell'esperimento era quello di andare a stimolare reazioni automatiche, così da ottenere risposte immediate e dettate esclusivamente dall'inconscio. I risultati hanno mostrato che i volontari che hanno trovato più facile svolgere il secondo esercizio, associando al proprio partner parole negative e azioni difficili, avevano probabilità sette volte più alte di separarsi entro l'anno successivo. "Ciò che mi ha emozionato di più - spiega il professor Rogge - è che il nostro test è riuscito a interpretare lo stato di salute delle relazioni molto meglio delle parole dei partecipanti". La tecnica in realtà non è nuova ma è innovativo il modo in cui è stata utilizzata e l'interpretazione che è stata data ai risultati. Finora, infatti, test come questo sono stati usati per individuare pregiudizi legati al razzismo o fobie nascoste, ma mai per stabilire le possibilità di durata di una relazione.

Non tutte le storie d'amore, comunque, sono destinate a finire. Un altro studio americano, pubblicato sulla Review of General Psychology, spiega infatti che la coppia può conservare il sentimento dei primi tempi, definito dagli scienziati "un mix di intensità, coinvolgimento e chimica sessuale", anche nei rapporti duraturi. Gli ingredienti fondamentali sono comprensione e condivisione, ammettendo cosa va e cosa no. Secondo lo psicologo Roberto Cavaliere, esperto di problematiche legate alla coppia e responsabile del sito Maldamore.it, il test messo a punto dall'università americana va utilizzato come strumento di prevenzione. "Nella società di oggi siamo abituati a non usare i pezzi di ricambio, a gettar via una cosa quando non ci va più bene - spiega - Le coppie, per vari motivi, stanno perdendo la capacità di recuperare e riparare ciò che non va. Questo test potrebbe servire per aiutare due che si amano a non arrivare al punto di non ritorno". L'esperto spiega che spesso si arriva alla terapia di coppia quando ormai non c'è più nulla da fare, e quello che manca è soprattutto un percorso di elaborazione personale. "Lo studio americano - continua Cavaliere - mette in evidenza come spesso chi ha un problema col partner non riesca a identificarlo, né tanto meno a confessarlo. A volte è difficile ammetterlo a se stessi, figuriamoci alla persona che ci sta accanto. Ma un percorso di autoanalisi è fondamentale. Solo dopo aver capito cosa ci da fastidio potremo affrontare il problema". A quel punto, conclude lo psicologo, l'ultimo step è quello del dialogo: "La comunicazione è fondamentale. Senza, non c'è battaglia che possa essere vinta o relazione che si possa riparare".

Una posizione in linea con quella di Bauman Zygmunt, che nel suo "Amore liquido. Sulla fragilità dei legami affettivi" (Laterza, 219 p.) sintetizzò l'universo delle problematiche amorose spiegando che non c'è nulla di programmabile in esse, se non la loro precarietà. Già nel 2003 il sociologo e psicologo polacco aveva definito l'amore "un prestito ipotecario fatto su un futuro incerto e imperscrutabile", arrivando con anni di anticipo a conclusioni poi confermate da studi scientifici come questo: nel solco della convinzione che l'unico modo per prevedere il futuro di una relazione sia viverla.

ARTICOLO COMPLETO AL SEGUENTE INDIRIZZO: http://www.repubblica.it/scienze/2010/10/11/news/quanto_dura_una_storia_d_amore-7868119/?ref=HRERO-1

CHI SI SOMIGLIA SI PIGLIA

2010-10-06T13:58:00.000-07:00

Che i detti popolari abbiano un fondo di verità è un sentore comune. Un gruppo di ricerca della statunitense Michigan State University ha indagato quale possa essere il fondamento del chi si somiglia si piglia.

Secondo lo studio pubblicato su Personality and Individual Differences se due partner alla lunga si assomigliano, non è perché lo stare insieme faciliti l’allineamento di gusti e personalità, ma perché i due, già in fase di scelta, condividevano interessi e inclinazioni.

Una teoria che contrasta con la scuola di pensiero secondo cui gli opposti si attraggono. Come spiega Mikhila Humbad, dottoranda in psicologia clinica: «Ricerche condotte in precedenza mostrano che due sposi sono più simili rispetto a uomini e donne presi a caso all'interno di un gruppo di persone. Questo potrebbe dipendere dal fatto che dopo le nozze i due partner si influenzano l'un l'altro, oppure dal fatto che già prima del matrimonio si somigliavano e che per questo si sono attratti. Il nostro obiettivo era proprio quello di capire quale delle due ipotesi trova maggiore riscontro nella realtà».

Gli studiosi hanno analizzato dati relativi a 1.296 coppie di coniugi, coinvolte in un’indagine del Minnesota Center for Twin and Family Research. Gli scienziati sono giunti alla conclusione che gli effetti da livellamento nel matrimonio sono molto sopravvalutati. Secondo la Humbad «Sposare una persona che ci somiglia aumenta le probabilità di trasmettere ai figli i tratti più caratteristici della personalità, comuni ai due partner».

FONTE http://www.sanihelp.it/news/11255/studio-amore-si-somiglia-si-piglia/1.html

PER APPROFONDIMENTI http://www.maldamore.it/scelta_del_partner.asp

IL MARITO SI SCEGLIE IN BASE AL PROPRIO PADRE

2010-10-06T13:47:00.000-07:00

Quante volte abbiamo sentito dire che noi donne scegliamo il nostro uomo secondo caratteristiche riconoscibili nei nostri padri? Fino ad ora sembrava essere solo frutto di un mix tra saggezza popolare da una parte e psicologia freudiana dall’altra. Certo i tratti comportamentali dei nostri genitori possono essere il frutto di un nostro modo di scegliere o meno un uomo: chi ha un padre violento può cercare un partner altrettanto violento; al contrario chi ha avuto un padre poco presente, cercherà un uomo più grande e dallo spiccato senso di protezione. Ora sembra esserci qualcosa di più.

Tuttavia uno studio condotto dalla University of Pecs in Ungheria avrebbe dimostrato che le donne tendono a scegliere partner somiglianti ai loro padri, sì, ma soprattutto nell’aspetto fisico. La medesima osservazione vale inoltre al contrario: anche gli uomini cercherebbero donne che somiglino fisicamente alle loro madri.
La spiegazione di questo fenomeno sarebbe da ricercare nel fatto che in quanto esseri umani, abbiamo impressi nella mente i tratti dei nostri genitori fin da piccolissimi, e che questi tratti sono per noi sinonimo di qualcosa se non di rassicurante, di molto importante, che ci spingerebbe poi a ricercarli continuamente anche crescendo, nella vita fuori casa. Insomma il tutto si spiegherebbe a causa di un imprinting presente nella psiche di tutti noi.

articolo completo al seguente indirizzo http://oggisposi.tgcom.it/wpmu/2010/10/04/il-marito-si-sceglie-in-base-al-proprio-padre-uno-studio-segue-la-tesi-freudiana/

per approfondimenti http://www.maldamore.it/scelta_del_partner.asp

COME GLI UOMINI SCELGONO LA PROPRIA DONNA

2010-10-06T13:44:00.000-07:00

Qual è la prima cosa che un uomo osserva quando cerca una compagna, il corpo o il volto? Secondo una ricerca apparsa sulla rivista Evolution and Human Behavior, la risposta è legata al tipo di relazione che l’uomo ha intenzione di intraprendere.

Se l’uomo è alla ricerca di un rapporto stabile e duraturo, infatti, tenderà a osservare maggiormente i lineamenti del viso femminile, mentre se è alla ricerca di un rapporto “mordi e fuggi” darà più importanza alle curve. “Le priorità di un uomo cambiano a seconda di cosa cerca in un rapporto”, conferma Jaime Confer, ricercatore presso l’Università del Texas ad Austin e coautore dello studio. Il corpo di una donna fornisce validi indizi sulla sua fertilità mentre il viso è indicatore del valore riproduttivo a lungo termine. Secondo i ricercatori, pertanto, i risultati dello studio suggeriscono che gli uomini in cerca di una relazione breve sono più psicologicamente propensi a cercare partner più fertili e in grado di dare alla luce un figlio in breve tempo.

Jaime Confer e i colleghi hanno mostrato a 375 studenti del college una serie di volti e corpi di donne, presentate come potenziali partner a breve o a lungo termine. Per ogni fotografia, gli studenti potevano scegliere se visualizzare il fisico o il volto della donna, ma mai le due parti del corpo assieme. Come risultato, il 25% dei giovani chiamati a valutare le donne come potenziali compagne a lungo termine osservava il fisico, che veniva invece osservato dal 51% dei ragazzi che erano chiamati a scegliere una compagna a breve termine.

Come ulteriore ricerca da effettuare in futuro, i ricercatori sono intenzionati a chiedere ai giovani di valutare la bellezza del volti e del fisico di alcuni potenziali rivali in amore. Ciò potrebbe rivelare se gli uomini e le donne si sentono più minacciati da un (o una) rivale più attraente di volto piuttosto che di fisico.

articolo completo al seguente indirizzo: http://it.health.yahoo.net/web/guest/pagebenessere/-/asset_publisher/Ct6O/content/uomini:-le-priorita-nella-scelta-della-partner?tag=Psicologia+e+psicoterapia

approfondimenti http://www.maldamore.it/scelta_del_partner.asp

L'UOMO SOFFRE DI PIU' PER AMORE IN VACANZA

2010-08-01T09:35:00.000-07:00

Là dove il giudizio femminile è impietoso e parziale, la scienza riabilita il maschio innamorato: a sorpresa sarebbe lui il più incline a somatizzare la fine di una relazione. Stando ai risultati di una ricerca americana e di un sondaggio italiano, il sesso forte tanto forte poi non è, e la sua fragilità emerge tutta alla fine delle vacanze, condannando i cuori romantici al "mal d'amore". Soprattutto quando a finire sono le relazioni nate nel periodo delle vacanze.

I primi a spezzare una lancia a favore dei maschi sono i ricercatori della Wake Forest University ¹ del North Carolina, secondo cui sono proprio gli uomini a risentire maggiormente, a livello psichico, degli "alti e bassi" propri di una relazione. L'indagine, pubblicata sul Journal of Health and Social Behavior, ha preso in considerazione la salute mentale di mille giovani adulti di sesso maschile e femminile dai 18 ai 23 anni d'età, tutti non sposati. Secondo la sociologa che ha guidato lo studio, Anne Barrett, "gli uomini sono vittime di un fraintendimento di base: il malessere per un rapporto amoroso che va a rotoli lo esprimono in maniera non convenzionale. Ma nel loro intimo soffrono di più". Questo anche perché, spiegano gli esperti, spesso la partner è l'unica persona con cui instaurano una relazione di confidenza e amicizia, mentre le ragazze sono molto più abituate a parlare con amiche e genitori.

Questa dipendenza si rispecchia anche nel modo in cui gli uomini vivono la fine dei rapporti nati in vacanza o finiti subito dopo il periodo estivo. E qui si entra nel territorio virtuale. Secondo un'indagine condotta su 1.500 utenti di forum, community e siti web tra i 18 e i 55 anni, per 6 italiani su 10 è infatti molto più facile innamorarsi in ferie che in qualunque altro periodo dell'anno. Ma ahimè la delusione è dietro l'angolo: nel 74% dei casi, a dispetto di un'innovazione tecnologica sempre più accorcia-distanze, le relazioni "vacanziere" non superano i due mesi di vita. E questa brevità si traduce in un "mal d'amore" che da settembre in poi ammorba un italiano su due", spiega una ricerca svolta da Meta Comunicazione e promossa da Pasqua, Vigneti e Cantine. A soffrire di più sarebbero gli uomini (54%), soprattutto se giovanissimi (64%) o single (58%). Una situazione che nei casi più lievi porta a depressione (87%), ansia (74%) e sbalzi d'umore (59%), in quelli più gravi a disturbi alimentari (13%).

"Gli uomini vivono le relazioni nate in vacanza con uno slancio estremo", spiega lo psicologo Roberto Cavaliere, creatore del sito www.maldamore.it ed esperto di problemi di coppia. "La passione acuta e momentanea è il loro sbocco naturale nel vivere i sentimenti. E con la stessa velocità e intensità con cui si innamorano, poi soffrono della perdita subìta. Per le donne è diverso: hanno bisogno di costruire il rapporto nel tempo, ed è per questo che spesso sono loro a chiudere una relazione alla fine delle vacanze, perché si tratta di rapporti lontani dalla concezione femminile del percorso sentimentale".

articolo completo su www.repubblica.it

SE UNA RELAZIONE FINISCE SOFFRE DI PIU' L'UOMO

2010-07-06T14:53:00.000-07:00

Le cose con il partner non funzionano e il menage va a rotoli? Non bisogna lasciarsi abbagliare dalle apparenze: anche se è più portato a fare la faccia dura e a tirare innanzi, è l'uomo quello che, dei due, a parità di situazioni soffre di più. E, soprattutto, è meno "attrezzato" ad affrontare e a gestire il suo dispiacere.

Lo afferma uno studio della Wake Forest University, negli Usa, che dimostra come i maschietti siano effettivamente più provati delle loro colleghe donne quando si trovano alle prese con la fine o con una crisi importante della loro love story. Tra le varie ragioni che mettono gli uomini in condizioni di svantaggio rispetto alle partner donne ci sono alcuni elementi legati al carattere: ad esempio gli uomini hanno maggiori difficoltà a confidarsi e condividere con altri i loro problemi, mentre le donne sono più naturalmente portate a farlo e sono più aperte con amici e familiari.

Secondo lo studio pubblicato sul Journal of Health and Social Behavior, gli uomini hanno anche una maggiore tendenza a lasciarsi andare e a "buttarsi giù", da cui possono derivare problemi anche seri, come una maggiore frequenza nell'abuso di alcolici. In condizioni analoghe, invece, il disagio emotivo femminile particolarmente grave si manifesta con forme di depressione, spiega l'autore della ricerca, Robin Simon, mentre gli uomini hanno reazioni più problematiche. Al contrario, spiega ancora la ricerca, quando tutto fila liscio gli uomini sono quelli che traggono dal rapporto i maggiori benefici.

ARTICOLO COMPLETO AL SEGUENTE INDIRIZZO:

http://www.tgcom.mediaset.it/perlei/articoli/articolo483748.shtml

NON E' VERO CHE AL CUORE NON SI COMANDA

2010-07-06T14:45:00.000-07:00

Al cuore non si comanda? Forse non è così vero. Sembra infatti che il peso dell'approvazione o disapprovazione altrui sia molto maggiore di quanto non ci si aspetterebbe a prima vista. Il fatto più sorprendente è che non siamo attenti solo alle opinioni di parenti e amici, ma anche il pensiero di persone a noi completamente sconosciute ha un suo peso sulle nostre decisioni amorose. E, colmo dei colmi, il temperamento dei genitori ha addirittura un ruolo nell'arrivo, atteso o meno, di una cicogna in famiglia.

Insomma, in amore il nostro carattere ha un peso più "leggero" di quanto non immaginiamo, visto che in amore gli "ordini" degli estranei valgono anche più di quelli di amici di vecchia data, per non parlare dei familiari. La scoperta arriva dai ricercatori del Dipartimento di Psicologia e Neuroscienze dell'Indiana University, negli Usa. L'esperimento pubblicato sull'ultimo numero della rivista "Evolution and Human Behavior" ha tutti i numeri per mettere in crisi le convinzioni dei romantici più incalliti. Gli scienziati hanno mostrato a due gruppi di volontari di ambo i sessi una video-clip di "corteggiamenti" virtuali. Gli esperti hanno notato una regola costante: uomini e donne si lasciavano guidare nella loro scelta dal parere di soggetti a loro del tutto estranei. Commenta Skyler Place, autore dello studio: "Solitamente le persone pensano che sia importante sapere cosa pensano amici e familiari del nostro lui o della nostra lei. Ma sorprendentemente abbiamo dimostrato che anche i completi estranei guidano la scelta".

ARTICOLO COMPLETO AL SEGUENTE INDIRIZZO:
http://www.tgcom.mediaset.it/perlei/articoli/articolo483553.shtml

IL PARTNER STRESSA PIU' DEL CAPO

2010-07-06T14:42:00.000-07:00

Ebbene sì, diciamolo una volta per tutte: il rapporto con il partner stressa più del capo. Staranno già stappando lo spumante fior fior di avvocati che vedranno sempre più persone davanti alla propria scrivania che chiedono assistenza per il divorzio. Scherzi a parte quest'altra bizzarra notizia, alquanto strana quanto quella che per fare sesso perfetto bastano 10 minuti, è stata riportata qualche giorno fa sul DailyMail. Il tutto supportato da uno studio dell'Università di Lancaster del Regno Unito coordinato da Cary Cooper. La ricerca è stata condotta tramite un sondaggio su circa tremila persone, tra uomini e donne. Ne è emerso che nel 58% dei casi la pressione del sangue sembra salire più per colpa del partner che per lo stress lavorativo. Solo il 43% degli intervistati vede nel proprio capo la maggiore fonte di stress. In particolare pare che siano più i maschi a far impennare la pressione delle loro prtner. Infatti il 18% delle donne ha dichiarato di essere stressata dal partner, contro il 12% degli uomini. Evviva! Via anche il desiderio di trascorrere una bella vacanza con il proprio partner dopo un anno di lavoro, chi ce lo fa fare, meglio andare ognuno per conto proprio finalmente con una valida giustificazione: amore devo starti lontano altrimenti mi sale la pressione. Secondo i risultati di questa ricerca non ci sarebbe niente di più sbagliato che partire insieme per le vacanze: rischiate di ritornare più stressati di prima e addirittura di desiderare il ritorno al lavoro quanto prima.

Cary Cooper , professore di psicologia della salute alla Lancaster University, ha anche affermato però che "se si lavora troppo si danneggia la salute e anche la vita di coppia". E ciò sottopone a maggiore stress in particolare le donne che oltre a portare avanti la carriera devono sopportare anche il peso di maggiori impegni familiari.
Altra curiosità venuta fuori dal sondaggio è che le donne si preoccupano più del loro peso che del loro stipendio. Quasi la metà delle intervistate ha dichiarato che il proprio peso è un fattore molto importante per la salute rispetto ad un 27% che ha detto la stessa cosa riferita allo stipendio.

fonte http://www.italia-news.it/index.php?idcnt=42186〈=it

IL DIVORZIO E' CONTAGIOSO

2010-07-06T14:32:00.000-07:00

CHI VA con lo zoppo, impara a zoppicare, afferma il vecchio proverbio. Vale anche per chi va con i divorziati. Avere un amico, parente o collega che divorzia, aumenta considerevolmente la probabilità che una coppia si separi, secondo uno studio scientifico pubblicato in questi giorni.

In altre parole, sostengono gli autori della ricerca, il divorzio è "contagioso": proprio come un virus. Condotto da sociologi e psicologi di tre importanti università americane (Harvard, Brown e la University of California), lo studio ha riscontrato che il divorzio di un amico intimo o di un parente stretto accresce di un incredibile 75 per cento le chances di divorziare tra chi lo conosce. Il divorzio di un "amico di un amico", di un conoscente, di un collega che si conosce solo di vista, aumenta la probabilità di divorziare del 33 per cento. La presenza dei figli ha un effetto moderatore su questa forma di "contagio sociale", come la definiscono gli scienziati statunitensi: l'influenza di un divorzio nella cerchia ristretta di amici si riduce in proporzione al numero di bambini che una coppia ha. Insomma, più figli si hanno, minore è l'effetto di vedere che amici e colleghi si separano. Il divorzio non ha bisogno di avvenire nelle vicinanze: anche la fine di un matrimonio a migliaia di chilometri di distanza, ma in una coppia di amici o parenti, può spingere a fare altrettanto.

Gli studiosi americani hanno basato le loro rivelazioni su statistiche riguardanti un ampio gruppo di persone di entrambi i sessi per un periodo di ben 32 anni. "Il divorzio andrebbe studiato e compreso come un fenomeno collettivo che si estende ben al di là di coloro che ne rimangono direttamente coinvolti", si conclude la ricerca, diretta da Rose McDermott, James Fowler e Nicholas Christakis, docenti di sociologia e psicologia nelle tre prestigiose università americane.

la teoria del "divorzio contagioso" trova un'altra conferma nel comportamento di tante coppie sposate che, quando qualcuno dei loro amici si separa, interrompono ogni rapporto con i divorziati e in generale si guardano bene dall'invitare a cena dei single divorziati. Finora si pensava che fosse per non avere un "cattivo esempio" (o una piacevole tentazione) davanti agli occhi. Adesso è chiaro: cercano disperatamente di evitare il contagio.

articolo completo al seguente indirizzo
http://www.repubblica.it/esteri/2010/07/05/news/divorzio_contagioso-5392178/index.html?ref=search

L'INFEDELTA' RAFFORZA LA COPPIA ?

2010-06-04T14:17:00.000-07:00

L’infedeltà della coppia potrebbe fare bene ai due partner. Entrambi infatti ne risulterebbero più rafforzati nel loro legame. È questo ciò che è emerso da uno studio molto interessante che è stato presentato a Londra alla conferenza della British Association for Counselling & Psychotherapy. Ma come può succedere tutto questo?

La mente umana in effetti è ricca di sorprese e spesso mette in atto meccanismi che si traducono in comportamenti che fanno riflettere. Molte coppie vivono il tradimento come una sorta di lutto, che necessita di un vero e proprio periodo di elaborazione. Si tratta di una sorta di crisi molto profonda, che può portare anche ad un periodo di disperazione. Ma se si riesce a superare questa fase, il resto sarà di certo meno faticoso.

Molte ricerche hanno fino a questo momento considerato quali sono le conseguenze negative di un tradimento. Ma nello studio in questione i ricercatori hanno ascoltato diverse testimonianze di assistenti sociali che avevano affrontato crisi di coppia causate dall’infedeltà. Da tutte le testimonianze è emerso che le coppie che avevano affrontato il tradimento di uno dei due partner alla fine ne erano uscite rafforzate.

L’infedeltà in sostanza mette a dura prova il cervello, scatenando reazioni di rabbia, che possono portare a periodi bui da affrontare. Ma una volta superato il tutto, il legame di coppia ne risente in modo positivo. Tutto sta naturalmente anche nel comportamento che i componenti della coppia riescono a mettere in atto, soprattutto per quanto riguarda l’assunzione delle personali responsabilità. Con questa ricerca la psicologia di coppia si arricchisce di nuovi elementi.

articolo completo alla seguente pagina:

http://www.tantasalute.it/articolo/coppia-il-legame-si-rafforza-con-l-infedelta/16385/

PICCOLI GESTI D'AMORE PER LA COPPIA

2010-06-04T13:48:00.000-07:00

Serenità e felicità sono i principali obiettivi di ogni coppia. Senza di essi ha senso stare insieme? Da questa domanda parte la riflessione su cosa aiuti il “buon umore” della coppia. Più dettagliatamente: la soddisfazione e la gioia che si provano a vivere una storia d’amore; o più genericamente: una relazione sentimentale. Purtroppo non tutti amano allo stesso modo e non tutti lo sanno dimostrare: ergo, prima ancora di giungere a qualche conclusione negativa affrettata sul nostro partner, è importante sapere che tipo di persona abbiamo accanto.

Tuttavia molti studiosi della psicologia comportamentale ritengono che i piccoli gesti d’amore quotidiani favoriscono il buon andamento della vita di coppia. “Mica è una novità”, dirà qualcuno di voi. Infatti non è una novità nemmeno a mio modo di vedere e di vivere la coppia. Però è vero anche che non tutti sono capaci di dimostrare i propri sentimenti… ovviamente a danno della relazione. E pare che a molti nemmeno importi più di tanto, ma qui si tratterebbe di raccontare un’altra storia.

Sulle pagine della rivista “Personal Relationships” uno studio spiega come le piccole attenzioni nei confronti del partner aiutino a mantenere alto il grado di soddisfazione in una relazione sentimentale. La ricerca è stata condotta dalla studiosa Sara Algoe dell’Università del North Carolina che ne ha pubblicato i risultati solo in questi giorni dopo aver testato 65 coppie. Ai volontari è stato chiesto di segnare su un diario l’andamento delle giornate, l’altalena tra soddisfazione e frustrazione nella coppia e cosa accadeva durante la giornata. La conclusione è stata la seguente: la gratitudine nei confronti del partner a seguito di piccole o grandi attenzioni, aiuta a mantenere un elevato grado di soddisfazione.

articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.pinkblog.it/post/6352/piccoli-gesti-damore-quotidiani-rafforzano-il-rapporto-di-coppia

IL PRIMO AMORE NON SI SCORDA MAI

2010-06-04T13:42:00.000-07:00

IL primo amore non si scorda mai, e questo perché con la prima ardente passione si attivano in maniera del tutto nuova i circuiti neuronali dell'ansia e della paura, provocando in noi una specie di trauma. Non solo: questa reazione biochimica è identica in tutte le culture e popolazioni, da quella europea a quella americana fino a quella cinese, dove i matrimoni sono combinati e l'innamoramento è per la società più un elemento distruttivo che costruttivo. Queste le conclusioni di uno studio della Stony Brook University di New York sull'attività cerebrale legata ai sentimenti di breve e lungo periodo.

La ricerca, condotta nell'arco di tre anni fra Gran Bretagna, Usa e Cina, ha dimostrato come il primo forte sentimento provochi precise reazioni neuronali nel cervello, diverse - ma non meno intense - da quelle che si scatenano con gli amori successivi, più romantici e meno distruttivi, ma identiche per tutte le popolazioni. Le aree che si attivano guardando la foto della prima persona di cui si è stati innamorati sono le stesse che regolano i meccanismi della dipendenza e gli squilibri mentali ed è per questo, spiega il professor Art Aron, che ha condotto la ricerca, "che quell'esperienza amorosa resterà per sempre marchiata a fuoco dentro di noi". Lo studio, pubblicato sulla rivista Human Brain Mapping, è stato svolto per buona parte in Cina dal ricercatore Xiaomeng Xu, che ha preso in esame 18 volontari mostrando loro volti di persone amate in modo romantico, passionale o solo amichevole. "Con l'analisi degli impulsi cerebrali abbiamo riscontrato, in concomitanza con l'immagine della persona amata romanticamente, una forte attivazione nelle aree che regolano i meccanismi motivazionali, notando che i volontari che stavano vivendo quel tipo di sentimento erano più soddisfatti sia nelle relazioni a breve che a lungo termine. Le immagini di amori passionali, invece, attivavano le zone del cervello che regolano tensione e paura". I ricercatori hanno quindi concluso che, indipendentemente dalla matrice culturale, l'amore romantico, per quanto intenso, comporta una minore componente ossessiva, mentre quello passionale provoca per la prima volta sentimenti di incertezza e ansia ed è per questo che è così indimenticabile. La differenza tra amore romantico e passionale era già stata analizzata dalla ricercatrice Bianca P. Acevedo, della stessa università americana, che nel marzo dello scorso anno pubblicò sulla Review of General Psychology i risultati di uno studio condotto su 6070 persone impegnate in relazioni a breve e lungo termine: "Molti credono che l'amore romantico sia identico a quello passionale. Non è così - spiega - ha la stessa intensità, lo stesso coinvolgimento, la stessa alchimia sessuale dell'amore passionale ma una minore componente ossessiva. Quello che ci fa 'morire di passione' comporta sentimenti di incertezza e ansia ed è un sentimento che aiuta a portare avanti relazioni brevi, non durature". articolo completo al seguente indirizzo: http://www.repubblica.it/scienze/2010/06/03/news/primo_amore-4546503/

IL MATRIMONIO FA' BENE ALLA SALUTE

2010-04-19T14:20:00.000-07:00

....il matrimonio fa bene alla salute. Che le persone sposate soffrono meno di disturbi fisici e psichici di quelle che hanno scelto una vita da single. A confermarlo, e da tempo, sono numerosi studi pubblicati da università, istituti e centri vari dei quattro angoli della terra, a confermare che almeno su questo tema il pianeta si trova d'accordo: una delle ricerche più recenti è quella di Ronald e Jan Galser, coppia (!) di ricercatori in psiconeuroimmunologia – disciplina che studia la relazione fra comportamento, sistema endocrino e sistema nervoso - della Ohio State University. In particolare, i Galser hanno studiato il rapporto fra funzionamento del sistema immunitario e serenità della vita coniugale, dimostrando che le coppie che litigano meno sono meno stressate, e dal momento che lo lo stress abbassa le difese immunitarie, chi litiga di più purtroppo ha un fisico più debole. Per la loro ricerca hanno usato analisi del sangue, colloqui, telecamere nascoste in cene e pranzi simulati, luogo principe delle discussioni fra coniugi, questionari con domande del genere «sposeresti di nuovo tua moglie/tuo marito?».
Quello che i Galser non sono ancora riusciti a dimostrare è che gli effetti negativi sulla salute siano permanenti nel tempo. L'anno scorso, però, un altro studio dell'Università di Chicago ha dimostrato che i divorziati e i vedovi subiscono un grave stress dal quale difficilmente si riprendono, tanto che soffrono di malattie cardiovascolari ben il 20% in più di chi porta la fede al dito.
Oltre le pareti dei laboratori, però chi conosce la complessità quotidiana della vita di coppia si porrà una domanda: se il matrimonio stesso è fonte di stress e sofferenze, la regola vale ancora? I Gasler dicono di no, e che il rischio di attacchi di cuore fra chi vive un matrimonio difficile è molto più alto di chi ha una felice vita conuigale. Adirittura triplo, stando a uno studio pubblicato sul Journal of the American Medical Association.
A questo punto, visto che è meglio essere in coppia piuttosto che soli, che comunque è meglio essere felici e che in ogni matrimonio, anche il più idilliaco, una serata di musi lunghi ogni tanto ci scappa, qual è la ricetta migliore per preservare la salute? Litigare, ma senza esagerare nei toni, nelle parole. Insomma, razionalmente. Misssione impossibile? Basta allenarsi, dicono i Gasler, forti della loro trentennale unione, e che ora stanno studiando l'influenza del cibo sullo stress immunitario da rapporto di coppia: sembra che litigare mentre si mangia renda più difficile il metabolismo dei grassi. Scommettiamo però che se la cena è ottima, basterà a sciogliere la fonte del conflitto? Se poi è un marito a cucinare, lo stress se ne va ancora prima.
articolo completo al seguente indirizzo:
http://www.ilsole24ore.com/art/SoleOnLine4/Mondo/2010/04/matrimonio-salute-nyt.shtml?uuid=1acd061e-4b09-11df-852d-30107cdc6f58&DocRulesView=Libero

UNA COPPIA SPOSATA SU TRE SI SEPARA

2010-02-15T14:58:00.000-08:00

Si rassegnino i romantici: la formula del «finché morte non vi separi» sembra non funzionare più e ogni tre matrimoni celebrati uno finisce con una separazione. A dirlo sono i dati più aggiornati a disposizione (quelli del ministero della Giustizia, relativi al primo semestre 2009): quasi 300 coppie sposate ogni mille chiedono la separazione, soprattutto consensuale. E a questa media bisogna aggiungere i 234 divorzi richiesti nel frattempo. Ma qui la crisi era iniziata già da un pezzo.I dati sulle separazioni presentano forti differenze se si scorre la cartina dell'Italia. Nel Centro-Nord ci si separa di più che al Sud; la regione che fa registrare il tasso maggiore di crisi è il Piemonte (associato alla Valle d'Aosta nella rilevazione) con 418 istanze di separazione ogni mille nozze; mentre i più fedeli risiedono in Basilicata (138 domande ogni mille matrimoni).

Sociologi ed esperti si interrogano sulle cause. La ragione principale è il mutamento della società: «L'idea della separazione è entrata a far parte del senso comune collettivo», spiega Grazia Cesaro dell'Unione nazionale camere minorili. Anche l'emancipazione femminile ha aiutato il processo. «Le donne non hanno più paura di separarsi – aggiunge Bruno Schettini, docente alla Seconda università di Napoli –, hanno più indipendenza economica e meno timore di affrontare la vita senza un compagno».

Secondo Marco Albertini, ricercatore in sociologia dei processi culturali presso l'università di Bologna, il trend delle separazioni è dovuto anche al fatto che «in Italia le coppie hanno iniziato a separarsi più tardi rispetto al resto d'Europa. Ci si sposa ancora molto, mentre nel Nord-Europa si preferisce la convivenza».Mettere fine a un matrimonio, però, non è mai facile. Ci vogliono quattro anni per divorziare, se i coniugi sono d'accordo, che diventano sette se l'intesa non c'è e il percorso diventa giudiziale. Senza considerare i costi di una separazione che, secondo Grazia Cesaro, «porta sempre a un impoverimento, dalla necessità di un'altra casa all'assegno di mantenimento».Quando la coppia scoppia, la cosa più importante è la tutela dei figli, soprattutto se minori. «Chi si separa dovrebbe per prima cosa tenere conto del bene della prole – dice Laura Laera, presidente dell'Associazione dei giudici della famiglia e minorili (Aimmf) –. Bisognerebbe lavorare per sviluppare una cultura della conciliazione contro quella del conflitto, e le istituzioni dovrebbero farsene carico, anche attraverso strutture di tipo sociale». Per questo, molti pensano che il futuro delle separazioni passi per i centri di mediazione familiare perché, secondo Valeria Riccio, consulente tecnico del Tribunale di Napoli, «il sistema giudiziario da solo non è in grado di affrontare la coppia e la famiglia disfunzionale. Servono centri per le famiglie in difficoltà che abbiano funzioni terapeutiche e di sostegno».

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.ilsole24ore.com/art/SoleOnLine4/Italia/2010/02/separazione-ogni-tre-matrimoni.shtml?uuid=0c6f740a-1a0b-11df-b39c-ca87d4d3472d&DocRulesView=Libero

LA SINDROME DEL CUORE SPEZZATO

2010-02-13T00:42:00.000-08:00

Se il cuore – inteso come organo – ha ormai pochi misteri per i medici, sul cuore – inteso come sentimenti – la scienza brancola piuttosto nel buio. Lo dimostra la "sindrome da cuore spezzato", una sorta di infarto simulato che porta le sue vittime al pronto soccorso con respiro corto, petto dolorante e diagnosi – all´apparenza – univoca. Ma quando tutto farebbe pensare a un attacco di ischemia, l´esame delle coronarie dimostra che nei vasi il sangue scorre senza problemi. I farmaci usati normalmente negli infarti non funzionano. E in tre casi su quattro si scopre che il paziente era appena stato travolto da un dolore o un´emozione fortissima. A quel punto, basta un giorno o due affinché il cuore-sentimento faccia defluire l´ondata di shock e il cuore-organo torni a battere come se nulla fosse avvenuto.

"Una sindrome in cerca di riconoscimento": così il cuore spezzato è stato definito pochi giorni fa dal congresso della Società francese di cardiologia. Un articolo del Wall Street Journal lo descrive come un infarto vero e proprio, scatenato da un´emozione anziché da un´arteria ostruita. I giapponesi - i primi a descrivere la sindrome nel 1991 - ricorsero al vocabolario dei pescatori e battezzarono il "cuore spezzato" con il termine tako-tsubo: una tradizionale trappola per polpi a forma di palloncino.Durante un attacco di tako-tsubo infatti il ventricolo sinistro cambia forma e diventa simile alla trappola per polpi. L´elettrocardiogramma è molto perturbato, il cuore non riesce a dare propulsione al sangue, la pressione crolla e l´ossigenazione dei tessuti scende sotto la soglia di allerta. I motivi di preoccupazione non mancano. Eppure nel 98% dei casi la sindrome passa da sola o quasi. Se ne va trascorrendo per strade tanto misteriose quanto quelle da cui era arrivata.Il fatto che nove su dieci, fra le vittime del tako-tsubo, siano donne e che tre volte su quattro la crisi sia preceduta da una notizia dolorosa (quasi sempre la morte del marito o di un altro parente stretto) ha messo i medici sulla pista del sistema nervoso simpatico. Ma nelle casistiche di pazienti della letteratura scientifica si incontrano anche un uomo caduto in un lago sbattendo la testa e persone che hanno subito un divorzio, perso i soldi al casinò, hanno dovuto imparare l´uso di un nuovo software al lavoro, si sono trovate di fronte a un incendio o sono state costrette e a tenere un discorso in pubblico.In tutti questi casi, si sospetta che il sistema simpatico abbia iniziato a produrre una cascata d´adrenalina che ha inondato il cuore mandandolo in tilt. A differenza dell´attacco di panico, che colpisce di preferenza le ragazze, le vittime favorite della trappola per polpi sono donne dopo la menopausa, che in precedenza non avevano mai avuto problemi di elettrocardiogramma e probabilmente non ne avranno più neanche in futuro.

(Febbraio 11, 2010)

articolo completo al seguente indirizzo:

http://canali.kataweb.it/salute/2010/02/11/se-stress-emozioni-e-dispiaceri-fanno-male-come-un-infarto/

PILLOLA CONTRO IL MAL D'AMORE

2010-01-19T14:12:00.000-08:00

VIENNA - Buone notizie per tutti i malati d'amore: un pillola, ricavata da una pianta africana, commercializzata ora come un rimedio miracoloso contro tutte le pene d'amore per innamorati abbandonati, traditi o trascurati.
Si tratta, come riferisce in prima oggi il tabloid austriaco Kronen Zeitung, di una pillola ricavata dagli estratti dei frutti esotici di un albero che cresce nella Costa d'Avorio, il Griffionia simplicifolia, che la società farmaceutica di Villach (Carinzia), Coropharm, sta per immettere sul mercato sotto forma di pillole.
In Africa i frutti di questa pianta sono noti, e consumati, da secoli. Adesso i suoi benefici sbarcano sul vecchio continente. Per cuori infranti, la pillola "Amorex" promette miracoli: il suo contenuto agisce sui messaggeri chimici del cervello (come gli ormoni), alterati a causa della pena, arrecando sollievo al malato d'amore.

FONTE: www.ansa.it

LE DELUSIONI D'AMORE SONO UNA VERA SOFFERENZA

2010-01-10T13:10:00.000-08:00

MILANO - Non prendete in giro chi soffre per amore; se vi dice che sta male «fisicamente», credetegli. Perché amore, nel cervello, fa rima con dolore: le aree cerebrali che si attivano se non veniamo corrisposti sono le stesse accese quando proviamo un dolore fisico. Lo dimostra una ricerca, pubblicata sui Proceedings of the National Academy of Sciences, condotta dalla psicologa californiana Naomi Eisenberger su 122 volontari.
LO STUDIO - Le pene d'amore in realtà sono state ricreate in laboratorio, con un gioco in cui il partecipante veniva di volta in volta escluso da altri: una simulazione di rifiuto sociale. Quando la persona era respinta, la risonanza magnetica funzionale mostrava l'accensione della corteccia cingolata anteriore e dell'insula anteriore sinistra, le aree dove risiede la componente affettiva del dolore fisico, che si attivano quando ci facciamo male o abbiamo un fastidio costante. «I pazienti con una lesione in queste aree sentono fisicamente il dolore, ma lo vivono in modo distaccato» chiarisce la Eisenberger.

.... Che sia acqua bollente o una relazione sbagliata, insomma, poco importa al cervello: i segnali che invia sono identici. Tanto che si attivano gli stessi recettori cerebrali, quelli per gli oppioidi, in pratica gli interruttori su cui agiscono morfina e simili, che non a caso tolgono il dolore fisico, ma anche lo stress emotivo che lo accompagna.
PREDISPOSIZIONE GENETICA - I dati raccolti dalla Eisenberger vanno oltre: la psicologa ha dimostrato che c'è chi è geneticamente predisposto a soffrire di più. Studiando i suoi volontari si è accorta che una variante del gene per un recettore degli oppioidi si associava invariabilmente a una tendenza a patire di più il rifiuto sociale: le aree cerebrali attivate si allargavano, la persona in questione si sentiva proprio a terra.

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.corriere.it/salute/09_dicembre_13/delusioni-amore-sofferenza_b76f1736-e7a0-11de-8657-00144f02aabc.shtml

IL PELLICANO INNAMORATO ROMEO

2009-12-04T13:04:00.000-08:00

LONDRA - Succede. Ci si può innamorare di chi ci cura e con pazienza e ci rimette in salute dopo una malattia. E' capitato anche a Romeo, un pellicano, che non riesce a togliersi dalla testa la bionda infermiera che lo ha soccorso e lo ha fatto guarire. Una passione che non lascia spazio a dubbi e che sta creando anche qualche imbarazzo alla donna, Alexis Bailey, 47 anni, che non riesce più a fare normalmente il suo lavoro nella clinica per il soccorso degli animali, la SPCA Middlebank Rehabilitation Unit a Fife, in Scozia, se Romeo è nei paraggi.

Ogni volta che la vede lui la punta, la corteggia, la omaggia di un complesso rituale per l'accoppiamento. La guarda dritto negli occhi, e quando sono soli, cerca di fare colpo su di lei. Sguardi intensi, approcci inequivocabili. E' delicato, le accarezza i capelli con il becco, gioca con i lacci delle sue scarpe. Ma può diventare violento, se crede di dover difendere l'oggetto della sua passione. Ha inseguito e morso i veterinari e gli ignari colleghi dell'infermiera che si frapponevano fra lei e lui. C'è poco da fare, è proprio innamorato. I sintomi sono tutti lì. "Se manco per un po' di tempo si rifiuta di mangiare ed è così contento di vedermi appena ritorno", ha raccontato la donna al quotidiano britannico Daily Telegraph. Lei si sente in colpa, per gli assalti ai colleghi, che un po' la prendono anche in giro. Eppure giura di non aver fatto nulla per incoraggiarlo: "Ho solo risposto ad una richiesta di soccorso per un pellicano malato, una sera dello scorso ottobre - spiega-. Gli ho dato gli antibiotici e l'ho messo tranquillo per la notte". Da quel momento è scattata la scintilla e lui non ha più voluto lasciarla.
Ma la loro storia d'amore dovrà finire. Romeo, che è originario dell'Africa sub-sahariana ed abita nell'isola di Man, ha incontrato Alexis dopo essersi perso, finendo in uno stagno del Berkshire, dove lei lo ha soccorso. Ora però sta bene e può ritornare a casa, dai legittimi proprietari. Ma non sarà una passeggiata, teme l'infermiera, che in diversi anni di servizio ha trattato diversi animali, ma non ha mai visto nulla del genere. Ha paura che Romeo non se ne farà una ragione tanto facilmente, quando capirà che dovranno separarsi. Ma anche per lei non sarà indolore. "Non riesco a pensare a come sarà venire al al lavoro e non trovarlo più", ha confessato. "Spero solo che mi dimentichi in fretta, quando si ritroverà in compagnia delle altre pellicane". (8 dicembre 2006)

articolo completo al seguente indirizzo : http://www.repubblica.it/2006/12/sezioni/esteri/romeo-pellicano-innamorato/romeo-pellicano-innamorato/romeo-pellicano-innamorato.html

COME FAR DURARE L'AMORE IN UFFICIO

2009-08-31T14:49:00.000-07:00

Mai innamorarsi del proprio capo o chiedere un appuntamento ad un dipendente. E se proprio si cerca l’anima gemella sul posto di lavoro, meglio non puntare sul vicino di scrivania: se l’amore finisce, ci si ritrova con un nemico gomito a gomito. Sono solo alcune delle regole auree da rispettare per far funzionare un genere di relazione sempre più frequente in America, gli “amori da ufficio”: a elencarle è il libro “Office mate”, il cui sottotitolo - Manuale dell’impiegato per trovare e gestire l’amore sul posto di lavoro - suggerisce da solo quanto diffuso e complicato sia innamorarsi di un o una collega. Basandosi sui risultati di una ricerca condotta online da CareerBuilder.com, le autrici Helaine Olen e Stephanie Losee hanno tratteggiato il ritratto di un’America che, sempre più spesso, cerca l’amore nel luogo in cui si trascorrono in assoluto più ore durante la giornata e che “si è trasformato nel villaggio (inteso come spazio sociale) del XXI secolo”: ben 4 lavoratori su 10 affermano di aver frequentato per ragioni sentimentali o sessuali un o una collega, mentre per 3 su 10 la relazione iniziata al lavoro si è conclusa con il matrimonio. E se appena cinque anni fa solo il 46% delle coppie di colleghi rendeva pubblico il proprio amore, oggi è il 72% a scegliere di non nascondersi: un sintomo, questo, di come la riprovazione e il timore nei confronti di questo genere di rapporti siano diminuiti con l’aumentare dei casi. Non per questo, tuttavia, gli “amanti da scrivania” possono permettersi di ignorare che queste relazioni sono spesso complicate e piene di rischi: solo rispettando le regole che “Office mate” elenca è possibile uscire sani e salvi anche dalle più burrascose combinazioni di lavoro e sentimenti. Se resistere al fascino del diretto superiore o dipendente sembra un’impresa impossibile, allora bisogna tutelarsi per non scivolare nel peggiore degli scenari: una relazione che naufraga in una causa per molestie sessuali. In particolare, sta a chi occupa la posizione di maggior grado il compito di evitare a tutti i costi l’innescarsi di questi rapporti: chiedere un appuntamento a un sottoposto pone infatti quest’ultimo in una condizione di sudditanza psicologica, nel timore che ad un rifiuto possa seguire il licenziamento. Meglio evitare, quindi, di mettere in difficoltà il dipendente. Se però l’interesse è reciproco, allora è saggio tutelarsi con quello che l’avvocato del lavoro Kathleen McKenna chiama “contratto di Cupido”, una certificazione del carattere consensuale della relazione, che dovrebbe difendere da eventuali accuse di molestie e da guai con la politica aziendale in materia di rapporti fra il personale. Ma sopra ogni cosa, ogni lavoratore deve tenere bene a mente che spesso la fine di una storia fra colleghi, soprattutto se appartenenti allo stesso settore e quindi forzati alla convivenza, si traduce per almeno uno dei due nella perdita - volontaria o meno - del posto: meglio valutare prima, allora, se un amore da scrivania vale la serenità e il proprio lavoro.

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplrubriche/giornalisti/grubrica.asp?ID_blog=69&ID_articolo=2953&ID_sezione=138&sezione=Anteprime%20dagli%20Usa

SEPARARSI FA MALE ALLA SALUTE

2009-08-31T14:43:00.000-07:00

Separarsi è un trauma che non si dimentica facilmente. La ferita non lascia solo segni a livello psicologico ma porta a malattie croniche. Per una salute di ferro ci vuole un matrimonio per tutta la vita.

Lo rivela uno studio dell'Università di Chicago: la separazione e la vedovanza fanno proprio male. Oltre al dolore e all'elaborazione del lutto necessari dopo la perdita del coniuge sia per decesso che per separazione o divorzio, c'è anche un danno al fisico. Da sempre le ricerche hanno evidenziato che le persone sposate tendono ad avere una salute migliore di chi è solo. I ricercatori hanno riscontrato che le coppie sposate da molti anni godono di un miglior stato di salute e benessere rispetto ai coetanei che non erano mai stati sposati: meno sintomi di depressione e più autonomia rispetto ai single. Ma se essere sposati è una vera medicina contro le malattie non altrettanto rosea è la situazione dei divorziati e separati: sono più cagionevoli e soffrono di malattie croniche come cancro e problemi cardiaci mediamente il 20% in più rispetto a quanti non si sono mai sposati. Insomma meglio soli e single che divorziati.Unica consolazione per la schiera di chi si ritrova vedova o si è appena separata dal coniuge è risposarsi. Magra consolazione comunque. Perché la ricerca mostra infatti che il nuovo matrimonio riduce solo di poco l'insorgere o la gravità di queste malattie. Passare dunque da un marito all'altro non basta se ci si compara con quelli che sono single o sono legati da una saldo matrimonio .Ma la salute di ferro ce l'ha solo chi rimane sposato una vita con lo stesso coniuge. "La rottura del matrimonio, che sia tramite la morte del coniuge o il divorzio - spiega la ricercatrice Linda J. Waite, professoressa di sociologia alla University of Chicago - è uno degli eventi più stressanti della vita ed esige un alto prezzo sulla salute fisica e mentale". E prosegue: "La salute è come denaro messo in banca. Restare nello stesso matrimonio tutta la vita vuol dire continuare ad accumulare risparmi, ovvero salute. Divorziare vuol dire spendersi tutto". Attenzione però, per avere effetti benefici sulla salute il matrimonio deve essere felice. "Chi vive in un matrimonio infelice ha gli stessi problemi di salute di chi è solo: depressione, pressione alta, patologie cardiache". Chi insegue il sogno della salute a tutti costi, si sposi pure. Purché scelga bene il partner.
Libero News

articolo completo al seguente indirizzo: http://donna.libero.it/lifestyle/divorziare-fa-male-alla-salute-ne2059.phtml

LIBRO: LE VOCI DEL MAL D'AMORE

2009-07-07T13:08:00.000-07:00

E' in vendita online e in tutte le librerie:
http://www.maldamore.it/le_voci_del_maldamore.pdf

Le testimonianze di donne e uomini che soffrono per amore sono al centro di questo libro, che le affronta proprio a partire dal racconto che ognuno fa di una personale esperienza dolorosa.
Selezionate tra le migliaia pervenute al sito www.maldamore.it., si tratta di storie di vita vera che risentono della particolare condizione di anonimato protettivo offerta da internet, in cui anche persone che sarebbero poco disposte a un confronto possono lasciarsi andare alla condivisione del proprio disagio affettivo.
Questa eterogeneità di esperienze apre una possibilità di analisi di fattori che normalmente non sarebbero presi in considerazione ed esprime una ricchezza di situazioni e sentimenti che stimola alla riflessione su di sé, per imparare a riconoscere i propri errori, superare il dolore e concepire nuovi modi di amare e di vivere.

IN TEMPO DI CRISI MEGLIO ESSERE IN COPPIA

2009-07-07T12:58:00.000-07:00

MILANO – Risulta più tollerabile crisi di coppia o una crisi economica? Non pochi single trentenni, fatti due conti, cominciano a porsi la domanda. In tempi di austerity, la disinvoltura spendacciona che allietava la vita di molti eterni Peter Pan spesso non è più sostenibile, e giocoforza, è divenuta fuori moda. Viceversa la vita di coppia, più sobria e concreta, appare una soluzione quanto mai adatta ai tempi: due cuori sotto una capanna magari litigano, però si dividono i compiti e soprattutto le spese, in attesa che la tempesta finanziaria si plachi. Il maggior disagio dei single in tempi di crisi emerge da varie indagini di settore, ed è confermato anche dal popolo di milanesi che domenica 14 giugno hanno partecipato alla seconda edizione della Strasingle, surreale corsa per le vie della capoluogo lombardo, a caccia un possibile partner.
CITAZIONI – Gianluca, libero professionista di trentacinque anni, originario di Catanzaro, single «per scelta altrui» da un anno, sostiene che «affrontare la crisi economica senza un partner significa essere privi di un reale appoggio psicologico in caso di rovesci professionali». Marta, milanese, è convinta che con la crisi si stia ritornando «ai vecchi tempi, quando nelle relazioni si guardava più all’essenziale, piuttosto che agli stasus symbol e all’ostentazione,e vale anche per le amicizie…». Per Roberta, ventottenne di Brugherio la crisi «è la prova del nove per una coppia: ora che si trascorre molto più tempo in casa si è costretti a misurare la propria tolleranza». Più ottimista Marco, di Lodi: «Se un single riusciva a sopravvivere prima della crisi, riuscirà anche in questa fase di incertezza. Però che fatica…».
RISPARMI – Che la vita quotidiana di un single sia assai costosa lo attestano numerose statistiche delle Camere di commercio, ultima la Coldiretti che stima una spesa per i single superiore del 60%, in proporzione, rispetto ai membri di una famiglia composta da tre persone. Di contro le coppie hanno più difese: secondo una ricerca dal titolo Amore e Crisi effettuata da Meetic (agenzia di incontri online) su un target oltre 5 mila intervistati in cinque paesi europei – molte coppie si sono convertite al «rapporto low cost», falciando senza remore spese superflue, dalle cene ai regali, agli intrattenimenti, e privilegiando dimensioni più intime. E il partner è considerato in periodi di crisi «una presenza fondamentale, più dal punto di vista spirituale (78%) che da quello finanziario (72%)».
CONVIVERE – Non è un caso che i single siano la categoria più propensa al cohousing, comunità residenziali in forte crescita, che mescolano l’autonomia dell’abitazione privata con i vantaggi di servizi, risorse e spazi condivisi. «La formula – afferma Nadia Simionato, manager di cohousing.it – risponde a due esigenze oggi impellenti: il risparmio economico, grazie ai servizi come laboratori, lavanderie, auto in comune, palestre, stanze per gli ospiti, orti e giardini. Ma anche il recupero di un tessuto sociale, attraverso il quale è possibile allargare le relazioni». A luglio verraà inaugurato a Milano, in zona Bovisa, il primo esperimento di cohousing del capoluogo, composto da 33 nuclei, di cui più della metà sono single. A Bologna è invece in cantiere un progetto di cohousing per madri single, proposto da Amaca, associazione delle donne capofamiglia: «Ci sarà una banca del tempo – afferma Silvia Vicchi, presidente di Amaca – in cui ciascuna metterà a disposizione ore per curare i bambini delle vicine, così da conciliare la maternità con il lavoro». Intanto domenica tremila single sull’orlo di una crisi di nervi, si sono sfogati correndo, e la sera al party di chiusura. Per fare due chiacchiere, e anche due conti.
Alessandro Di Lecce15 giugno 2009

FONTE http://www.corriere.it/cronache/09_giugno_15/strasingle_di_lecce_110a8322-5997-11de-8980-00144f02aabc.shtml

AMORE E LAVORO: SEPARATI O INCROCIATI ?

2009-07-07T12:52:00.000-07:00

ROMA (1 luglio) - Una indagine condotta in Svezia spiega che per sopportare mobbing, stress da troppo lavoro e tutti gli altri possibili danni collaterali di una vita trascorsa prevalentemente in ufficio, è fondamentale una volta tornati a casa trovare l’armonia e il caldo abbraccio dell’amore. Grande scoperta. Certo ogni mattina arrivare sul posto di lavoro dopo una notte passata tra le braccia di un compagno, coniuge, amante, partner, qualcuno cui stia in qualche modo a cuore la nostra salute fisica e mentale, è altra cosa dall’avere dormito soli, in un freddo materasso a una piazza, unica compagnia le nostre ossessioni diurne , il capo che ci sorride ma magari sta pensando di farci le scarpe, X., il collega con il quale più spesso usciamo a mangiare e che guarda caso è proprio lui quello che più ci preoccupa, troppo bravo, troppo gentile, vai a capire cosa nasconde….A lenire questi genere di pensieri, capaci di inseguirci anche nei fine settimana, quando non persino nelle troppo brevi vacanze, niente di meglio del calore di una relazione stabile, equilibrata, felice. Già, ma non sempre è così facile. Molte volte lo stress del lavoro si riverbera sulle relazioni di coppia rendendole nervose e faticose. E allora – puntualizza, ovvia, l’indagine svedese – con una crisi sentimentale in atto anche le fatiche psicologiche della vita in ufficio anziché trovare sollievo, peggiorano … Tenere separati la sfera dei sentimenti e quella della professione: così si può rimediare, salvando i nostri affetti? O invece è più saggio condividere le nostre ansie professionali con il coniuge/amante/partner, metterci in ascolto oltre che dei nostri dei suoi problemi, mescolare passione e tenerezza a quella insana adrenalina di cui si compongono le nostre giornate affannose? Le indagini condotte su larga scala di sfumature così non parlano. Ma nella costruzione di ogni legame si pone a un certo momento la questione di quanto e quale spazio dare al racconto del lavoro di ciascuno. Per non parlare (ma in parte ne abbiamo già parlato) di quelle relazioni che nascono e crescono sul lavoro, che delle ore in ufficio hanno fatto una dimensione galeotta. Amore e carriera su binari separati, o felicemente incrociati? Altro che indagini su larga scala. Ognuno, credo, ha da raccontare la sua storia.

FONTE http://www.ilmessaggero.it/articolo.php?id=64135&sez=UNPOSTOALCUORE

UNA RELAZIONE STABILE FA' INGRASSARE

2009-07-07T12:44:00.000-07:00

(ASCA-NOEMATA) - Una romantica vita di coppia e un matrimonio felice, e a soffrirne è la bilancia. Una storia d'amore stabile fa ingrassare: è il risultato di uno studio americano condotto dall'University of North Carolina e pubblicato sulla rivista Obesity.I ricercatori hanno seguito quasi 7 mila adolescenti nel loro percorso verso l'età adulta, e hanno rilevato che tra gli “sposati” il numero di individui in sovrappeso era due volte maggiore rispetto al gruppo dei single. La differenza è probabilmente dovuta a diversi fattori tra cui la convivenza - le coppie che convivono infatti fanno di solito meno sport e trascorrono più tempo davanti al computer o alla tv - e la psicologia di chi vive in coppia - la "tranquillità" nell'aver conquistato un partner e una relazione stabile fanno sì che spesso la forma fisica venga trascurata.Esistono anche alcune differenze di genere: al contrario di quanto si è comunemente portati a credere, sono le donne a ingrassare prima, e in genere accade appena dopo un anno di convivenza. Gli uomini, invece, temporeggiano un po' e si lasciano andare tra il primo e il secondo anno di vita di coppia. I partner, inoltre, si boicottano inconsapevolmente a vicenda: quando uno dei due è a dieta, pare che l'altro faccia di tutto per portare a casa cioccolato, snack, patatine fritte e quanto può mettere a dura prova i propositi dimagranti dell'altra metà. “Sposati e obesi? Non si tratta di un'equazione matematica - precisa Natalie The, coordinatrice dello studio - e non vuol dire che il matrimonio faccia male alla salute. Tuttavia, vivere stabilmente con qualcun'altro comporta inevitabili alterazioni dell'ambiente che ci circonda”. Ma non tutto il male viene per nuocere: gli studi scientifici dimostrano anche che sposati e conviventi fumano meno, hanno abitudini più salutari e vivono più a lungo.

fonte:http://salute.asca.it

IL BACIO FA' TROVARE L'ANIMA GEMELLA

2009-04-02T14:17:00.000-07:00

Se volete scoprire se la persona che avete davanti la vostra anima gemella c'e' una sola cosa da fare: baciarla. E' attraverso il bacio, secondo gli studiosi americani, che si capisce chi e' veramente l'altra meta' della mela e non c'entrano niente tutte le romanticherie da "apostrofo tra le parole t'amo", quanto piuttosto un fulmineo e serrato esame di compatibilita' biologica.

"Un bacio e' un'esplosione di informazioni che si inviano e si ricevono" dice Helen Fisher, antropologa autrice del volume 'Perche noi: la natura e la chimica dell'amore romantico'". "Fondamentalmente" aggiunge, "il bacio e' uno strumento di valutazione della compatibilita'. Il grosso della corteccia cerebrale e' deputato a raccoglierei le sensazioni che vengono dalle labbra, dalle guance, dal naso e dalla lingua. Di dodici nervi craniali, cinque raccolgono informazioni da intorno alla bocca". Il bacio "e' fatto per le sensazioni piu' delicate: i sapori, le temperature, il tocco e gli odori. Quando si bacia qualcuno lo si 'sente' per davvero, quindi un bacio non e' solo un bacio, ma un modo di far sapere chi si e', cosa si vuole e cosa si puo' dare". Gordon Gallup, docente di psicologia evolutiva all'universita' di Albany, si spinge oltre. "Al momento del bacio" dice, "ci sono meccanismi altamente 'cablati' che valutano lo stato di salute, quello riproduttivo e la compatibilita' genetica. Quello che accade al momento del bacio, insomma, e' una proposta 'o la va o la spacca'". Un sondaggio dell'universita' di Alabny tra gli studenti sembra dar ragione a questa teoria. Il 59 per cento dei ragazzi e il 66 per cento delle ragazze ha ammesso di aver perso interesse in un persona che trovava attraente gia' dopo il primo bacio. Ma la riproduzione e la nascita di una coppia, avverte Fisher, non dipendono solo dal bacio. "Il cervello ha sviluppato tre diversi sistemi" dice, "una e' la spinta sessuale, la seconda e' l'amore romantico e il terzo e' il senso si calma e di sicurezza che si avverte in una relazione di lunga durata".Marzo 2009

articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.agi.it/accade-anche-questo/notizie/usa-studio-e39-il-bacio-che-cinbspfa-trovare-l39anima-gemella

L'AMORE ROMANTICO DURA PIU' A LUNGO

2009-04-02T14:11:00.000-07:00

Un nuovo studio dell'Università di Santa Barbara in California ha provato che, contrariamente alle convinzioni diffuse, l'amore romantico può durare tutta la vita e può portare a rapporti più felici e sani.

I ricercatori hanno esaminato 25 studi contenenti la relazione di 6.070 persone che hanno avuto rapporti di coppia sia a breve che lungo termine per sapere se l'amore romantico potesse essere associato a più soddisfazione. Per far ciò, i rapporti di coppia sono stati catalogati in romantico, passionale (romantico con ossessione) o amore-amicizia e classificati come rapporti a lungo o breve termine. In tutto sono stati analizzati rapporti a breve durata tra i giovani che hanno avuto rapporti di durata inferiore ai quattro anni; rapporti a medio termine e a lungo termine in coppie più mature conviventi o sposate da almeno dieci anni. I ricercatori hanno così scoperto che coloro che hanno segnalato di aver avuto un grande amore romantico sono più soddisfatti sia nei rapporti a breve che lungo termine. Quelli che hanno avuto rapporti di amicizia-amore si sono detti moderatamente soddisfatti e quelli che hanno avuto un amore passionale hanno dichiarato di essere soddisfatti solo per i rapporti a breve termine. In linea generale, tutti quelli che si sono dichiarati soddisfatti del loro rapporto di coppia e che hanno detto di essere felici e con una maggiore autostima, sono quelli che hanno un rapporto di amore romantico da lungo tempo. Uno dei fattori chiave è che il fatto di avere un compagno che è 'qui per te' rende il rapporto migliore e promuove i sentimenti d'amore, sottolineano i ricercatori. C'è una grande confusione in merito alle differenze tra amore romantico e amore passionale, tengono a precisare i ricercatori, infatti "molte persone credono che l'amore romantico sia la stessa cosa dell'amore passionale" ha dichiarato la dottoressa Bianca P. Cevedo a capo dello studio. Che aggiunge "ma non lo è. L'amore romantico ha la stessa intensità, impegno e chimica sessuale dell'amore passionale meno la componente ossessiva che caratterizza quest'ultimo. L'amore passionale o ossessivo include sentimenti di incertezza e di angoscia. Questo tipo di amore porta a rapporti sì intensi, ma brevi".

articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplRubriche/Benessere/grubrica.asp?ID_blog=26&ID_articolo=626&ID_sezione=34&sezione=News

NEI MATRIMONI TRADISCE UNO SU QUATTRO

2009-04-02T14:07:00.000-07:00

Secondo lo studio, oltre al preoccupante dato della crescita dei tradimenti in Italia, ce n'è un altro altrettanto spiazzante: il numero di donne sposate che tradiscono ha quasi raggiunto quello degli uomini, con una percentuale del 45% contro il 55%. E non solo. Nel 7% dei casi chi tradisce, uomo o donna che sia, la fa con una persona del suo stesso sesso. Crescono dunque anche le indefeltà extraconiugali omosessuali, in un quadro che numericamente non lascia molto spazio al romanticismo e ai sogni d'amore. Cade così il mito del maschio italico, malandrino e infedele per vocazione. La donna, da oggetto del desiderio, passa a diventare cacciatrice. Tutto questo fermento di relazioni extraconiugali si consuma soprattutto in alcuni ambienti che, secondo lo studio, vanno rintracciati nel contesto lavorativo e nelle attività sociali, favorite in particolar modo da internet, chat e social forum, ma anche dagli incontri casuali vecchio stile. Le percentuali parlano chiaro: nel 60% dei casi chi tradisce lo fa con un collega di lavoro, mentre per il restante 40% il fedifrago tradisce con una persona conosciuta online, o sempre più raramente offline. Cambiano insomma le regole del tradimento, ma restano invariate le modalità che portano il conigue a scoprire il fattaccio. La scoperta di questi nuovi tradimenti avviene nelle stesse modalità di quelli tradizionali ovvero tramite sms, email, investigazioni private o confessioni.

A stupire però è soprattutto il dato riguardante le infedeltà omosessuali che l'avvocato Gian Ettore Gassani, presidente nazionale dell'Associazione matrimonialisti italiani commenta così: "Sempre più spesso, nelle procedure di separazione, si scopre che il marito o la moglie hanno relazioni extraconiugali con persone dello stesso sesso". E le reazioni dei coniugi che scoprono tali tradimenti omosessuali - spiega Gassani - sono quasi sempre di sbigottimento, incredulità, delusione o vergogna. Molti coniugi tendono ancora a nascondere la omosessualità del partner quasi come fosse un tabù. "Ultimamente, però, si sta registrando una inversione di tendenza. I traditi hanno sempre meno remore a portare le prove in giudizio della infedeltà coniugale di tipo omosessuale". Del resto anche la Cassazione, con la recente sentenza n. 7207/09, ha equiparato, in termini di gravità, la relazione extraconiugale omosessuale a quella eterosessuale, addebitando la separazione ad un marito che aveva tradito la moglie con un altro uomo. "Tale pronuncia della sprema corte - conclude Gassani - ha sancito due princìpi: il primo sottrae alla omosessualità ogni connotazione patologica o perversa; il secondo in virtù del primo, stabilisce che qualsivoglia relazione extraconiugale può essere sanzionata mediante l'addebito della separazione, quando il tradimento viene considerato la causa, e non la conseguenza, della crisi coniugale".
(2 aprile 2009)

articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.repubblica.it/2009/04/sezioni/cronaca/tradimenti-italia/tradimenti-italia/tradimenti-italia.html?ref=hpspr1

IL PARTNER PIU' SENSIBILE

2009-03-08T14:29:00.000-07:00

SE DA TEMPO cerchi senza successo un compagno sensibile che sappia intuire come stai anche in base a una banale conversazione, probabilmente sinora non hai mai trovato un musicista. Avere orecchio musicale - secondo uno studio pubblicato sull'ultimo numero dell'European Journal of Neuroscience - può costituire un vero e proprio vantaggio in una relazione perché aumenta letteralmente la nostra capacità d'ascoltare gli altri, di decifrarne gli stati d'animo a partire dal tono della loro voce e quindi di rispondere ai loro bisogni. Che i musicisti fossero più sensibili alle sfumature emotive celate in un discorso era stato già segnalato da precedenti ricerche. I ricercatori della Northwestern University, Illinois, sono stati però i primi a trovare il fondamento biologico del legame tra musica ed emozioni. Per farlo, Dana Strait, Nina Kraus, Erika Skoe e Richard Ashley hanno reclutato 30 volontari, uomini e donne, musicisti e non, tra i 19 e i 35 anni. Dopo aver applicato sulla loro testa degli elettrodi, hanno mostrato loro un film naturalistico in lingua straniera sottotitolato al fine di distrarli mentre - attraverso delle cuffie - gli veniva fatto ascoltare per appena 250 millesimi di secondo il suono del pianto di un bambino e, grazie agli elettrodi e al cosiddetto Abr (esame dei potenziali uditivi), hanno monitorato le attività del nervo acustico dei volontari in risposta ai diversi stimoli sonori. I cervelli dei musicisti hanno risposto al suono del pianto molto più velocemente e accuratamente dei cervelli dei non musicisti. A differenza di quest'ultimi, quanti avevano esperienza in ambito musicale si sono dimostrati più sensibili alle variabili acustiche del pianto - tono, tempo e timbro - che più chiaramente svelavano lo stato d'animo del bambino trascurando quelle meno emotivamente significative. Non solo: coloro che avevano intrapreso gli studi musicali prima dei sette anni e che li avevano proseguiti per oltre dieci anni erano più in grado degli altri di individuare e decifrare le variabili acustiche che veicolavano informazioni sullo stato d'animo del neonato.

"I nostri risultati suggeriscono che l'esperienza musicale produce sia un aumento sia un miglioramento delle risposte neurali subcorticali connesse con le caratteristiche acustiche importanti per la comunicazione degli stati emotivi", hanno concluso i ricercatori segnalando che il "ruolo subcorticale nel processo acustico delle sfumature emotive" rappresenta "la prima prova biologica" che la pratica musicale accresca la percezione delle emozioni espresse oralmente. "Identificare velocemente e accuratamente un'emozione in un suono è un'abilità che si traduce in ogni area, in una giungla infestata da predatori, in un'aula scolastica, in un consiglio d'amministrazione o in una camera da letto", ha commentato Dana Strait - principale autrice dello studio, nonché suonatrice di piano e oboe - precisando che è solo la pratica, e non una predisposizione innata verso la musica, a renderci più sensibili. Anche l'amante più incapace di decifrare i sottili messaggi spesso camuffati in una semplice parola può perciò recuperare: se proprio non vorrà imparare a suonare il piano né tanto meno l'oboe, potrà sempre esercitarsi ad avere orecchio per la musica e per il partner.
(8 marzo 2009)

articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.repubblica.it/2009/03/sezioni/scienze/orecchio-sensibile/orecchio-sensibile/orecchio-sensibile.html?ref=hpspr1

LA CRISI ECONOMICA METTE IN CRISI I MATRIMONI

2009-02-22T13:43:00.000-08:00

«Quest'anno sono entrate 110 nuove cause, ossia 33 cause in meno dello scorso anno: è un dato significativo e preoccupante. Da un lato è molto probabile che vi sia un riflesso dell'attuale crisi economica, ma soprattutto, c'è da lamentare le ben scarsa sensibilità ai problemi morali che nascono dal fallimento di un matrimonio, soprattutto in ordine alle nuove scelte matrimoniali che, purtroppo, restano fuori dalla comunione ecclesiale». A chiarirlo è monsignor Paolo Rigon, vicario giudiziale del Tribunale Ecclesiastico Regionale Ligure, in occasione dell'inaugurazione dell'Anno Giudiziario 2009, svoltasi ieri, alla presenza del cardinale Angelo Bagnasco, Moderatore del Tribunale e delle maggiori autorità civili e militari. «Come Tribunale di prima istanza - aggiunge monsignor Rigon - nel 2008 sono state emesse 136 sentenze delle quali: 117 affermative, ossia hanno decretato la nullità del matrimonio e 9 negative, a cui dobbiamo aggiungere 10 cause rinunciate o archiviate, segno che non erano sufficientemente fondate. Pertanto 19 cause, in pratica, sono fallite. Questo dato è indicativo e deve far riflettere: ossia si stanno moltiplicando le cause con esito negativo».Dai dati resi noti ieri mattina, emerge che i motivi per cui vengono dichiarati nulli i matrimoni sono essenzialmente tre: il primo è quello che riguarda i problemi psicologici e neurologici, come pure l'incapacità grave di assumere e adempiere agli obblighi essenziali del matrimonio. C'è poi l'esclusione dei figli dal matrimonio e l'esclusione dell'indissolubilità, ossia la riserva di separarsi e divorziare, se le cose non vanno. Durante l'inaugurazione Bagnasco ha precisato che le difficoltà dell'istituzione matrimoniale nascono perché: «I nostri giovani, e tutti noi siamo immersi in un clima culturale dove per amore si intende tutto, tranne che l'amore autentico che è quotidianità, sacrificio, dovere, scelta e non soltanto emozione». E sulla posizione presa dalla Chiesa sul tema delle ronde il cardinale ha ribadito: «Dobbiamo essere sempre tutti molto attenti e vigili per non perdere quei valori fondamentali della convivenza, della solidarietà e dell'umanesimo autentico, che caratterizzano da sempre la nostra cultura. È una sfida educativa a cui siamo chiamati tutti quanti, come famiglia, come Chiesa e come società civile.

Fonte: http://www.ilgiornale.it/a.pic1?ID=330820

A CACCIA DELL'EX SU FACEBOOK

2009-02-04T14:44:00.000-08:00

MILANO - Una volta le chiamavamo, senza tante cerimonie, «minestre riscaldate». Ora non più. Sarebbe quantomeno poco elegante, dal momento che il fenomeno, a quanto pare, sta raggiungendo proporzioni imbarazzanti. Basta un'indagine tra amici e conoscenti, soprattutto - diciamo - se nati tra la fine degli anni '60 e i primi '80. Con un altro, fondamentale, prerequisito: essere iscritti a Facebook, la «rete sociale» più famosa del mondo (5 milioni di utenti in Italia). Retrospettive d'amore nell'era del social networking. Il meccanismo, per i non addetti ai lavori, è semplice: si digitano nome e cognome dell'ex fidanzata/o, ex amante, ex oscuro-oggetto-del-desiderio nella finestrella di ricerca, si clicca «invio», e si aspetta. Se la persona di cui si avverte improvvisa e improvvida nostalgia è iscritta a Facebook, il gioco è fatto: basterà inviarle una «richiesta di amicizia» con messaggio-gancio. Se la preda è ben disposta, abboccherà. Altrimenti, via leggeri, navigando virtualmente verso altri lidi amarcord.
Penélope Cruz e Javier Bardém: si sono ritrovati 15 anni dopoUna volta c'erano le cene di classe, gli incontri casuali in tram, le speranzose consultazioni dell'elenco telefonico. Ora ci sono le ricerche su Google, la caccia all'email (o al cellulare), il setacciamento di Facebook.

Camila Raznovich a Facebook, che pure non «frequenta», ha dedicato la prima puntata del suo Tatami, su Rai3. «È il fenomeno del momento. Retrosexual incluso, purché non si parli di coinvolgimento sentimentale: capisco il fine sessuale, che è anche più sicuro di un abbordaggio al bar. Ma crederci sul serio...».
Certo, i segnali restano inquietanti. Ad esempio, l'articolo uscito sul Guardian a firma di tale Georgina Hobbs-Meyer, 24 anni e già oltre i limiti del pudore, se ha deciso di raccontare passo dopo passo la sua scoperta di come il marito avesse un cyberflirt su Facebook con una 19enne, la richiesta di chiarimenti «via Skype o Gchat», la separazione e l'imminente divorzio. Una volta, per fare piazza pulita del proprio caos interiore, si andava dallo psicologo. Ora, a quanto pare, chi può salta direttamente da Facebook a palcoscenici più globali. Forse la cosa dovrebbe preoccuparci, almeno un pochino. O no?
Gabriela Jacomella04 febbraio 2009

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.corriere.it/cronache

LA DONNA MASCHERA MEGLIO L'INTERESSE PER UN UOMO

2009-02-04T14:09:00.000-08:00

Roma, 30 gen. (Adnkronos Salute) - Non c'è finzione che tenga: l'uomo è destinato a fallire, se vuol far credere di non provare interesse nei confronti di una donna che gli piace. Lei, invece, è spesso una vera professionista della dissimulazione e sa mascherare bene l'interesse. Lo hanno scoperto, o per meglio dire confermato, alcuni studiosi dell'università dell'Indiana (Usa) utilizzando come strumento per rilevare questi comportamenti un gruppo di 54 osservatori esterni, invitati a 'scommettere' sul destino di diverse coppie eterosessuali coinvolte in una sessione di 'speed dating', gli appuntamento lampo fra sconosciuti. In pratica, dovevano riuscire a prevedere l'esito di questi incontri al buio. A emergere durante l'esperimento è stata la quasi totale impossibilità, sia per le donne che per gli uomini, di indovinare il livello di gradimento da parte delle donne che partecipavano al gioco, mentre quello degli uomini è apparso subito a tutti molto chiaro. "Frequentemente - racconta Skyler Place, il principale autore dello studio, su 'Psychological Science' - la donna ha mostrato un atteggiamento interessato, sembrava per così dire 'flirtare' con chi aveva davanti, ma alla fine è emerso che il suo gradimento nei confronti del ragazzo in questione era scarsissimo. E, fra gli osservatori, nessuno è apparso in grado di interpretare correttamente i gesti delle donne, nemmeno il pubblico femminile". Place ha scelto questa modalità di verifica, utilizzando una platea 'giudicante', perché "è utile a capire come si scelgono i potenziali partner. Se ci si trova in una stanza con 20 persone mai viste prima, essere capaci di individuare una possibile coppia, può renderci a nostra volta più abili nel trovare un amore". E questo anche se, come nel caso della ricerca, si utilizzando video che riprendono uno speed date, con persone che non parlano la stessa lingua di chi osserva.

Nell'esperimento, infatti, gli appuntamenti si svolgevano in Germania, mentre i 'giudici' erano tutti anglofoni: l'importante, secondo gli esperti, è più che altro il linguaggio del corpo. Ma se nel 90% dei casi l'interesse dell'uomo è stato scoperto facilmente, solo nel 10% gli osservatori sono riusciti a smascherare una donna.

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.adnkronos.com/IGN/Salute/?id=3.0.2968652067

M'AMA O NON M'AMA

2009-02-04T13:59:00.000-08:00

PAROLE, parole, parole: soltanto parole o inconsapevoli sfoghi sulla propria vita sentimentale? Secondo uno studio americano, gli sms che mandiamo nascondono un significato che va ben oltre i 160 caratteri disponibili. E decifrarne i meccanismi potrebbe permetterci di capire in anticipo se la nostra storia d'amore sta andando o meno nella direzione da noi auspicata. Secondo gli scienziati californiani che hanno condotto la ricerca, quando le donne sono felici della propria relazione scrivono usando sempre la prima persona.

Dunque se la vostra fidanzata digita spesso la parola "io" nei messaggi che vi manda state tranquilli, non è egocentrica ma solo molto felice. Finora gli studi di psicologia hanno analizzato la vita di coppia e le sue tecniche di comunicazione in laboratorio, ma stavolta gli scienziati si sono basati su spaccati di realtà, esaminando 70 coppie dal vivo. "Studiare gli short messages è un ottimo modo per capire in che modo comunicano le persone", ha spiegato il ricercatore Richard Slatcher dell'Università della California Los Angeles (Ucla). Una verità già messa a nudo da molti scrittori ed esperti di comunicazione, quando per scherzo e quando con toni più seri.

Insomma, ne è passato del tempo da quel 3 dicembre 1992, quando un computer inviò il primo messaggino della storia su un cellulare, con il testo "Merry Christmas": in 17 anni lo Short Message Service è diventato un vero e proprio modo alternativo di comunicare, tanto che esistono concorsi di poesia tarati sui 160 caratteri disponibili. Ma torniamo alla ricerca statunitense. Slatcher e i suoi colleghi hanno colto al volo l'importanza del fenomeno e analizzato per 10 giorni le conversazioni via sms di circa 70 coppie statunitensi, tutte più o meno insieme da un anno e mezzo e in una fascia d'età intorno ai 19 anni. Ai partecipanti sono stati anche posti dei questionari sullo stato di salute della propria relazione. Sei mesi dopo circa il 60 per cento delle coppie continuava a stare insieme, mentre gli altri si erano lasciati. I ricercatori hanno letto tutte le conversazioni scambiate dai partner usando un programma di conteggio delle parole capace di classificarle in base al loro significato emozionale. Ne è risultato che "io" viene usata in media 20 volte più spesso di "noi" e che quelle che esprimono un'emozione sono le più frequenti nelle storie durature. "Abbiamo constatato - spiega Slatcher - che le coppie che utilizzano più spesso parole dal significato positivo, come "grande", "felice" e "amore", sono le stesse che poi riescono a tenere in piedi la relazione. Le altre naufragano dopo pochi mesi". Per quanto riguarda le donne, quelle propense ad usare la parola "io" sono circa del 30 per cento più stabili e innamorate delle altre. Secondo il ricercatore ciò dipende dal fatto che si tratta di ragazze sicure di sé e della propria storia d'amore, che dunque trovano nell'altro non sono un fidanzato ma un amico con il quale sfogarsi. Le donne, prosegue l'esperto, in genere tendono a essere più espressive dal punto di vista emozionale e quando riescono ad aprirsi pienamente sono anche più felici a livello di coppia. Dai dati raccolti risulta anche che quelle che usano di frequente le cosiddette "negazioni positive", ovvero espressioni come "non felice", sono anche le meno soddisfatte di sé stesse e della propria relazione. Per quanto riguarda gli uomini, quelli che nei messaggini fanno spesso ricorso al sarcasmo sono i meno coinvolti e per entrambi, sia uomini che donne, l'utilizzo di parole che fanno riferimento a emozioni negative, come ad esempio "rabbia", non è quasi mai da mettere in relazione con il grado di stabilità amorosa. "La domanda da un milione di dollari - conclude Slatcher - è questa: sono le parole che rendono più salda una relazione o è la relazione stessa ad ispirarle?".

Quella che sembra una scoperta potrebbe dunque nascondere nuovi interrogativi. Per quanto sia stato dimostrato il nesso tra stabilità amorosa e linguaggio, nessuno può stabilire con certezza quali siano i termini di questo legame. Tranne, forse, i due amanti direttamente coinvolti.
(26 gennaio 2009)
articolo completo al seguente indirizzo: http://www.repubblica.it/2009/01/sezioni/tecnologia/sms-psicologia/sms-psicologia/sms-psicologia.html

PER CONQUISTARE SERVE TEMPO E PAZIENZA

2009-01-20T12:48:00.000-08:00

L'amore e la matematica hanno qualcosa in comune. A sostenerlo sono gli scienziati dello University College di Londra, che hanno realizzato un modello teorico del corteggiamento uomo-donna, a cui è dedicato un articolo sull'ultimo numero del Journal of Theoretical Biology. Il messaggio che i ricercatori rivolgono agli uomini è: chi la dura la vince. Ovvero: è scientificamente provato che il corteggiamento richiede tempo, ci vogliono tanti piccoli passi per arrivare al traguardo. E lei allunga i tempi perché deve poter studiare al meglio le caratteristiche del corteggiatore. Ma gli esperti confermano anche, attraverso calcoli di probabilità, quello che il gentil sesso, forse, sa da sempre: temporeggiare è saggio, aumenta le chance di trovare un buon partner. I comportamenti maschili e femminili sono stati analizzati con un modello teorico basato sulla teoria del gioco. Nel sistema preso in esame, lui è spinto da buoni propositi ed è innamorato davvero oppure è interessato solo al sesso. Lui e lei escono insieme più volte e il gioco prevede, come ovvio, due esiti: positivo, se i due escono insieme, o negativo, se lei alla fine rifiuta il pretendente. Una delle conclusioni a cui è giunto lo studio è che il corteggiamento, per sua stessa natura, richiede tempo e pazienza. Il professor Robert Seymour, che ha guidato la ricerca, e i suoi colleghi sono partiti da questa domanda: "Perché persone e animali non accelerano le cose riducendo i 'costi' del corteggiamento?". In fondo, ai fini dell'evoluzione, sarebbe stata la soluzione più immediata, più semplice. Ma non la più "intelligente" dal punto di vista antropologico: "Un corteggiamento più lungo è un modo per la donna di acquisire maggiori informazioni sull'uomo - spiega Seymour - Prolungare questa fase, infatti, permette di ridurre le possibilità di instaurare una relazione con un 'cattivo' compagno". Ecco perché le cene, le serate a lume di candela e al cinema sono fondamentali non solo per creare l'atmosfera nell'immediato, ma anche a fini futuri.
Il modello prova inoltre quello che già si poteva immaginare: "I cattivi ragazzi non sono interessati a protrarre a lungo il gioco della corte", afferma Seymour. "La donna ha un problema strategico, deve analizzare", spiega Peter Sozou della Warwick medical School, che ha partecipato allo studio. "Questo potrebbe spiegare la nascita del corteggiamento e il luogo comune per cui una donna non dovrebbe mai andare a letto con il partner al primo appuntamento", aggiunge Sozou. Farsi desiderare e studiare "l'avversario" è il modo migliore per ottenere un risultato positivo. Le certezze, però, non le regala nessuno, nemmeno la matematica: "Il rischio non si può azzerare, a meno che non si abbandoni del tutto il corteggiamento".

articolo completo http://www.repubblica.it/2009/01/sezioni/scienze/formula-corteggiamento/formula-corteggiamento/formula-corteggiamento.html

IL PRIMO AMORE NON SI SCORDA MAI

2009-01-20T12:35:00.000-08:00

È stata la prima volta che tutto sembrava avere senso. È stata la prima volta che fare di due persone una sola, un evento chiaramente contrario a tutte le leggi della fisica e della biologia, è stata un'esperienza quotidiana. È stata la prima volta che ogni sensazione è stata vissuta con tutte le cellule del corpo. È stata la prima volta che il battito del cuore di un'altra persona era come un codice morse che intralciava i battiti del proprio cuore. È stata la prima volta in cui si è sperimentato cosa voglia dire essere sconvenientemente felici. È stato il primo amore. Quello che, proverbialmente, non si scorda mai e che condanna inesorabilmente alla sofferenza negli anni a venire. Il primo amore, se felice, è un termine di paragone improbo per tutti quelli che verranno dopo e condanna all'infelicità per molto anni. "La passione, la spensieratezza e l'incoscienza tipica della giovinezza e dei primi amori sono emozioni caratteristiche di un momento particolare della crescita dell'individuo. Da adulti i motivi che legano due persone sono i più vari e, soprattutto, per tenere in piedi una relazione matura spesso gli eccessi sono da evitare", lo sostiene Malcolm Brynin uno psicologo che ha curato un libro che sta spopolando in Inghilterra "Changing Relationship". Il libro sostiene che molte persone che hanno avuto un primo amore appagante e felice fanno molta fatica a liberarsi dell'idea di una sorta di rapporto "unico" che diventa il termine di paragone attraverso cui si giudica la realtà e tutti gli altri incontri. Vi è però, in questo giudizio, un errore di fondo: quello di valutare il mondo con gli occhi di una persona ancora non emotivamente adulta. "Un rapporto maturo si basa sull'avere un progetto comune, sulla stima, sul rispetto, sulla capacità di accettare l'altro per come è. Suona forse meno romantico ma funziona di più nella vita reale. La passione e la sconsideratezza fanno di una relazione un evento emotivamente squilibrato che non può essere sostenuto per tutta la vita e che denota un approccio un po' infantile al rapporto di coppia", si legge nel libro. Dimenticare il primo amore, almeno secondo quanto sostenuto in questo libro, è il primo passo per aprirsi agli altri e per intraprendere una relazione che abbia qualche probabilità di riuscita.

Fonte: Hill A. Why we can never recover from frist love. The Guardian.10 gennaio 2009.

fonte articolo http://it.health.yahoo.net/c_news.asp?id=24266

LA PILLOLA DELL'AMORE ?

2009-01-10T01:32:00.000-08:00

LONDRA - "Come sai che sono innamorato?", chiede un personaggio di Shakespeare nel dramma "I due gentiluomini di Verona". E l'altro risponde: "Avete imparato a bearvi d'un canto d'amore come un pettirosso; a passeggiare da solo come un appestato; a sospirare come uno scolaretto; a piangere come una pischerletta; a digiunare come uno a dieta; a vegliare come chi ha paura dei ladri". Niente di nuovo, per chi viene trafitto dalle frecce di Cupido. Ma sta avvicinandosi il giorno in cui sensazioni analoghe potrebbero essere provocate artificialmente, a comando, ingurgitando una capsula con un bicchier d'acqua. "Medicinali che manipolano i sistemi del cervello per aumentare o per diminuire i sentimenti per un'altra persona potrebbero non essere lontani", annuncia il professor Larry Young, biologo della Emory University, in un articolo sulla rivista scientifica Nature. Se fino ad ora ci siamo accontentati della pillola dell'amore inteso come sesso, vedi il Viagra e altri prodotti simili, dietro l'angolo sembra dunque intravedersi la prospettiva della pillola dell'amore sentimentale. L'amore di cui scrive Shakespeare, l'amore totale, il vero amore. Di esperimenti del genere si parla già da qualche tempo, con test condotti su topolini e altri roditori in cui i dongiovanni della specie si tramutano all'istante in coniugi votati alla monogamia. Ma gli studi cui si riferisce il professor Young sono rivolti agli esseri umani. È per esempio già stato dimostrato, afferma lo scienziato, che annusare una spruzzata dell'ormone ossitocina accresce la fiducia e fa sentire una comunanza di emozioni con il prossimo.
L'ossitocina, spiega nell'articolo, produce una sensazione di soddisfazione e contentezza in modo simile alla nicotina e a droghe come cocaina ed eroina, con un'azione chimica sul cervello praticamente identica a quella registrata in madri che guardano fotografie dei loro bambini o in persone che guardano fotografie dei propri innamorati. Studi attualmente compiuti in Australia, secondo la rivista Nature, stanno cercando di determinare se uno spray all'ossitocina potrebbe aiutare a ottenere migliori risultati nelle terapie dei consulenti matrimoniali per rimettere insieme coppie in crisi. Qualche prodotto che si vanta di realizzare risultati simili è già apparso sul mercato. Recentemente alcuni siti Internet hanno cominciato a reclamizzare un'acqua di colonia chiamata Enhanced Liquid Trust (Rafforzamento della Fiducia Liquido), contenente una miscela di ossitocina e ferormoni che garantirebbe "progressi nel campo delle relazioni sociali e sentimentali".

Il professor Young è scettico al riguardo, osservando che difficilmente prodotti di tal tipo aumentano qualcosa, tranne la fiducia in se stessi, alla stregua di un placebo. Ma lo studioso crede che sia solo questione di tempo, e nemmeno molto, prima che un medicinale possa fare innamorare, o disinnamorare, anche questa una prospettiva interessante, chi ci sta davanti. Và dove ti porta il cuore, o al limite dove ti porta una pillolina.
(9 gennaio 2009)

fonte: http://www.repubblica.it/2009/01/sezioni/scienze/pillola-sentimenti/pillola-sentimenti/pillola-sentimenti.html?ref=hpspr1

IL MUSEO DEI CUORI INFRANTI

2009-01-08T14:37:00.000-08:00

SINGAPORE (Reuters) - Una scatola porta anello vuota, lingerie sexy e un paio di manette di peluche sono alcuni dei cimeli di amori conclusi in mostra questa settimana in Asia.Il "Museo delle relazioni finite" ("Museum of broken relationships"), che arriva oggi a Singapore, è un'esposizione itinerante di oggetti che riguardano storie sentimentali andate male e donati dai cuori infranti delle varie città visitate della manifestazione.Gli ideatori dell'iniziativa Olinka Vistica e Drazen Grubisic hanno deciso di creare il museo in Croazia dopo aver consolato amici che soffrivano per amore, nella speranza che il tour globale che hanno reallizzato aiuti tutti coloro che escono dolorosamente da una relazione a superarla attraverso l'arte.Le reliquie di love story finite hanno fatto tappa in Croazia, a Londra e Berlino prima di giungere a Singapore nella loro prima sosta asiatica."Il museo delle relazioni finite è una concezione artistica che parte dall'assunto che gli oggetti possiedono... ologrammi di memoria ed emozioni, e ha l'intento con la loro esposizione di creare uno spazio sicuro per i ricordi per preservare l'eredità delle storie finite", si legge sul sito della mostra, su www.brokenships.com."Per questo può essere terapeutico".Nel museo, che oltre a oggetti materiali offre uno spazio virtuale online, si possono vedere lettere romantiche, fotografie, orsacchiotti di peluche, ma anche simboli amorosi meno convenzionali, come la protesi per gamba donata da un veterano di guerra che si era innamorato della sua fisioterapista.A Berlino, un'ascia usata da una donna per distruggere i mobili della sua ex, era esposta insieme all'arredamento fatto a pezzi, un abito da sposa e un paio di pattini.Ogni elemento del museo è anonimo, ed è accompagnato da una breve descrizione della relazione di cui ha fatto parte.

http://it.notizie.yahoo.com/4/20090107/tso-oitlr-museo-love-singapore 89ec962.html

FILM ROMANTICI NOCIVI ALL'AMORE ?

2008-12-19T15:03:00.000-08:00

"NEI film d'amore lui la rincorre, sale i gradini di una scala antincendio con una rosa in bocca e, sfidando vertigini e pregiudizi, le chiede di sposarlo. E anche quando non ha l'intraprendenza di Richard Gere, il protagonista delle commedie romantiche non riesce comunque a dimenticare la sua lei e vaga sconsolato per le strade di Notting Hill. Secondo gli psicologi specialisti in relazioni familiari dell'Università Heriot Watt di Edimburgo tutto questo fa male all'amore: le commedie romantiche danno una visione edulcorata della realtà e di conseguenza poco sana per la vita di coppia. Una conclusione che farà felice lo psicoterapeuta statunitense Gary Salomon, il primo nel 1997 a parlare di cineterapia, secondo il quale i film hanno un effetto preciso sui nostri equilibri mentali. Lo studio scozzese è partito da un esperimento pratico che ha coinvolto 100 volontari, ad alcuni facendo guardare commedie come Serendipity e ad altri film di David Linch. I primi, dopo aver seguito le "magiche casualità" che legano i destini di Kate Beckinsale e John Cusack, erano più propensi a credere all'amore predestinato, e comunque al di là del film avevano una concezione più "fiabesca" dell'amore. I fan di "Love actually", "Se scappi ti sposo", "C'è posta per te" e "Ghost" credono insomma che il prototipo dell'amore sia quello presentato da queste commedie, dove generalmente i due si innamorano, si rincorrono e alla fine, aiutati da un destino benevolo, vanno a convivere felici e contenti.
"Si tratta del primo studio sistematico su questo argomento - spiega lo psicologo Roberto Cavaliere, Presidente della Asipdar (Associazione Studio e Intervento Problematiche e Dipendenze Affettive e Relazionali) - e, per quanto riguarda gli effetti sul processo relazionale, sono assolutamente d'accordo con i risultati della ricerca. Certe commedie, così come certi libri, non aiutano a capire che la relazione di coppia è qualcosa che va progettata nel tempo, attraverso mille difficoltà. Diciamo però che questi film fanno male a chi ha già di per sé una visione patologica dell'amore. Si tratta insomma di un qualcosa che accentua un problema di fondo già esistente". Gli amanti delle commedie romantiche, spiegano gli psicologi scozzesi, hanno in genere grosse difficoltà a comunicare con il partner, ostacolati da una concezione dell'amore poco aderente alla realtà. La responsabilità sarebbe anche di questi film, scritti per solleticare i neuroni e non per dare consigli sul modo migliore per affrontare la vita di coppia. Lo psicologo Bjarne Holmes, uno degli autori dello studio, spiega che "I consulenti matrimoniali spesso vedono coppie che credono che il sesso debba sempre essere perfetto. Ci sono persone che credono al destino: secondo loro, se qualcuno è destinato a stare con te, saprà riconoscere perfettamente le tue necessità, senza bisogno che tu gliene parli. I media hanno una grossa fetta di responsabilità nella costruzione di certi miti". Il primo a lanciare l'allarme fu Gustave Flaubert, l'iniziatore del realismo e il creatore di un personaggio complesso come la Signora Bovary. Fu lui a parlare, quasi due secoli fa, della "diseducazione sentimentale dei romanzi d'amore". Dopo di lui gli studiosi hanno iniziato a concentrarsi sulla cosiddetta "visione fusionale" che certi romanzi davano della vita di coppia, presentata come la fusione tra due dolci metà e non, più correttamente, come l'unione di due unità. "L'amore romantico è sempre stato descritto in modo fiabesco e irreale - conclude Cavaliere - ma le cose forse negli ultimi anni sono cambiate: le persone che hanno meno di 35 anni sono molto più disilluse, ciniche, non tutte credono all'amore romantico. Io mi scontro spesso contro giovani che non hanno nessuna fiducia nell'amore". Studi recenti dimostrano infatti che i più romantici sono gli uomini di 53 anni: un sondaggio britannico ha analizzato il comportamento di 1000 soggetti tra i 18 e i 35 anni, dimostrando che è solo dopo i 50 anni che gli uomini si trasformano in teneri amanti tutti fiori, champagne e cenette. Al contrario dei propri figli, che omaggiano la fidanzata di un mazzo di fiori o di una cena a lume di candela solo ogni tanto, ben il 44 per cento dei "padri" lo fa abitualmente. Per non parlare del tradimento, altra spina nel fianco per i ragazzi di oggi. Le probabilità di tradire il partner in una relazione, quantificate recentemente da uno studio canadese, interessano dal 40 al 76 per cento delle giovani relazioni. Secondo i ricercatori, l'infedeltà potrebbe essere una precisa strategia di fuga per coloro che non riescono a innamorarsi davvero e prendersi delle responsabilità. E chissà che a generare tanta insicurezza non siano proprio i film alla "Notting Hill", perfetti per farci passare dal caldo tepore del romanticismo alla doccia fredda della quotidianità. (17 dicembre 2008)

ARTICOLO COMPLETO AL SEGUENTE INDIRIZZO:

http://www.repubblica.it/2008/12/sezioni/spettacoli_e_cultura/film-romantici-no/film-romantici-no/film-romantici-no.html

SOLO 3 COPPIE SU DIECI FEDELI ?

2008-12-07T14:25:00.000-08:00

SOLO tre coppie su dieci sarebbero fedeli, secondo le ultime statistiche. Siamo un popolo di fedifraghi e l'adulterio appare ormai come una pratica igienica, spogliata di ogni senso di colpa. Tradiscono più gli adulti dei giovani, più gli uomini delle donne, più i cittadini delle metropoli che gli abitanti dei piccoli centri. La stagione più favorevole è l'estate, ed è una miccia che spesso si accende in ufficio.

Secondo l'associazione Matrimonialisti Italiani il 60 per cento dei tradimenti coniugali avviene sul luogo i lavoro. L'età più a rischio, soprattutto per gli uomini, è compresa fra i 40 e i 50 anni, e in circa il sette per cento dei processi di separazioni e divorzio sono segnalate infedeltà di tipo omosessuale. Vi è poi la nuovissima tendenza del cosiddetto adulterio virtuale, quello che si consuma via internet.

Sono 800 mila gli italiani che passano almeno quattro ore al giorno davanti al computer, in chat. Un universo parallelo, che può regalare tentazioni irresistibili, a uomini e donne, età circa 35 anni, cultura medio-alta, in buona parte coniugati. Se navigare in rete troppo a lungo comincia a essere inserito anche in Italia tra i motivi di separazione, viene dalla Gran Bretagna la notizia della prima infedeltà virtuale per la quale è stato chiesto il divorzio: lui, David Pollard, aveva una relazione su Second Life, il più incorporeo dei tradimenti.

Quanto alla vita reale, la rete pullula di guide pratiche all'adulterio, di decaloghi "per non farsi beccare", trucchi, sotterfugi, suggerimenti, occhio agli sms e alle email, siti (per esempio tradimento. net) e social networks dove intrecciare nuove avventure con garanzia di riservatezza, con la possibilità di selezionare il profilo del partner e di scegliere persino la durata del legame. Aumentano esponenzialmente le storie di sesso fra persone che si sono conosciute online, e si moltiplicano anche i siti che vendono alibi per adulteri.

Oggi l'infedeltà sembra essere diventata uno stile di vita, quasi una moda, un'opzione di massa e sempre più sessuologi disquisiscono di "adulterio terapeutico che fa bene all'armonia della coppia". Da scandalo a motivo di vanto, una trasgressione veniale, sdoganata, derubricata. Quasi un diritto, un'opportunità per esprimersi, in certi casi per risarcirsi, basta scorrere le varie poste del cuore.

(1 dicembre 2008)

Articolo completo al seguente indirizzo:
http://www.repubblica.it/2008/12/sezioni/cronaca/tradimenti-aumento/tradimenti-aumento/tradimenti-aumento.html

DIFFERENZE FRA UOMINI E DONNE NEL TRADIMENTO

2008-12-07T14:20:00.000-08:00

NEW YORK
Troppo sospettosi e guardinghi, gli uomini non si fidano della fedeltà della partner anche se non hanno motivi di dubitare; ma quando lei tradisce, lui sa scoprire le corna nel 75% dei casi. Lei invece è più brava di lui a nascondere il tradimento. È quanto emerge da uno studio dello psicologo Paul Andrews della Virginia Commonwealth University di Richmond pubblicato sulla rivista Human Nature e reso noto questa settimana dal magazine New Scientist. Ma non è tutto, dallo studio è emerso pure che malgrado sia meno brava a scoprirlo in fallo e anche meno ingiustamente sospettosa del partner, lei sembra anche più abile a non farsi scoprire.
Gli psicologi hanno proposto dei questionari confidenziali a 203 giovani coppie e le differenze tra i sessi in fatto di corna sono emerse lampanti: intanto il 29% degli uomini ha ammesso di essere stato infedele contro il 18,5% delle donne. Poi lui ha mostrato di essere più guardingo di lei e molto spesso a sproposito, diffidando ingiustamente della fedeltà della partner. Però quando infedeltà c’è stata è sempre lui il più bravo a scoprirla: le sue deduzioni in fatto di fedeltà o infedeltà della partner si rivelano infatti corrette nel 94% dei casi (contro l’80% di quelle di lei), e lui nel 75% dei casi riesce a cogliere in fallo la partner fedifraga, cosa che a lei riesce solo nel 41% dei casi.

Articolo completo al seguente indirizzo
http://www.lastampa.it/redazione/cmsSezioni/societa/200810articoli/37788girata.asp

UNA COPPIA SU 10 LITIGA IN LUNA DI MIELE

2008-11-28T13:00:00.000-08:00

Tornare depressi dopo le nozze, invece che felici e innamorati? È questa la preoccupante tendenza che si sta diffondendo fra le giovani coppie: è, infatti, in aumento il fenomeno della depressione “post-nuziale” che colpisce ormai una coppia su dieci prima, durante e soprattutto dopo una luna di miele che è diventata l'ultimo argine prima della crisi. È quanto appurato da una ricerca americana riportata sulle pagine del britannico Daily Mail.

Luna di fiele - A fare fede, spiegano gli psicologi, il boom di richieste di aiuto agli psicologi, praticamente subito dopo le nozze. Le aspettative sono troppo elevate, e la vita coniugale porta a un traumatico esaurimento, fatto di quotidianità e di litigate impreviste.
Pentite delle nozze - "Dopo tutta la pianificazione e l'eccitazione del grande giorno - dicono i medici - un numero crescente di spose entrano in sofferenza post-nuziale". E una coppia su dieci comincia addirittura a ripensarci, prova rimorso per il grande passo appena compiuto, diventa triste. Una statistica calcolata sugli Stati Uniti, ma che secondo gli esperti si può applicare tranquillamente anche all'Europa.

Sane litigate per poi fare pace - E Internet diventa il “muro del pianto” dove sfogare le frustrazioni: secondo lo psicologo Michelle Gannon, di San Francisco, un crescente numero di giovani spose sono alla ricerca di risposte sul matrimonio nei mille siti web nati come funghi per soddisfare questi dubbi. Ma Gannon rivolge un appello agli sposini di tutto il mondo: discutere di sesso, di denaro, o del tempo libero da passare insieme, è perfettamente normale. "Pensavate di non dover più combattere una volta all'altare? - scrive lo psicologo sul Daily Mail - Ma siete umani, è normale litigare. Piuttosto siate indipendenti, e pensate che siete voi responsabili della vostra felicità".

Articolo completo al seguente indirizzo: http://donna.tiscali.it/articoli/08/11/26/crisi_post_nozze_123.html

COME LITIGANO OGGI LUI E LEI

2008-11-13T02:07:00.000-08:00

ROMA - L'amore non vince tutto. Perde miseramente, ad esempio, al cospetto di oggetti casalinghi piuttosto pacifici come: il dentifricio, le chiavi della macchina, la macchina stessa; il cesto della biancheria, la lavatrice, il water, il telecomando ed il telefono. Quando una coppia confessa che da venti anni discute sempre delle stesse cose, intende dire che discute di una delle cose di cui all'elenco precedente. Ma non ci si lascia perché il dentifricio è spremuto male, o per la durata delle telefonate dopo cena: anzi, più spesso si sta insieme grazie a questo.

Così afferma il nuovo saggio del sociologo francese Jean-Claude Kaufmann, da lui intitolato (piuttosto benevolmente) "Le baruffe d'amore", eedito dal Mulino (16 euro): "L'irritazione per l'altro è una stranissima sensazione, che pure svolge un ruolo decisivo nella strutturazione della coppia", racconta l'autore. Le storie sono state raccolte dallo staff di Kaufmann attraverso annunci sui giornali, e il sociologo ha poi tenuto con le coppie volontarie lunghe corrispondenze via mail: più con le donne che con gli uomini, più restii ad affrontare le questioni spinose o a parlare di vicende intime. Le coppie protagoniste sono coppie felici, perché nel libro si fa un'antropologia della vita comune, non di casi patologici. Secondo Kaufmann esiste una formidabile equazione nella vita amorosa. E cioè che 1+1 faccia 4. In quei primi mesi di fusione e di incanto, l'amore si regge sull'idea che 1+1 faccia 1, che lui e lei si comprendano, amino e rispecchino al punto da essere una cosa sola (come dice l'adagio popolare).

Ma la vera matematica delle coppie è sballata: 1 (uomo) più 1 (donna) fanno infatti 4 persone, perché ognuno si porta dentro, conficcato nel cuore e negli schemi misteriosi della nostra mente, anche il proprio schema-padre e schema-madre. Quanto agli oggetti di cui si discute nelle coppie, all'inizio della nuova avventura coabitativa o dopo trenta anni di vacanze insiemesi va dalla salsa di pomodoro al dentifricio grande, dall'immondizia alle spese al supermercato, dai risparmi in banca alle telefonate di Natale agli zii, e tutti si caricano di ogni altro conflitto latente.

I confini di queste baruffe sono imprecisi: ma dietro il marito che rimette in lavatrice le camicie appena lavate e stirate dalla moglie a 40 gradi (perché lui è un teorico dei 60 gradi e "lei me lo fa di proposito") c'è collera e conti in sospeso. E fa ridere la moglie che confessa: "Io non posso fare l'amore con qualcuno che mi rinfaccia di aver condito male l'insalata".
(13 novembre 2008)

articolo completo al seguente indirizzo: http://www.repubblica.it/2008/11/sezioni/cronaca/litigio-coppia/litigio-coppia/litigio-coppia.html?ref=hpspr1

L'AMORE SU FACEBOOK E' DIVENTATO UNA TRUFFA

2008-11-05T15:06:00.000-08:00

«Arrestata per errore, devo pagare l’avvocato»: gli spilla 23 mila euro
«CHIEDO AIUTO». La giovane, 24 anni, racconta di non avere soldi, l’uomo, 28 anni, le invia diverse somme e cointesta l’auto Innamorarsi su «Facebook» e trovarsi col conto prosciugato «grazie» all’amata che poi nella realtà non era la «bellezza» immortalata nella foto postata nel profilo dalla ragazza. Alla fine l’innamorato truffato si è rivolto alla polizia denunciando l’accaduto.
Lui è mestrino, ha 28 anni, un lavoro sicuro e un gruzzoletto in banca. Anzi, aveva. Lei ha 24 anni, abita a Treviso ed è di origine nomade anche se da tempo la sua famiglia è stanziale. La vicenda ha inizio alcuni mesi fa. Il giovane come milioni di persone si iscrive alla community che in questo momento va per la maggiore. E in quel luogo d’incontro virtuale conosce una ragazza con cui messaggia. E’ una bella ragazza. Almeno stando alla foto che c’è nel profilo. Un messaggio tira l’altro. La reciproca simpatia si trasforma ben presto in attrazione. Reciproca, sembra. Stando a quanto anche lei sostiene nei messaggi. Di sicuro lui perde la testa per la giovane. Ad un certo punto il ragazzo vuole andare al sodo e incontrare la giovane. E qui comincia la vicenda comica. La ragazza risponde che le piacerebbe molto ma non può incontrare nessuno tranne i famigliari e tantomeno uscire di casa. Gli spiega di trovarsi agli arresti domiciliari perché sorpresa dai carabinieri in un cantiere edile è stata arrestata per furto. Anche se «naturalmente» lei non centra nulla. E non può far nulla visto che non ha 2.600 euro per l’avvocato che deve presentare la richiesta di libertà al Tribunale del riesame. E che problema c’è? Ci pensa lui, l’innamorato che brama per vederla. Ecco pronti i soldi in contanti. E siccome lei non può uscire, manda all’appuntamento il padre. Si raccomanda col ragazzo di non dire al padre il motivo dell’incontro e di consegnargli una busta chiusa con i soldi. Questo perché se il padre sa il motivo, dice lei, la riempie di botte. Naturalmente la «liberazione» della ragazza non è così automatica come spera il giovane che deve attendere e si deve accontentare degli incontri virtuali. E tra un sospiro, un bacio e l’amore declamato, tutto virtualmente, il tempo passa. Ma i soldi per l’avvocato non bastano. E ci mancherebbe altro. Ne servono altri e per questo la ragazza si rattristisce. Nei messaggi le faccine tristi si sprecano e lui naturalmente la consola. Non solo virtualmente, ma aprendo il portafogli. O meglio attingendo denaro dal conto corrente. Altro incontro col padre e altri soldi nella busta destinata all’amata. In tutto lui sborserà 23.200 euro.
I due parlano di tutto. Delle loro famiglie, dei loro lavori, della quotidianità e di quanto sarà bello quando potranno vedersi di persona. Ma la quotidianità è fatta anche di difficoltà. Ne sa qualche cosa anche il padre della ragazza che lavora come restauratore di opere lignee in chiese della Croazia. Ha problemi perché rotta l’auto non può acquistarne una. E che problema c’è? Ci pensa il giovane innamorato. Basta poco, una visita ad una concessionaria di Mestre e un’auto nuova viene acquistata. Questa volta però viene presa una piccola precauzioone: l’auto è intestata al ragazzo e al padre dell’amata. Ma l’auto naturalmente finisce in Croazia dove la usa il padre restauratore.
Ma finalmente arriva il momento tanto atteso: i due giovani si possono incontrare. Si trovano a Treviso a casa della ragazza. E qui il mestrino si rende conto di essere stato ingannato. Anche perché la foto che la ragazza ha postato nel profilo risale a diversi anni prima e lei ora ha una ventina di chili in più. Scopre altre discrepanze rispetto a quanto raccontato dalla tanto virtulmente amata. E alla fine si rivolge alla polizia e sporge denuncia per truffa.
Ma molto probabilmente vedrà ben pochi soldi. Anche se la foto non era recente.(28 ottobre 2008)

Fonte e articolo completo:

http://espresso.repubblica.it/dettaglio-local/Amore-su-Facebook-ma-e-una-truffa/2046551/6

L'AMORE E' QUESTIONE DI MANI

2008-11-05T15:03:00.000-08:00

Non ci innamoreremmo mai di un termosifone né usciremmo mai con una stufa, ma forse è giusto sapere che non sarà più possibile dopo una stretta di mano un po` freddina rispondere "mani fredde cuore caldo". Secondo una ricerca dell`Università di Yale, che sarà pubblicata oggi sulla rivista Science, il calore corporeo guida l`interpretazione dei nostri sentimenti nei confronti degli altri e quindi una mano calda può essere d`aiuto.

Quella persona è fredda. Per un proverbio che se ne va, un`altra espressione tipica resiste. Quando si dice di una persona distaccata e un po` scostante che è fredda non si sbaglia. Lo stesso quando si definisce "calda" una persona cordiale e socievole. A dimostrarlo gli esperimenti dei ricercatori. Anche un cappuccino o un thè bollente possono fare la differenza. I test hanno dimostrato che è più facile giudicare positivamente al primo sguardo una persona che sorseggia una bevanda calda, rispetto a una che ne manda giù una con ghiaccio.

Sconosciuti in ascensore. Per provare la loro ipotesi gli esperti di Yale, guidati dallo psicologo Lawrence Williams, hanno preparato un percorso per i partecipanti al test: dovevano arrivare al quarto piano per raggiungere il laboratorio e nel frattempo prendere un ascensore nel quale incontravano un ricercatore in incognito e un po` maldestro, che chiedeva un aiuto per reggere una bevanda calda o una fredda. Arrivati nel laboratorio dovevano rispondere a un questionario su un soggetto immaginario. I ricercatori hanno scoperto che chi aveva tenuto tra le mani una tazza di caffè caldo descriveva la persona come socievole e generosa, al contrario chi aveva portato su una bevanda fredda definiva la stessa persona egoista e antisociale.

Data: 24-10-2008

Fonte e articolo completo: http://salute24.ilsole24ore.com/salute/mentecorpo/816_M_ama_o_non_m_ama_Ã�_una_questione_di_mani.php

TELEVISIONE E SESSO

2008-11-05T15:00:00.000-08:00

WASHINGTON – Gli adolescenti e le adolescenti americani che guardano molto sesso alla tv - show come “Sex and the city” a esempio - fanno due volte tanto l’amore di quelli che non lo guardano, e provocano il doppio delle gravidanze. Lo riferisce l’autorevole rivista Pedriatics della Accademia di medicina infantile che dal 2001 al 2004 ha condotto una ricerca su 2.000 ragazzi e ragazze dai 12 ai 17 anni.

IL RUOLO DELLA TV - Secondo i ricercatori, più sesso, o anche solo più dibattiti su di esso vengono trasmessi alla tv, più i giovani finiscono per praticarlo. Anita Chandra, la direttrice della ricerca, ricerca che ha destato molto scalpore, ha ammonito che l’aumento delle gravidanze tra le teenagers è dovuto soprattutto «al forte contenuto sessuale di alcuni programmi tv», e ha citato anche «Friends» e »That ’70 show» nonchè altri sceneggiati. Nei quattro anni della nostra ricerca, ha protestato la Chandra, «lo abbiamo visto raddoppiare e farsi sempre più esplicito. Il risultato è che molti ragazzi e ragazze diventano sessualmente attivi prima del normale».

GRAVIDANZE E PICCOLO SCHERMO - La direttrice della ricerca di Pediatrics ha ammesso che altri fattori possono influire sul comportamento sessuale dei teenagers, ma ha insistito che «il legame tra le gravidanze e la tv è innegabile». La nostra cultura, ha asserito, esalta il sesso, i media soprattutto, alla tv lo si vede anche nei cartoni animati: «Le famiglie devono verificare quali show i figli seguono e spiegare che il sesso può portare a gravidanze non volute e malattie. E la tv deve moderarsi da sola, senza cadere nella censura». Anita Chandra ha spiegato di avere analizzato i 23 show preferiti degli adolescenti e delle adolescenti americane e di avere scoperto che nel corso di un anno «si vedono centinaia di scene e si sentono centinaia di dialoghi titillanti». E ha suggerito altre ricerche per rimediare al fenomeno. Ma le sue conclusioni, riportate in prima pagina dal Washington Post, le prime del genere, hanno innescato accese polemiche sulla libertà sessuale dei giovani. Il governo Bush ha cercato di contenerla finanziando con un miliardo di dollari corsi sull’astinenza nelle scuole, nelle chiese ecc. Governatori come Arnold Schwarzenegger in California hanno reso invece obbligatorio l’insegnamento del sesso. Nessuno tuttavia ha riscorso un grande successo: Kalleen Kaye della Campagna per la prevenzione delle gravidanze non volute delle teenagers ha lamentato che «la situazione sta peggiorando». Il problema non è limitato alle minori di 18 anni: in America, quasi un terzo delle nascite è dovuto alle «single», le ragazze madri.

03 novembre 2008

Fonte e articolo completo: http://www.corriere.it/salute/08_novembre_03/sesso_in_tv_aumento_attivita_sessuale_teenager_usa_6421649e-a9cb-11dd-bcaf-00144f02aabc.shtml

QUANDO IL SESSO CURAVA IL MAL D'AMORE

2008-11-05T14:57:00.000-08:00

Tra relazioni contrastate e passioni non corrisposte, le pene d`amore hanno tormentato l`anima e il corpo di amanti di tutte le epoche: i medici dell`Inghilterra elisabettiana avevano addirittura identificato una vera e propria patologia con tanto di sintomi e terapie. È quanto emerge dalle ricerche di Lesen Dawson, studiosa dell`Università di Bristol.

Dawson afferma che lettere, diari, ricette mediche, testimoniano che uomini e donne tra il sedicesimo e il diciassettesimo secolo credevano che l`intensità della loro passione erotica li esponesse a gravi rischi per la salute fisica.

Gli studiosi dell`epoca credevano che la frustrazione sentimentale comportasse un aumento della temperatura corporea e della tensione a cui il corpo è sottoposto. Gli anatomisti riferivano di aver visto nei cadaveri sezionati di individui che pensavano fossero morti per troppo amore, cuori letteralmente “bruciati” e diversi danni fisici.

I personaggi shakespeariani hanno, però, qualche consiglio da elargire a un moderno Romeo dal cuore infranto: per guarire le pene d`amore bisogna mantenersi occupati, fare attività fisica o confessare la propria passione a un amico. Anche musica e viaggi sono considerati ottimi espedienti per distogliere da un`insana passione. Ma non è tutto. I medici elisabettiani ritenevano che il rimedio migliore per sanare le ferite d`amore fosse il sesso.

La medicina del tempo era infatti convinta che l`attività sessuale permettesse all`innamorato infelice di espellere umori e liquidi che altrimenti avrebbero finito per infettare anima e corpo. Niente salassi, clisteri, diete particolari o quadri astrali, quindi. Quando l`oggetto del desiderio rifiutava il corteggiamento, meglio ripiegare in fretta su altri obiettivi.
Data: 21-10-2008

Fonte e articolo completo: http://salute24.ilsole24ore.com/salute/lei_e_lui/774_Tra_pizzi_e_sottane:quando_il_sessocurava_il_mal_d_amore.php

IN CHIESA LA RICERCA DEL PARTNER IDEALE

2008-11-05T14:55:00.000-08:00

Andare a messa per trovare marito o moglie? In fondo, la fede, non solo quella nuziale, è anche questo. Tra le motivazioni che spingono a seguire le funzioni religiose ci sarebbe infatti anche quella di trovare l’anima gemella. Con requisiti difficili da trovare altrove se non in Chiesa. Affidabilità, valori condivisi, una minore predisposizione all’adulterio.

A sostenerlo è una ricerca condotta da Jason Weeden, ricercatore dell’università statale dell’Arizona, negli Stati Uniti. Risultato? Rispetto ad altre caratteristiche come l’età, il sesso, o la ricerca di un contatto con il divino, la possibilità di trovare un compagno di vita in preghiera accanto a noi risulta, secondo Weeden, la spinta più decisiva.

L’analisi è stata condotta su oltre 22mila fedeli che frequentano il culto delle chiese cristiane americane. E nel rispetto del credo biblico “andate e moltiplicatevi”, la ricerca pubblicata sulla rivista Evolution and Human Behaviour, indica come primo fattore di scambio tra i banchi della Chiesa un’empatia particolare su come crescere i bambini, sulla famiglia e sul sesso. Una delle preoccupazioni inconsce per cui ci si innamora in Chiesa sarebbe infatti quella di minimizzare il rischio di un tradimento. Al resto, spiegano i ricercatori, ci pensa la comunità che ha un efficace ruolo di controllo e protezione per entrambi i partner.
Data: 27-09-2008

Fonte e articolo completo: http://salute24.ilsole24ore.com/salute/mentecorpo/44_A_Messa_in_cerca_del_partner_ideale_.php

NEL SESSO ALLE DONNE PIACCIONO I CATTIVI

2008-11-05T14:53:00.000-08:00

Sguardo misterioso, modi sgarbati, bugie in serie e infedeltà nascoste. Il bello e maledetto, stereotipo di celluloide, non funziona solo sul “grande schermo”. Anche nella vita di tutti i giorni ci sono James Dean sfuggenti a cui le donne danno la caccia, innamorandosene più facilmente. O almeno questo è quanto sostengono due ricerche americane presentate a Kyoto nel corso di un convegno su comportamenti umani e l’evoluzione della società.

La carta vincente del maschio bugiardo è, secondo gli esperti, l’attività sessuale. Per Peter Jonanson dell’Università del New Mexico l’uomo impulsivo ha una tendenza a mentire molto più spiccata, ed è capace di circondare le donne di una tela di bugie macroscopiche e trame machiavelliche.

Quando questi espedienti non sono così espliciti da provocare un rifiuto nella partner, allora scatta la trappola, che si traduce in approcci sessuali più disinibiti. Il risultato è che i "belli e maledetti" hanno molti rapporti, soprattutto da giovani, cosa che “garantisce la maggiore diffusione del seme e quindi la preservazione della specie”, spiega Jonanson, che ha incrociato i profili psicologici dei suoi studenti con il numero delle relazioni sessuali e sentimentali.

Le cose, però, cambiano con l’avanzare dell’età. Una volta adulti, il modello "bello e cattivo" non funziona più e le donne preferiscono l’affidabilità, la cura della prole e la stabilità alle passioni “mordi e fuggi”.
Data: 02-10-2008

Fonte e articolo completo: http://salute24.ilsole24ore.com/salute/lei_e_lui/35_Sesso__alle_donne_piacciono_i_cattivi.php

SINDROME DEL SORRISO SPENTO

2008-10-22T14:39:00.000-07:00

Si chiama "sindrome del sorriso spento" ed e' la piu' diffusa "patologia" delle coppie di oggi arrivando a colpirne almeno una su cinque. E' uno stato di solitudine interiore, di sofferenza per le situazioni della vita che non puo' essere reso visibile per evitare di far male al partner o ai figli. Per cui, l'incomunicabilita' tra i partner, si traduce nello smodato desiderio di entrare in relazione con molteplici persone attraverso l'utilizzo di chat line, sms, mms, e-mail, e all'insorgere delle piu' diffuse patologie sessuali quali impotenza, calo del desiderio, dolore.

I soggetti all'interno della coppia si ritirano in silenzio sopportando le situazioni della vita. Si rendono conto che proprio per la sofferenza che hanno non possono renderla molto visibile perche' farebbero del male ad altre persone o perche' considerano che il partner potrebbe subire conseguenze psicologiche o perche' si puo' ripercuotere sui figli.

Questa diffusa solitudine interiore che porta a comunicare sempre meno trova la soluzione negli enormi progressi in campo tecnologico che paradossalmente permettono una velocita' comunicativa e la possibilita' di entrare in relazione con altri (internet, sms, mms). Arriviamo addirittura ad ipotizzare che questo possa spiegare il fenomeno delle persone che spariscono di casa.

fonte www.agi.it

L'AMICODIPENDENZA SU FACEBOOK

2008-10-22T14:31:00.000-07:00

Si chiama “friendship addiction”, “amico-dipendenza”, ed è una vera epidemia che sta esplodendo negli ultimi anni, soprattutto a causa del social network Facebook. A individuare e coniare questa nuova patologia è David Smallwood, uno dei principali psicologi britannici, esperto di dipendenze. Smallwood ha scritto su un articolo pubblicato dal quotidiano britannico “Daily Mail” che Facebook alimenterebbe l'insicurezza degli utenti, che non riescono a staccarsi dal sito. Le donne sono particolarmente vulnerabili perché il più delle volte la loro autostima deriva dai rapporti che instaurano con gli altri e Facebook aumenta questa peculiarità emotiva, obbligando gli utenti ad 'acquisire' centinai di amici. Facebook ha quasi 60 milioni di utenti, con due milioni di nuovi iscritti a settimana. Alcune ricerche hanno dimostrato che i siti di social networking stanno diventando un sostituto per le famiglie nei paesi dove, come in Gran Bretagna, i legami tradizionali sono diventati più deboli. Smallwood ha dichiarato che almeno il 10 per cento della popolazione è vulnerabile all'“amico-dipendenza”. “Il problema con Facebook è che l'acquisizione di nuovi amici - ha detto lo psicologo - è per quasi tutti un processo di assuefazione. L'acquisizione di amici è come qualsiasi altra fissazione, solo più competitiva. Si viene cioè giudicati da quanti amici on-line si hanno”. Lo psicologo ha raccontato come pian piano un utente possa anche ammalarsi per colpa di Facebook. Secondo Smallwood, Facebook rischia di aggravare la sensazione di essere respinti e potrebbe isolare ancora di più gli utenti alla ricerca disperata di amici on-line.
Data articolo: ottobre 2008 Fonte: salute.agi.it

VENDETTA COL PORNO (REVENGE PORN)

2008-10-22T14:26:00.000-07:00

Cresce il numero di fidanzati respinti o delusi che danno vita al "revenge porn". E manca un reato che lo punisca

A dettare il trend, come spesso accade, sono state le star... Ma ora l’idea di mettere su internet foto o video a luci rosse del proprio ex – il cosiddetto “revenge porn”, o “vendetta porno” - sta assumendo dimensioni preoccupanti. Tanto che negli Stati Uniti si inizia a pensare di istituire un reato ad hoc.

GLI ULTIMI CASI - Uno dei casi più recenti è quello di Jared Wolny, 24 anni, e Tessa Komer, 21, due ragazzi dell’Università della Georgia. Dopo una storia lampo, iniziata su internet e culminata in un anello di fidanzamento, la rottura ha spinto Jared a infilarsi nella pagina di Facebook dell’ex ragazza. Per metterci delle foto (della ex), ovviamente senza veli. Jared è stato arrestato a maggio, rilasciato su cauzione, e ora aspetta il processo. Meglio è andata a David Feltmeyer, 34enne di Chesterfield, Virginia: indagato per aver masterizzato su dvd un video a luci rosse della sua ex, e averne distribuite delle copie gratuite con tanto di nome, indirizzo e numero di telefono (sempre dell’ex), se l’è cavata con 90 giorni (sospesi dalla condizionale), grazie a una difesa che spiegava che “questo non è un reato, è solo uno scherzo”.

IL BUSINESS - Chi non scherza, invece, è la fiorente industria del porno su internet. Che ha immediatamente fiutato le potenzialità del nuovo “genere”, creando siti ad hoc (come revengeporn.net, o alcune sezioni su Shoosh Time). «Ma quelli sono video girati da professionisti, che fingono di volersi “vendicare” di qualche ex», spiega Kurtis Potec, 25 anni, direttore di Xtube, una delle moltissime versioni “hard” di YouTube, sulle quali chiunque può mettere il proprio video porno amatoriale. “Il problema, almeno per noi, è che ci arrivano moltissimi video con nome, indirizzo e numero di telefono della ragazza nel filmato. E sono spesso tra i più cliccati”. Solo lo scorso anno Potec ha ricevuto oltre mille richieste da parte di uomini (pochi) e donne (la stragrande maggioranza) per togliere un filmato di “vendetta porno”. “E il trend è in continua crescita, soprattutto tra gli uomini gay”.
E mentre aumenta il numero di casi, cala l’età media degli esposti alla “gogna informatica”. Alex Phillips, 17enne di La Crosse, Wisconsin, non s’è fatto scrupoli a mettere sul suo profilo MySpace le foto nude della sua ex, appena 16enne.

LA LEGGE - «Queste azioni vengono condannate come tentativi di ricatto, o diffamazione», spiega Michael Fertik, 30enne direttore di ReputationDefender, studio legale specializzato nella difesa della privacy. «Ma finché non ci sarà un reato apposito, il rischio è alto». Come difendersi? «La prima cosa da fare è, ovviamente, evitare di girare video o farsi scattare foto porno. Il revenge porn è come una malattia sessualmente trasmissibile: succede solo quando si mescolano sesso e irresponsabilità».
Articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.corriere.it/cronache/08_ottobre_20/revenge_porn_054f97cc-9eba-11dd-b7ca-00144f02aabc.shtml

DECALOGO AL FINE DI CONFESSARE UN TRADIMENTO

2008-10-22T14:19:00.000-07:00

MILANO - Confessare al proprio partner un tradimento può alleviare i sensi di colpa, ma rischia di trasformare la propria vita in un inferno. Lo sanno bene i piu' incalliti Don Giovanni che spesso negano una relazione extraconiugale anche davanti a prove inconfutabili.
Un articolo pubblicato sul sito web del Times di Londra sembra sdoganare questa filosofia del silenzio, anche se, ricorda il quotidiano inglese, vi sono casi estremi in cui e' sempre meglio confessare l'adulterio.
LE DIECI COSE DA SAPERE - Alla fine prima di "vuotare il sacco" ogni fedigrafo pentito dovrebbe pensare a ciò che va incontro e ricordare queste 10 importanti verità:

1) Essere infedeli non e' una cosa comune come tante persone credono. Una ricerca del 2006 condotta dalla Bbc su un campione di 46.000 persone rivela che solo un marito su cinque e una moglie su dieci hanno tradito il proprio consorte durante la loro vita matrimoniale. Messaggio sottinteso del Times : «Non cercate di salvare il rapporto di coppia con la falsa verita’ che tutti tradiscono»

2) Se durante un viaggio di lavoro si commette eccezionalmente un adulterio e il proprio partner non ha modo di scoprirlo, chi vuole preservare il proprio rapporto di coppia deve sapere che l'onesta non e' necessariamente la migliore stategia da adottare.

3) I sensi colpa ti attanagliano e vuoi un giusto consiglio? Allora rispetta il tuo partner e invece di rivolgerti ad un amico, chiedi un parere ad una persona davvero terza. In Inghilterra vi sono «i consiglieri telefonici», veri e propri professionisti, che alla modica cifra di 45 sterline all'ora offrono i propri pareri su qualsiasi questione amorosa (In Italia purtroppo tanti partner infedeli e pentiti continuano a rivolgersi a cartomanti televisive).

4) Se la relazione extraconiugale è in corso e c'è la possibilità che qualcun altro possa rivelare il tradimento al tuo partner, anticipalo e confessa tutto. Aver ceduto per una notte alla tentazione può essere perdonato. Chi mente invece non e' mai perdonato.

5) Non si può compromettere la salute sessuale del proprio partner. Se sei stato così sciocco da fare del sesso non protetto fai dei controlli. Naturalmente alcuni virus che si trasmettono per via sessuale come quello dell’HIV s'individuano solo dopo almeno tre mesi dal rapporto sessuale occasionale. Dunque in questi casi bisogna confessare sempre la verita' al partner affinche' lui o lei possano sottoporsi agli stessi controlli medici.

6) Quando confessi il tradimento al tuo partner il tuo motivo ispiratore dovrebbe essere un genuino desiderio di cambiare o terminare con delicatezza la propria relazione amorosa. Mai confessare per alleviare il proprio senso di colpa, per sfogarsi o per pareggiare i conti.

7) L'infedeltà è spesso un sintomo, non una causa, delle difficoltà in una relazione e confessare potrebbe rafforzarti nell'affrontare questioni fondamentali. Ad esempio, se tu sei ubriaco o hai preso qualche droga durante le tue relazioni extraconiuguali, il tuo vero problema forse non è la fedeltà, ma la tua dipendenza da droga e alcol.

8) Frank Pittman, uno psichiatra esperto di relazioni affettive, dice che ci sono 4 tipi di infedeltà: a) l'infedelta' involontaria (si tratta di un rapporto non voluto che capita a volte quando si e' ubriachi o a causa della propria negligenza);b) il tradimento romantico (incontri qualcuno che e' meraviglioso mentre tu stai vivendo una grande crisi nella tua vita)c) l'accordo matrimoniale (e quel tipo di tradimento che ti conforta mentre tu stai vivendo un matrimonio che non vuole finire e non vuole rinascere); d) il tradimento del donnaiolo (quello vissuto dagli uomini che hanno continuamente bisogno di affermare la loro virilita' o dalle donne che sono figlie di ex mogli di donnaoioli)

9) I rapporti extraconiugali sono la principale causa di divorzio

10) Solo il 3% di 4100 uomini infedeli alla fine lascia la propria moglie e si sposa con l'amante. Inoltre il 75% delle persone che sposano le loro amanti prima o poi divorziano
Articolo completo al seguente indirizzo: http://www.corriere.it/cronache/08_ottobre_20/dieci_cosa_da_sapere_confessare_tradimento_932ea24e-9eb1-11dd-b7ca-00144f02aabc.shtml

SPOSI D'UFFICIO - COPPIE SOLO DI SCRIVANIA

2008-09-15T13:19:00.000-07:00

MILANO - Il primo si chiamava Roberto. Poi è stata la volta di Luciano e Stefano e Paolo e Antonio... E’ finita perché se ne sono andati. O hanno fatto carriera. E non c’erano motivi perché le cose andassero avanti. «Sposi» d’ufficio con i quali passi più ore che con lo «sposo» di vita. Così li chiamano gli americani.
E’ il nuovo trend fra le scrivanie. Nulla a che vedere con storie di amore e (o) sesso (poco più che in stallo e non è una novità). Un po’ compagno di banco, un po’ amico del cuore. Lo «hanno» ormai il 32 per cento dei dipendenti Oltreoceano. Fonte: una ricerca della specializzata Vault. Già definiti, da una società di consulenza, anche i paletti, della scoperta figura: deve essere un pari-grado, nessun coinvolgimento fisico (al massimo un platonico corteggiamento) e tutto alla luce del sole alla faccia dei pettegolezzi.
Tre caratteristiche e altrettanti vantaggi: alle donne queste amicizia infondono nuove sicurezze, danno slanci al rendimento e trasmettono buon umore. E qui già le «spose» nicchiano. Lucy Kellaway, editorialista del Financial Times, fa la conta degli «ex» - sei in tutto, ora è single d’ufficio ed è caccia - li ritrova nell’identikit ma assolutamente non nei «benefici»: mai serviti per la carriera, solo all’umore. «Avere uno sposo in ufficio - scrive - ti rende più felice». Con loro parli di tutto (dal gossip ai problemi), ti confronti, vai a mangiare un panino, ridi, litighi.
E quando tutto finisce, ognuno per la sua strada: «Sono compagni di viaggi più o meno lunghi. E capita che sei così contenta che ci sia quel collega in ufficio che al mattino preferisci andare prima per far colazione con lui. Percorsi paralleli che possono anche prendere itinerari diversi - racconta una poliziotta che per regolamento non può dare nome e cognome - spesso, nel nostro lavoro, perché cambiamo sezione o città. O perché ci sono le carriere. E non puoi chiedere a un capo che mantenga con te un rapporto in esclusiva come quando ero un tuo collega. Il suo ruolo vuole che si divida con tutti. Non sarebbe giusto».

Articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2006/03_Marzo/22/ufficio.shtml

PSICOBIOLOGIA DELL'AMORE

2008-09-14T02:34:00.000-07:00

Perché scegliamo un partner al posto di un altro? Quali sono le caratteristiche fisiche, psicologiche e comportamentali che deve avere un partner per essere attraente? Ed ancora: cosa vogliamo da questa relazione? Se desideriamo un rapporto intenso e gratificante siamo disposti ad affrontare nuovi assetti relazionali che potranno trasformarci profondamente o stiamo invece cercando di mettere in atto un semplice copione di accoppiamento e mantenere il più possibile inalterato il nostro attuale stile di vita? Negli ultimi anni la ricerca scientifica sta cercando di comprendere la neurobiologia dell’amore, il senso profondo che orienta l’essere umano verso l’accoppiamento ed il legame affettivo Nel 1980 lo psichiatra Michael Liebowitz ha individuato nell’amore due stadi fondamentali: l’attrazione e l’attaccamento. Mentre nella prima condizione dominano le emozioni finalizzate alla costituzione della coppia (desiderio, piacere, esaltazione, speranza ma anche paura di perdere l’oggetto d’amore, l’attenzione focalizzata, la sensibilità estrema agli atteggiamenti dell’altro fino alla gelosia morbosa ed ingiustificata), mediate verosimilmente dai circuiti dopaminergici deputati a rappresentare le emozioni in risposta a stimoli edonici, nel secondo stadio è prevalente la sensazione di benessere, sicurezza e attaccamento associata alla liberazione di altri neurotrasmettitori, come endorfine o ossitocina.

Ma ci vorrà molto tempo prima che ci spieghi perché a stimolare quei neuroni e a liberare quei neurotrasmettitori sia quel particolare uomo o donna e non altri”. In una prospettiva psicologica, l’attrazione si realizza perché il nostro vissuto ci rende sensibili precisamente ai segnali di una determinata persona e non a quelli degli altri. “Lo stile affettivo acquisito durante l’infanzia tende ad orientare le relazioni successive e non è una fatalità che pietrifica l’amore - scrive lo psichiatra Boris Cyrulnik nel volume divulgativo “Parlare d’amore sull’orlo dell’abisso” (Frassinelli) - la coppia costituisce il luogo delle interazioni e il momento propizio dove rielaborare i propri apprendimenti”. E’ inoltre possibile osservare lo stile di attaccamento della coppia e l’adattamento reciproco in base alla modalità di dialogo. In accordo a quanto osservato da Paul Watzlawick in “Pragmatica della comunicazione umana”, “in ogni comunicazione i partecipanti si danno a vicenda delle definizioni della loro relazione, o per dirla con più precisione, ciascuno cerca di determinare la natura della relazione”. Le coppie con un attaccamento sicuro comunicano armonizzandosi a vicenda, come in una danza comportamentale e verbale “dove ognuno, attento al corpo e alle parole dell’altro, ascolta ciò che dice e lo guarda parlare - continua Cyrulnik - percepisce facilmente i suoi segnali corporei, e lo sguardo improvvisamente orientato verso l’interlocutore a indicare che sta per cedergli la parola. Al contrario, le coppie con un attaccamento insicuro-preoccupato mostrano durante le loro interazioni una instabilità psicomotoria e frequenti interruzioni ai discorsi dell’altro, con intromissioni di elementi o persone estranee al contesto: “queste coppie rispondono alla sensazione che l’altro suscita in loro, non si armonizzano con il partner - spiega lo psichiatra - lo interrompono per timore di essere dominati, o semplicemente perché non tengono conto del mondo mentale che l’altro cerca di esprimere”. Infine i partner di coppie con attaccamento disorganizzato sembrano perdere il contatto l’uno con l’altro, comunicando con gesti imprecisi, parole dette a sproposito o silenzi imbarazzanti. Vediamo cosa succede quando si incontrano una donna ed un uomo con due stili di attaccamento e comunicativi diversi. Lei è una giornalista, attraente e gentile - la gentilezza e cultura le permettono di regolare la distanza tra sé e gli altri - intervista preferibilmente al telefono o anche per e-mail, frequenta uomini evitanti quanto lei con i quali discute di argomenti culturali, intervallandoli con qualche episodio di sesso, senza raggiungere una vera intimità emotiva. Lui è un medico, fisico sportivo e sguardo seduttore, un matrimonio fallito alle spalle, un “professional single” che non vuole sentirsi solo ma non vuole nemmeno formare una coppia. Si incontrano occasionalmente in palestra. Scatta subito un’attrazione reciproca. Ognuno ripete il suo copione: lui la tocca prima di tutto con lo sguardo. Poi si avvicina parlando; le parole servono a creare una prossimità fisica. Non ha fatti i conti con l’atteggiamento evitante di lei che è capace di respingere anche un uomo che le piace. Lei parla di un articolo che sta scrivendo. Gli dà il suo indirizzo e-mail. In qualche modo vorrebbe trasformarlo in un uomo a distanza anche se è a pochi passi da lei. Impossibile. Lui non è uno dei soliti intellettuali che è abituata a frequentare e lei non è una delle sue solite conquiste. Per andare d’accordo, ognuno dovrà cambiare qualcosa di se stesso e dell’altro, diventare il terapeuta dell’altro, inventare un nuovo modo di amare che non è la somma dei due stili di attaccamento, ma qualcosa di nuovo che accordi dolcezza e passione. Quello che Cyrulnik definisce “coniugazione affettiva”…

Articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplrubriche/scienza/grubrica.asp?ID_blog=48&ID_articolo=118&ID_sezione=&sezione=

UN DECIMO DI SECONDO PER IL COLPO DI FULMINE

2008-09-14T02:15:00.000-07:00

PRINCETON - Basta un decimo di secondo per un colpo di fulmine. È sufficiente questa piccolissima frazione di tempo, infatti, per decidere se una persona merita la nostra fiducia, ci attrae, ci appare leale o, al contrario, faremmo meglio a stargli alla larga. Un decimo di secondo, dunque, per farsi un'idea di chi abbiamo di fronte basandoci sui tratti somatici del suo volto. A sostenerlo è una ricerca condotta da due psicologi della universitá di Princeton, pubblicata a luglio scorso su Psychological Science. I due studiosi hanno mostrato a un campione composto da 200 partecipanti volti diversi chiedendo loro di osservarli per tempi differenti che si aggiravano tra i 100 e i 1.000 millesecondi. Così hanno potuto osservare che bastava un decimo di secondo perchè le persone sviluppassero un'impressione, positiva o negativa che fosse. Attraverso vari test, in cui variavano i tempi di esposizioni alle immagini, i ricercatori hanno potuto osservare che il giudizio maturato in un battito di ciglia, non variava di molto concedendo qualche istante in più al volto proposto. Semmai ad aumentare era la convinzione che la prima impressione era proprio quella giusta. 30 agosto 2006

Articolo completo al seguente indirizzo: http://www.corriere.it/Rubriche/Salute/Psicologia/2006/08_Agosto/23/colpo_fulmine.shtml

LE DIVERSE RISPOSTE AL TRADIMENTO

2008-09-14T02:08:00.000-07:00

Lui, lei, l’altro. Oppure lei, lui, l’altra. Si tratta del tipico triangolo amoroso, che abbiamo visto in mille storie o magari anche sperimentato nella nostra vita, come protagonisti o come vittime. Tradire è una brutta cosa, ma molto più frequente di quanto si possa immaginare. Ciò che però cambia è la modalità con cui uomini e donne reagiscono al tradimento, una volta che questo viene scoperto. Lo studio, del professor Felson, psicologo della State University of New York, va proprio a definire come la gelosia si esplichi tra uomo e donna, vittime di un tradimento. L’uomo, per lo più, ha un atteggiamento aggressivo nei confronti del rivale in amore: il primo pensiero è quello di farla pagare all’altro. Le donne, invece, se la predono con il marito fedifrago o il compagno infedele, piuttosto che con l’altra, nei confronti della quale provano un moto di empatia, perché si sentono in fondo coinvolte nello stesso problema, cioè dividere uno stesso uomo che si è dimostrato inaffidabile. La ragione di queste due diverse modalità di comportamento risiede probabilmente nel ruolo sociale che uomini e donne hanno sempre avuto, fin dalla notte dei tempi. Il maschio, per proteggere la propria leadership nel branco, deve infatti affrontare i giovani pretendenti al suo trono. Le femmine, invece, che sentono la necessità di essere protette da una figura affidabile, finiscono con il rimproverare all’uomo non tanto la scappatella in sé (almeno non consapevolmente) quanto il tradimento della fiducia legata al progetto di vita in comune. Per contro le femmine che tradiscono hanno già disinvestito rispetto alla capacità del maschio di difenderle e renderle felici. Gli uomini che tradiscono assecondano il loro istinto per cui cercano di assicurare i loro geni per la perpetuazione della specie.

Articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.sanihelp.it/news/scheda/7191.html

L'AMORE E' CIECO ?

2008-09-14T02:05:00.000-07:00

L'amore è cieco, si dice. Ma la verità è che rende ciechi. Se una persona è molto innamorata del proprio partner guarda le altre persone ma non le vede, perché il livello di attenzione nei confronti del mondo esterno è più basso. Lo ha dimostrato una ricerca della Florida State University i cui risultati sono apparsi sull'ultimo numero della rivista Evolution and Human Behaviour. La ricerca è stata condotta su due gruppi di studenti, uno composto da persone che si sono dichiarate innamorate e l'altro da persone libere da gioghi sentimentali. Ai partecipanti allo studio sono state mostrate delle immagini di persone attraenti e immediatamente dopo delle immagini geometriche da riconoscere; questo test serve per individuare il livello di attenzione di un soggetto. Il gruppo degli innamorati riconosceva prima e con più esattezza le figure geometriche perché in grado di concentrarsi meglio; il gruppo dei single invece, troppo distratto dalla bellezza delle foto, ha riconosciuto cerchi e quadrati con troppa lentezza. Secondo i ricercatori questo avviene perché chi è innamorato guarda ma non vede le altre persone. L'amore incondizionato verso un'unica persona e il contemporaneo calo di attenzione nei confronti della altre sarebbe una strategia evolutiva sviluppata per riuscire a costruire un rapporto solido che faciliti non solo la preservazione della specie ma soprattutto che garantisca la cura della prole. In altre parole, il cervello non presta attenzione alla bellezza degli altri uomini o donne che si incontrano nell'arco della giornata per evitare di disperdere energie. Una sorta di castrazione mentale o privazione autoindotta, o un aiuto del cervello alla volontà alla quale la carne, che è debole si sa, probabilmente si piegherebbe.

Articolo completo al seguente indirizzo:

http://it.health.yahoo.net/c_news.asp?id=22716&s=3

PER L'UOMO IL SESSO E' UN CHIODO FISSO

2008-09-14T02:00:00.000-07:00

Si sa, per l’uomo il sesso è un chiodo fisso. Fino a questo momento si pensava che la ricorrente attenzione maschile per la sfera sessuale dipendesse soprattutto dagli ormoni: ora invece la scienza ha scoperto che la colpa di questo “tarlo” dipende soprattutto dalla conformazione del suo cervello. Insomma, c’è del vero nello stereotipo che vuole il maschio tutto donne e motori, anche se con qualche precisazione, anche a sorpresa. Eppure, pur essendo un elemento assiduo e assillante, la passione maschile è del tutto cieca: davanti a una donna, i livelli di testosterone si "impennano" indipendentemente dalla bellezza o meno della fanciulla in questione. Gli esperti sono giunti a queste conclusioni grazie a due diversi studi: il primo, dedicato alla conformazione del cervello maschile, è stato pubblicato sulla rivista scientifica “New Scientist” ed è stato realizzato dagli esperti della Harvard Medical School e dell'università della California. Il secondo, invece è opera di un team olandese, per la precisione degli esperti dall'università di Groningen, ed è stato effettuato su un gruppo di giovani studenti. Secondo gli esperti americani, i cervelli dell'uomo e della donna sono diversi, sia nella conformazione che nel processo di elaborazione delle emozioni e hanno delle caratteristiche ben precise. Nell’uomo, in particolare, la parte di materia grigia che si occupa di dar vita a sensazioni erotiche e a pensieri osé è più grande e più sviluppata rispetto al corrispettivo femminile; questo è il motivo per cui i pensieri e gli stimoli sessuali sono più assidui e frequenti per lui che non per lei. Il cervello “in rosa”, invece è maggiormente dedito al processo decisionale e alle emozioni.

E questo “gap” di genere, non si ferma qui: fra maschi e femmine è diversa persino la percezione delle sensazioni legate all'assunzione di droghe. Gli esperti della Harvard Medical School e dell'università della California se ne sono accorti mettendo a confronto 45 regioni cerebrali di donne e di uomini. Le differenze emerse sono di tipo anatomico, al contrario di quanto si pensava in passato, con una diversa architettura cerebrale per lui e per lei.

Lo studio olandese, pubblicato sulla rivista “Hormones and Behaviour”, dimostra invece che basta la presenza di una donna, indipendentemente dalla sua bellezza, ad accendere la passione maschile, misurata attraverso i picchi di testosterone. Come riferisce il britannico “Sunday Telegraph”, hanno partecipato allo studio 63 ragazzi tra 21 e 25 anni. Ciascun giovane, senza essere al corrente degli studi che si stavano compiendo, è stato accompagnato in una stanza con la scusa di risolvere un sudoku. Qui si trovava già una donna del tutto estranea, impegnata a risolvere un rompicapo simile. Dopo cinque minuti, gli esperti hanno constatato un aumento medio dell’8% del livello degli ormoni maschili, misurata tramite campioni di saliva. In seguito, ai ragazzi è stato chiesto un parere sull’aspetto fisico della ragazza e dalle risposte è emerso con chiarezza che la loro opinione a riguardo non ha influenzato l'aumento del testosterone. Dallo stesso esperimento è risultato che agli uomini catalogati come più aggressivi o “dominanti” i livelli di testosterone erano cresciuti ancora di più, mentre erano restati invariati quando il giovane veniva lasciato solo in una stanza con un altro uomo.
Secondo i ricercatori si tratta di una reazione automatica e inconscia che il fisico maschile mette in atto per predisporre l’uomo all'opportunità di un possibile accoppiamento. La crescita ormonale diventa visibile anche in virtù di alcuni cambi di atteggiamento che l'uomo mostra in presenza di una donna: raddrizza le spalle, guarda la donna direttamente negli occhi e gesticola molto con la mani. Spiega Leander van der Meij, che ha guidato il team di scienziati nella ricerca: “Una volta cresciuti i livelli, gli uomini possono apparire più dominanti. Per questo sono più propensi a 'esagerare' nei loro racconti per impressionare la donna. Tutti sanno che le donne sono attratte da questo, dal tipo dominante”.

Articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.tgcom.mediaset.it/tgmagazine/articoli/articolo421756.shtml

NEL DNA SI DECIDE SE ESSERE SINGLE O IN COPPIA

2008-09-14T01:55:00.000-07:00

Basta frustrazioni amorose o eterni sospiri. E' la genetica che conta nelle relazioni affettive. La scienza dice che è tutta colpa di un gene se non funzionano le storie d’amore. Sono giustificati quindi i single incalliti. Ovviamente ci sono molte ragioni che portano alla rottura di un rapporto di coppia, ma questa è la prima volta che uno studio valuta come un gene sia associato ai fallimenti sentimentali. Le “rotture” frequenti sono causate da una piccola variazione del Dna, o meglio l'alterazione del gene che produce la vasopressina (una molecola implicata nei meccanismi di formazione della memoria, ma anche nella pressione arteriosa).La ricerca è nata per capire meglio i problemi relazionali, ed è stata condotta dall'Istituto Karolinska di Stoccolma su 550 gemelli fidanzati o sposati. Le coppie sono risultate soddisfatte o insoddisfatte a seconda che il gene fosse regolare o anomalo. Così i ricercatori hanno scoperto che a ogni variazione del gene corrisponde un modo diverso di vivere il rapporto di coppia.Hasse Walum, uno dei ricercatori, si cautela sottolineando come gli effetti di questa differenza genetica sono relativamente modesti e soprattutto non possono fare previsioni realistiche sulla propria vita amorosa. Il gruppo di studi spera che queste scoperte genetiche diano risultati utili per la vita affettiva ma anche risolvano gravi problemi relazionali come l’autismo.

Articolo completo al seguente indirizzo:

http://donne.alice.it/itinerari/single_fidanzato_dna.html

OGNI COPPIA PRESENTA UN ALTO RISCHIO DI TRADIMENTO

2008-09-14T01:49:00.000-07:00

NON E' una buona notizia per le coppie, neonate o navigate: le probabilità di tradire il partner in una relazione, quantificate ora da uno studio canadese, sono impietosamente alte, dal 40 al 76 per cento. Un colpo per il buonumore e la fiducia o forse una presa di coscienza della realtà. Di certo, il numero ha stupito anche i ricercatori del dipartimento di psicologia dell'Università di Montreal che hanno condotto lo studio, il primo che cerchi di trovare una spiegazione scientifica per un comportamento che mette quotidianamente a rischio famiglie e unioni pluriennali. "E' una cifra molto alta" ammette la dottoressa Geneviève Beaulieau-Pellettier. Ma quello che sfugge è la motivazione 'autodistruttiva' che spinge a mettere a rischio una relazione consolidata. In particolare gli scienziati hanno cercato di capire se l'infedeltà sia collegata a una fobia dell'impegno sviluppata fin dall'infanzia, sulla quale ha un'influenza fondamentale il comportamento dei genitori in casa, che si osserva da bambini. Secondo i ricercatori, il traditore per eccellenza ha il seguente identikit: non è a proprio agio in intimità, cerca relazioni sessuali al di fuori della coppia e non si fa troppi problemi a tradire la fiducia del compagno.

.... L'infedeltà potrebbe essere una precisa strategia emotiva adottata dalle persone che hanno difficoltà di attaccamento e impegno. Tradendo, si distanziano dal partner e mantengono il loro spazio e la loro libertà, spiegano gli scienziati. Non a caso la ragione più citata dai volontari per spiegare il loro comportamento è stata proprio la volontà di distanziarsi dal compagno per evitare di sentirsi impegnati. L'unica consolazione di fronte a questo quadro è la sostanziale equità fra i due sessi: lei tradisce quanto lui. Con buona pace dei luoghi comuni. (10 settembre 2008)

Articolo completo al seguente indirizzo:

http://www.repubblica.it/2008/09/sezioni/scienza_e_tecnologia/amore-scienza/tradimenti/tradimenti.html

L'AMORE NELL'ERA DEL SMS-APPEAL

2008-08-09T08:43:00.000-07:00

Bocciati i contenuti sgrammaticati e quelli dotti: sono indice di difficoltà e solitudinedal nostro corrispondente ENRICO FRANCESCHINI
LONDRA - Gli uomini sono avvertiti: il "sex appeal" non basta più. Quello che serve oggi, per fare colpo sulle donne, è il "text appeal", ovvero l'abilità nello scrivere messaggini telefonici in grado di affascinare, conquistare, far divertire. Lo rivela un sondaggio condotto in Gran Bretagna, da cui risulta quello che molti di noi probabilmente già sospettavano: il mazzo di fiori funziona sempre, come gesto di seduzione e galanteria, ma il messaggino giusto è imbattibile. Sarà per questo che il mondo è pieno di uomini, e donne, a capo chino a messaggiare sul proprio telefonino. Tre donne su quattro, per l'esattezza il 76 per cento, dicono che il modo di messaggiare di un uomo influenza il giudizio che se ne fanno ed è una parte essenziale della maniera moderna di essere romantici. Dipende, tuttavia, da che tipo di messaggini l'uomo in questione manda alla donna del suo cuore. Il sondaggio identifica ben quattro categorie. C'è il genere "Russell" (forse ispirato dall'attore Russell Crowe), usato da circa un terzo degli uomini: un messaggino di media lunghezza, ironico, malizioso, allusivo, insomma un flirt-text in piena regola. Il 68 per cento delle donne dicono di sentirsi attratte da questo tipo di messaggini - e dagli uomini che li inviano. Ma attenzione a non esagerare con le allusioni: se sono troppo pesanti, il 23 per cento delle donne chiudono la comunicazione e non rispondono. Un quarto degli uomini preferiscono il genere "Bond" (da James Bond, naturalmente): un messaggio breve, che va dritto al punto, senza rivelare emozione. Ma il 56 per cento delle donne non apprezzano questo tipo di messaggini, considerandoli indice di una mancanza di personalità o di immaginazione. Poi c'è il genere "Simbolico", usato solo da un quinto degli uomini: il messaggino scritto con abbreviazioni e sigle, nel linguaggio particolare degli sms usato in particolare dai più giovani. E puntualmente il 63 per cento delle donne lo trovano un linguaggio infantile e sciocco. L'ultima categoria è il tipo "Paroloni", a cui ricorre il 20 per cento circa degli uomini: messaggini molto lunghi, poetici, con citazioni dotte. Ma il 58 per cento delle donne lo reputano un tipo di sms "disperato", di uomini soli e in difficoltà. Un'altra caratteristica che raffredda le donne sono gli errori di grammatica e sintassi negli sms: il 41 per cento pensa che l'uomo che li ha inviati sia poco intelligente o poco colto.

Quanto alle donne, anche loro dedicano grande impegno e grande attenzione ai messaggini. Quando conoscono un uomo che le interessa, il 76 per cento afferma di passare almeno quindici minuti a decidere che cosa scrivergli in un messaggino, e il 38 per cento si consulta addirittura con un'amica prima di inviarlo. Inoltre, il 63 per cento ammette di ritardare deliberatamente di almeno un paio d'ora la risposta a un sms di un uomo, per farlo sospirare e non fargli credere che sia troppo facile conquistarle. Dunque portiamo pazienza, amici uomini: se la risposta non è ancora arrivata, non significa necessariamente che non abbiamo speranze. Anzi, magari, significa il contrario. (11 luglio 2008)

fonte: www.repubblica.it

CUCINA ED EROS: BINOMIO VINCENTE

2008-08-09T08:41:00.001-07:00

ROMA - La "bella stagione" non è, ovviamente, quella in cui la vita di coppia gode di momenti migliori. Sarà perché in vacanza si passa più tempo insieme, sarà perché la stanchezza e lo stress di un anno di lavoro si fanno sentire. Sarà, più semplicemente, perché ciascuno ha il suo modo di intendere la villeggiatura, comunque, per la maggior parte di sociologi e psicologi le occasioni di bisticcio non si contano.
La ricetta per stemperare il nervosismo, per gli esperti, vive nelle ricette: ossia passa dalla cucina e il cucinare. Il cibo è infatti uno dei pomi della discordia, su cui si litiga più frequentemente. Il rimedio, quindi, partirebbe dalla radice stessa del problema: un'ora al giorno insieme per preparare un pasto fa riscoprire la complicità e la voglia di giocare, creando un importante occasione di dialogo e interscambio. Senza contare che, cucinare insieme, secondo il 61% degli esperti intervistati, fa anche bene alla salute e alla linea.
Una ricerca di "MauriLab", effettuata su duecento italiani e analizzata da ottanta esperti, tra psicologi, sociologi, chef e aromaterapeuti, propone, infine, di trasformare la vacanza all'insegna della wellness cucina e riscoprire eros e intimità. Occorre partire dal giocare con gli ingredienti, dalla manipolazione e dalla complicità che si crea nel cucinare, per favorire lo scoppio della passione.

fonte: www.diregiovani.it

TROPPA INTIMITA' FA' PERDERE IL MISTERO

2008-08-09T08:39:00.000-07:00

E’ di un anno fa ma sempre attuale “L’intelligenza erotica. Riconciliare erotismo e quotidianità” di Esther Perel, psicoterapeuta esperta di coppie e problemi sessuali che ha uno studio a New York, che spiega come risvegliare le passioni sopite e riscoprire una sessualità nuova e intensa. Per diventare davvero intimi, come promette l’autrice.
Si perché quello che ribadisce ad ogni intervista (le è bellissima: 49 anni portati con una disinvoltura da adolescente e con la sicurezza di una donna matura ed affascinante) è che si è sposata tre volte, ma con lo stesso uomo; perché ogni volta si faceva riscoprire, e lo riscopriva.
L’idea fondamentale dell’esperta è bene espressa dal titolo originale del libro Mating in Captivity, letteralmente accoppiarsi in cattività. Secondo la Perel, infatti, la democrazia a letto non funziona e la costante ricerca delle coppie di tranquillità domestica e sicurezza affettiva portano in genere ad un precoce crollo del desiderio. E’ qui l’errore: tutto questo viene scambiato per intimità, ma non c’è niente di peggio, per la psicoterapeuta, che questa eccessiva intimità per generare quella perdita di intrigante mistero che è invece il sale del desiderio.
Il libro non è dedicato a coppie in crisi, ma a partner felici della loro relazione che dopo alcuni anni vedono un crollo del desiderio e vogliono fuggire dalla routine. Esther Perel dice che bisogna tornare a desiderare ciò che si ha già. Ecco quindi la ricetta: meno intimità, meno parità, più egoismo ed un pizzico di gelosia. L’intimità infatti, rafforza l’amore, l’intesa di coppia, ma uccide l’attrazione fisica. “Questo accade perché molte coppie confondono l’amore con la fusione totale –sostiene la Perel-. L’erotismo invece richiede separatezza: nasce nello spazio fra sé e l’altro; perciò tornate a coltivare i vostri spazi al di fuori della coppia per potervi ritrovare dopo con più intensità”.
Quanto alla democrazia poi, sarà pure la forma migliore per governare una nazione, ma non di certo per vivere una sessualità travolgente. “Il desiderio sessuale non è politicamente corretto: è un dato di fatto “. E per finire meno certezze e senso di appartenenza. Amore vuol dire gelosia perché “la passione è direttamente proporzionale alla quantità di incertezza che riusciamo a tollerare in un rapporto”, avverte la Perel.
“Rinunciare a qualche sicurezza ci fa ritrovare un’intesa erotica che può essere domestica, ma non addomesticata. Se ciò che mantiene desto l’erotismo di coppia è la legge del rischio, ben vengano quindi gelosie, conflitti e piccoli segreti reciproci, libertà di istinti e trasgressioni, giochi di potere e aggressività”. Sempre con il massimo del rispetto. Adele e Alan sono al secondo matrimonio per entrambi, hanno una bimba di cinque anni ed una vita agiata. Lei è avvocato, lui biologo. Diversi tra loro, hanno vissuto un momento di travolgente passione: passavano giorni interi letteralmente “abbozzolati” a letto a fare l’amore, coccolarsi e parlare, rifare l’amore e così via.
Arrivano dalla Perel perché scoprono di non desiderarsi più eroticamente, ma di amarsi moltissimo. In questa routine però, Adele una sera avverte un brivido, che le fa capire cosa sta “perdendo”: vede una donna corteggiare suo marito ad una cena e si ingelosisce; ma non solo: scopre di avere accanto a sé un uomo, non solo un marito. La soluzione offerta dalla Perel parte da questo spunto: un po’ di “estraneità”.
Jed e Coral sono sposati da dieci anni; lui è un tipo apparentemente pacato, lei è una energica ed organizzativa. Ma la vera fantasia sessuale brucia in Jed: quando fanno l’amore è lui che ci mette tutto: calore, atmosfera, preliminari, dolcezza e ardore. Lei si lascia amare. Questo, dopo un po’, spegne la passione nella coppia, si recano quindi dalla Perel. Lui è risentito con la moglie, le rinfaccia di essere organizzativa anche nell’intimità, quando invece dovrebbe lasciar andare la smania di controllo e trasgredire un po’. Il suggerimento della Perel è per lei: senza snaturare il suo comportamento, usare la sua managerialità anche in intimità, cioè chiedere al compagno quello che le piace di più.E raccontarne gli effetti.

fonte: www.sdamy.com

IN ALLATTAMENTO AUMENTA L'ORMONE DELL'AMORE

2008-08-09T08:34:00.000-07:00

Quando un bebe' viene allattato al seno il cervello della mamma subisce dei cambiamenti. In particolare, aumentano nel cervello delle mamme i livelli di ossitocina, il cosiddetto 'ormone dell'amore'. E questo aiuterebbe le mamme a stabilire un legame ancora piu' profondo con il proprio figlio. A sostenerlo e' stato uno studio condotto da un gruppo di ricercatori della Wareick University e pubblicato sulla rivista Public Library of Science Computational Biology. Secondo i ricercatori, il rilascio di livelli massicci di sostanze chimiche come l'ossitocina migliorerebbe i sentimenti di fiducia, amore e affetto della madre nei riguardi del proprio figlio. L'ossitocina, noto anche come ormone della fiducia e delle coccole, e' prodotto naturalmente nell'ipotalamo, una parte del cervello grande quanto una mandorla che controlla la temperatura corporea, la sete, la fame, la rabbia e la stanchezza. L'ormone e' inoltre coinvolto anche nel sesso e nell'attrazione sessuale e promuove sensazioni di fiducia, contribuendo a ridurre la paura. Per i ricercatori, l'ossitocina viene rilasciata nel sangue nel corso della produzione del latte materno, inondando il cervello durante l'allattamento. Ma fino ad ora non e' mai stato scoperto come poche migliaia di cellule del cervello fossero in grado di rilasciare l'ossitocina e cambiare l'umore delle mamme. In genere, i neuroni rilasciano sostanze chimiche, come l'ossitocina, in dosi relativamente molto piccole. Ma i ricercatori hanno dimostrato che quando la mamma allatta al seno il proprio bambino, i neuroni materni rilasciano l'ormone dai loro dendriti, la parte della cellula che di solito riceve, piuttosto che mandare informazioni. Questo ulteriore rilascio di ossitocina, quindi, provocherebbe un''esplosione' di affetto tra la mamma e il figlio. Un''esplosione' che potrebbe spiegare il perche' dell'esistenza di un legame speciale tra la mamma che allatta il proprio figlio al seno. (AGI)(AGI) - Washington 18 luglio -

L'HO LASCIATO E MI RIVENDO I SUOI REGALI

2008-08-09T08:22:00.000-07:00

Una vetrina online per cuori infranti. Negli annunci rancori, bugie e tradimenti
ELISABETTA PAGANI
TORINO Lui la voleva comprare. E ora lei se lo rivende. Sottocosto e alla migliore offerente. Benvenuti nel mercato telematico dei regali degli ex innamorati. Una vetrina online in cui esporre gingilli ricevuti da ex mariti e fidanzati e spiattellare rancori e delusioni sentimentali. Per chi avuto molti partner, soprattutto se generosi, la tentazione di rivendersi il tesoro accumulato in anni di fidanzamento sarà irresistibile. In sei mesi, infatti, il portale www.exboyfriendjewelry.com ha agganciato oltre 5 mila utenti, che hanno messo in vendita quasi 3 mila regali. La metà sono anelli di fidanzamento e fedi nuziali, ma frugando nella lista di questa eBay per cuori infranti si trova di tutto, anche un abito da sposa «usato una sola volta», assicura la venditrice fresca di divorzio.La trovataL’idea del sito è venuta all’attrice e scrittrice Megahn Perry, spiega la newsletter di tendenze «Not». «Non riuscivo più ad avere sotto gli occhi la parure di gioielli del mio matrimonio - racconta Megahn, lasciata sull’altare -. Così un giorno ho fatto un giro per Los Angeles cercando di piazzarla ma sono tornata a casa con la borsa ancora piena». Parlandone la sera a cena ecco l’illuminazione: creare un sito in cui far incontrare domanda e offerta. Un mercato on-line che però fosse anche una community in cui scambiarsi opinioni e riversare cattiverie sugli ex. Il meccanismo è semplice: per vendere basta iscriversi (è gratuito) e inserire foto, descrizione e prezzo del gingillo d’amore di cui ci si vuole sbarazzare. Prima di compilare le informazioni sul gioiello, però, si deve allegare una piccola spiegazione della rottura della relazione sentimentale. E allora ecco apparire, sopra un delizioso paio di scarpe «svendute» a 25 dollari, la delusione di a_licious83: «Mi ha coperta di diamanti e borse firmate per colmare la sua mancanza d’amore. Ci ho messo 6 anni e mezzo per capirlo». È finita e ora lei si rivende tutto ciò con cui lui la voleva «comprare». Sul sito la scelta è ampia: la sezione più gettonata è quella degli anelli, ma ci sono anche vetrine per orecchini, orologi, braccialetti e collane. Le più curiose sono le ultime due: l’amara «Gifts that should have been jewelry» (cioé regali che sarebbero dovuti essere gioielli) e «For the boys» (l’angolo dedicato ai maschietti). Le testimonianzeI racconti delle donne che si liberano di gioielli sperando di scrollarsi di dosso il passato sono di tutti i tipi. Alcune lo fanno per soldi, altre perché soffrono ogni volta che, aprendo il portagioie, rivedono quel gioiello. Altre ancora perché, finalmente, si possono sbarazzare di cianfrusaglie che sono state obbligate a sfoggiare per compiacere il partner. Di solito, per ricevere regali azzeccati, le donne sono costrette a passare e ripassare davanti a una vetrina indicando sempre lo stesso oggetto, così da far capire i propri gusti. Shoequeen24, invece, scartava sempre quello che desiderava. «Fortunata, direte voi», scherza ora la ragazza sul sito. Insomma, trovare un fidanzato che intercetta il gusto femminile non è da poco. «Peccato che - chiude - ho scoperto che il mio non era il “tipico uomo” e mi tradiva... con un altro uomo. Ora voglio buttare tutto quello che mi ha regalato». Alle romantiche fan di Audrey Hepburn sembrerà una follia, ma c’è anche chi riesce a disfarsi di un gioiello Tiffany. E per una manciata di dollari. Gli uomini nel sito quasi non compaiono, almeno in forma attiva. «Date un’occhiata - consigliano però le fondatrici ai maschietti - troverete gioielli a prezzi stracciati per le vostre nuove fidanzate». Ma attenzione ai doppioni alla Sarkozy, brontola un’utente che si è trovata al collo lo stesso ciondolo di tutte le ex innamorate del fidanzato. Gli uomini, però, per ora rimangono in disparte e c’è chi vende per loro. «Me l’ha lasciato sul tavolo di ritorno da un viaggio d’affari ed è sparito», si dispera una donna presentando la fede dell’ovviamente ex marito per 250 dollari. E un’altra, sposata con un uomo al secondo matrimonio, vende la sua prima vera: «Starà con me per tutta la vita, non dovrebbe servirgli più», si augura per 115 dollari.

fonte: www.lastampa.it

AMORE MULTIPLO

2008-08-09T08:17:00.000-07:00

Due partner, o tre. Ma alla luce del sole. Cresce, negli Usa, la tribù dei poliamoristi. Per i quali la monogamia è innaturale

Tilda SwintonQuando è stato annunciato che a vincere l'Oscar nella categoria della miglior attrice non protagonista era stata lei, Tilda Swinton è apparsa incredula, sul viso stampata la domanda: io? Poi è salita raggiante sul palco a raccogliere l'ambito trofeo, ma prima ha dato un bacio e un abbraccio a Sandro Kopp, un pittore tedesco di 29 anni conosciuto durante le riprese di 'Cronache di Narnia' e col quale la Swinton ha una relazione sentimentale. E John Byrne, l'uomo con il quale sta assieme da 18 anni? Era nella loro tenuta in Scozia, vicino a Inverness, con Xavier e Honor, i loro due gemelli di 10 anni. "John è un uomo straordinario e un padre fenomenale", sostiene la coprotagonista di 'Michael Clayton'. "Viviamo nella stessa casa, ma vado in giro per il mondo con un pittore delizioso". E non ha problemi con questo tipo di ménage? "Viviamo sotto lo stesso tetto, ci amiamo e ci ameremo per il resto delle nostre vite, amiamo i nostri figli", continua. "Quanto al resto, sono affari nostri".Affari che inevitabilmente hanno finito invece per venire discussi e dibattuti: quando ci sono, i triangoli sentimentali vengono tenuti nascosti e raramente sbattuti in faccia a un pubblico di un miliardo di persone. Ma per Anna Wagner, segretaria in uno studio legale di Washington che chiama Jim il suo 'partner primario', e che ha una relazione con Timothy che a sua volta convive con Carla, la rivelazione dell'attrice quarantasettenne non l'ha sorpresa più di tanto. "Se mettiamo da parte la fama e il denaro, la relazione sentimentale di Tilda è esattamente come quella di tante persone che conosco", sostiene. Persone come la Wagner e la Swinton si considerano 'poliamoristi': hanno relazioni con più di un partner senza sentirsi né dei traditori né degli ipocriti perché lo fanno alla luce del sole e con il consenso di tutti. E sono convinte di avere trovato, mentre il matrimonio e le relazioni monogame mostrano segni di tensione e di fatica, una soluzione a sua volta irta di incognite e difficoltà ma sempre più diffusa e accettata. "Quelli della mia generazione riconoscono che quando devono decidere quale tipo di famiglia vogliono creare hanno molte scelte", conferma Diane Adams, un'avvocatessa ventottenne di New York la cui famiglia è composta da lei e da due uomini.

Secondo un sondaggio condotto dal sito di Oprah Winfrey, ben sette americani su cento sono coinvolti in relazioni aperte. Un numero forse eccessivo, il prodotto di un campione statistico non scientifico. Ma i poliamoristi crescono. Perlomeno, sono sicuramente più visibili: hanno vari siti in Rete, giornali come 'Loving more', gruppi di supporto, un libro che è una sorta di manifesto e che è diventato un best-seller intitolato 'The Ethical Slut', la sgualdrina etica. Hanno anche uno show televisivo col quale identificarsi: 'Big Love', la storia di un uomo (l'attore Bill Paxton) che si divide tra tre donne, altrettante case e un gran numero di figli. E ogni paio di mesi si riuniscono, nella East come nella West Coast, per scambiare opinioni, per darsi supporto, per contarsi, per partecipare a seminari che hanno titoli come 'Tre, quattro o più', 'Come rivelare di essere poly' o 'Gestione della gelosia'.
Hugh Hefner a una festaPer il Merriam-Webster poliamori è 'la pratica di avere più di una relazione romantica alla volta'. Una pratica entrata nel dizionario solo due anni fa ma che ha radici nei tempi biblici. "Abramo, Davide, Giacobbe e Salomone erano tutti poligami e prediletti da Dio", ricorda Jonathan Turley, professore di diritto pubblico alla George Washington University. Diego Rivera aveva accettato che la sua donna, Frida Kahlo, avesse relazioni con altri uomini e donne, Leon Trotsky compreso. Hugh Hefner gira sempre accompagnato da almeno due girl-friends. E Warren Buffett, investitore diventato l'uomo più ricco del mondo, sino a quando - tre anni fa - gli è morta la moglie Susie, mandava auguri di Natale firmati da 'Warren, Susie and Astrid'. Astrid? La sua seconda e molto pubblica partner.
(05 agosto 2008)

I COSTI DELL'AMORE

2008-08-09T08:13:00.000-07:00

Al primo posto Italia e Francia con quasi 2 miliardi spesi ogni anno
La ricerca dell'amore ci fa penare, trovare un compagno di viaggio ci rende sereni o ci riempie di preoccupazioni. Ma quanto siamo disposti a spendere per la ricerca e per mantenere queste emozioni? Un sondaggio ha chiesto ai single dei 13 Paesi europei di guardarsi dentro le tasche e di fare la somma del denaro speso e investito nell’arco di un anno per tutto ciò che ha a che fare con l’amore: il primo incontro, i regali, ma anche la cura del proprio aspetto, gli aperitivi, le cene, i week end. «La tendenza oggi sempre più diffusa è quella di dedicarsi seriamente alla ricerca del partner – afferma Constantin Wiethaus, Country Manager Parship Italia –; in Italia si rileva una maggiore insoddisfazione nei confronti dei servizi “leggeri” di dating: il flirt o la relazione occasionale, la chat che consente di ottenere un risultato immediato, non rappresentano più lo stimolo principale di chi naviga nella Rete». In Europa – nel 2007 - sono stati spesi 10,36 miliardi di euro. Primi in questa classifica risultano l’Italia e la Francia, a pari merito con poco meno di 2 miliardi (rispettivamente: 1,963 e 1,958). Non badano a spese anche i tedeschi con 1,87 miliardi, seguiti dagli inglesi con 1,6 miliardi. Molto distaccata la Spagna che spende 1 miliardo all’anno. Nella lista di chi spende meno per l’amore troviamo l’Irlanda con 522 milioni, il Belgio con 309 milioni, l’Austria con 244 milioni, la Svizzera con 191 e la Norvegia con 183. Gli svedesi sfiorano i 169 milioni, non lontani dai 156 dei danesi. All’ultimo posto l’Olanda, in cui vengono investiti complessivamente solo 92 milioni. In Europa l’importo medio di spesa annuale per ogni single è pari a 260 euro. Nel complesso, sono 42 milioni i single europei attualmente alla ricerca del partner; in Italia 4,7 milioni si dichiarano attivamente coinvolti nella ricerca del partner e spendono in un anno 418,44 euro a testa. In questa cifra rientrano oltre a cioccolatini, fiori e ogni genere di regalo, sedute dall’estetista, aperitivi, cene e week end, anche le spese per il dating on line. Negli ultimi dodici mesi, gli italiani si sono impegnati di più nella ricerca di un partner con una media di 3,5 incontri. Seguiti dagli austriaci con 3 incontri e dagli svizzeri con 2,7. La percentuale più bassa spetta agli inglesi con appena 1,4 incontri. Dalla ricerca è emerso che a livello europeo, in questo momento, un single su due sta chiedendo aiuto al dating on line (un po’ meno gli italiani: uno su tre). Il 48% degli intervistati (47,30% dei single italiani) dichiara di impiegare almeno tre anni per la ricerca di un partner.

LE DONNE PREFERISCONO I CATTIVI

2008-07-06T15:25:00.000-07:00

Narcisisti, impulsivi e manipolatori le caratteristiche vincenti

I cattivi sono i più amati dalla donne. Gli uomini narcisisti, impulsivi e manipolatori rappresentano il sogno proibito del gentil sesso. Sospetti adesso confermati da una ricerca internazionale coordinata Peter Jonason, della Mexico State University di Las Crucis e pubblicata dal settimanale "New Scientist".Il motivo di tanta fama dei cattivi è nascosta proprio nelle tre caratteristiche psicologiche negative definite dagli esperti narcisismo ossessivo, alta impulsività e abilità nell'essere machiavellici. I cattivi vengono percepiti come più seducenti e anche per questo hanno una vita sessuale più intensa.Lo studio ha esaminato i test condotti su duecento universitari nei quali erano evidenziati i tre tratti psicologici negativi. Ai ragazzi sono state formulate diverse domande sulle loro abitudini sessuali e sul numero di partner che avevano avuto nella vita. Infine hanno dovuto chiarire se preferissero storie brevi o relazioni stabili.Dalla ricerca, che sarà presentata ad un convegno della Human Behavior and Evolution Society a Kyoto in Giappone, è emerso quindi che gli studenti con i tre tratti psicologi negativi più marcati erano quelli con più partner sessuali; inoltre la maggior parte dei "bad boys" ha sottolineato di preferire relazioni brevi, ma intense.I ricercatori hanno anche stilato un elenco di personaggi cinematografici cattivi di successo. Su tutti spicca la figura di James Bond che racchiude in sé tutti la triade negativa.Uno studio parallelo, condotto su 35 mila persone in 57 paesi dallo scienziato David Schmitt della Bradley University di Peoria, nell'Illinois (Usa) ha confermato le intuizioni del team di Jonason. Lo studio dimostrerebbe il legame tra le tre caratteristiche negative e il successo riproduttivo negli uomini. Infatti chi possiede i tre tratti psicologici negativi ha più possibilità di "accoppiarsi", e riuscire, di conseguenza, ad avere numerose partners. Simona Merlo
FONTE www.comunicaweb.it

E' ufficiale: lui non ascolta, lei assilla

2008-07-06T15:19:00.000-07:00

SYDNEY (4 luglio) - Adesso è ufficiale: gli uomini non ascoltano, mentre le donne assillano. Due caratteristiche, o se si preferisce, difetti, quasi congeniti, che spesse volte innescano una serie battibecchi che facilmente portano alla lite. Secondo il risultato di una indagine condotta in Nuova Zelanda, questi piccoli battibecchi sarebbero destinati a esaurirsi con il passare del tempo, facilitando la comprensione reciproca all'interno. Eppure sembra già di sentirla all'opera la coppia tipo. «Non ascolti mai quello che dico», dice lei. «Sì che ti ascolto», risponde lui, che invece è assorto nei pensieri più vari. «Oddio speriamo che cambi discorso». Mentre lei già prepara il contrattacco: «No, non mi ascolti», insiste. E via così, finché uno dei due non dedice di cedere all'altro. Altrimenti sarà lite. Niente di inconsueto in questo tipico scambio di battute, anzi è la norma. Ad assicurarlo sono i risultati un nuovo sondaggio online, cui hanno risposto oltre 1.500 persone in Nuova Zelanda. La ricerca, commissionata da Relationship Services, che si occupa di consulenza alle coppie, conferma che l'uomo non ascolta, la donna assilla, e le coppie litigano principalmente sui soldi e sul ruolo di genitore. Dal sondaggio emerge che il 78% delle coppie hanno disaccordi ricorrenti, e di queste il 40% litiga per questioni finanziarie, il 29% per le pressioni sull'uso del tempo, il 26% sui lavori di casa e il 25% sul sesso. Quattro donne su 10 lamentano la mancanza di ascolto, contro tre uomini su 10. Di contro, tre uomini su dieci si dichiarano assillati dalla compagna, contro due donne su 10. Vendicarsi è però inutile e soprattutto inefficace. A dichiararlo è il 70% degli intervistati, mentre solo l'1,7% ammette di aver ceduto alla tentazione. Dai risultati emerge però una buona notizia: le persone imparano con il tempo ad affrontare meglio le divergenze, e tendono a litigare sempre meno. Le coppie più recenti (da 3 a 7 anni), hanno livelli di disaccordi ricorrenti notevolmente più alti di chi è nella relazione da tempo (più di 21 anni). La portavoce di Relationship Services, Hillary Smith, avverte che molti reagiscono al disaccordo perdendo la calma, il che lascia il problema senza soluzione. «È importante mantenere la relazione in buona salute continuando a parlare e non interrompendo la comunicazione».

fonte www.ilmessaggero.it

Gli uomini, che mascalzoni, ma è tutta colpa della biologia

2008-07-06T15:14:00.000-07:00

Gli uomini sembrano essere più predisposti al sesso occasionale delle donne. A dirlo stavolta è una ricerca scientifica in piena regola condotta dalla Università britannica di Durham e pubblicata su “Human Nature” per svolgere la quale sono state interpellate 1743 persone di entrambi i sessi. Si è scoperto, così, che mentre l’80 per cento degli uomini non ha problemi nell’avere relazioni che possono durare anche solo una notte, per le donne questo è vero solo per il 54 per cento delle intervistate.A spiegare la differenza, secondo la psicologa Anne Campbell che ha condotto l’indagine, sarebbe la biologia. Mentre gli uomini, infatti, possono riprodursi contemporaneamente con più donne lo stesso non si può dire per il gentil sesso che può condurre solo una gravidanza alla volta. Non solo, ma sempre biologicamente per le donne è molto più conveniente nella cura dei propri figli avere una relazione stabile piuttosto che modificarla ogni volta. In cambio infatti si ottiene la garanzia della protezione e della cura per sé e per la famiglia che si è formata.Resta, però, una domanda. Come spiegare quel 54 per cento di donne che vivono senza problemi anche il sesso occasionale? Anche per questo Anne Campbell ha una risposta, che stavolta rimanda all’evoluzione. “Siamo guidati -spiega la psicologa- da emozioni primarie che sono però già state sperimentate dai nostri antenati. Ora, se le nostre nonne o bisnonne si erano adattate a relazioni di breve termine è molto probabile che lo stesso adattamento riuscirà facile anche alle loro discendenti.”

fonte http://blog.panorama.it

RICERCA DELL'ISTAT SULLO STALKING

2008-06-30T15:00:00.000-07:00

L’Istat presenta i risultati di una nuova indagine per la prima volta interamente dedicata al fenomeno delle violenza fisica e sessuale contro le donne (erano state condotte rilevazioni su molestie e violenze sessuali già nel 1997 e poi nel 2002 nell’ambito dell’indagine Multiscopo sulla sicurezza dei cittadini). Il campione comprende 25 mila donne tra i 16 e i 70 anni, intervistate su tutto il territorio nazionale dal gennaio all’ottobre 2006 con tecnica telefonica. L’indagine è frutto di una convenzione tra l’Istat – che l’ha condotta – e il Ministero per i Diritti e le Pari Opportunità – che l’ha finanziata con i fondi del Programma Operativo Nazionale “Sicurezza” e “Azioni di sistema” del Fondo Sociale Europeo.
PRINCIPALI RISULTATI Sono stimate in 6 milioni 743 mila le donne da 16 a 70 anni vittime di violenza fisica o sessuale nel corso della vita (il 31,9% della classe di età considerata). 5 milioni di donne hanno subito violenze sessuali (23,7%), 3 milioni 961 mila violenze fisiche (18,8%). Circa 1 milione di donne ha subito stupri o tentati stupri (4,8%). Il 14,3% delle donne con un rapporto di coppia attuale o precedente ha subito almeno una violenza fisica o sessuale dal partner, se si considerano solo le donne con un ex partner la percentuale arriva al 17,3%. Il 24,7% delle donne ha subito violenze da un altro uomo. Mentre la violenza fisica è più di frequente opera dei partner (12% contro 9,8%), l’inverso accade per la violenza sessuale (6,1% contro 20,4%) soprattutto per il peso delle molestie sessuali. La differenza, infatti, è quasi nulla per gli stupri e i tentati stupri.
Negli ultimi 12 mesi il numero delle donne vittime di violenza ammonta a 1 milione e 150 mila (5,4%). Sono le giovani dai 16 ai 24 anni (16,3%) e dai 25 ai 24 anni (7,9%) a presentare i tassi più alti. Il 3,5% delle donne ha subito violenza sessuale, il 2,7% fisica. Lo 0,3%, pari a 74 mila donne, ha subito stupri o tentati stupri. La violenza domestica ha colpito il 2,4% delle donne, quella al di fuori delle mura domestiche il 3,4%. Nella quasi totalità dei casi le violenze non sono denunciate. Il sommerso è elevatissimo e raggiunge circa il 96% delle violenze da un non partner e il 93% di quelle da partner. Anche nel caso degli stupri la quasi totalità non è denunciata (91,6%). È consistente la quota di donne che non parla con nessuno delle violenze subite (33,9% per quelle subite dal partner e 24% per quelle da non partner). Le donne subiscono più forme di violenza. Un terzo delle vittime subisce atti di violenza sia fisica che sessuale. La maggioranza delle vittime ha subito più episodi di violenza. La violenza ripetuta avviene più frequentemente da parte del partner che dal non partner (67,1% contro 52,9%). Tra tutte le violenze fisiche rilevate, è più frequente l’essere spinta, strattonata, afferrata, l’avere avuto storto un braccio o i capelli tirati (56,7%), l’essere minacciata di essere colpita (52,0%), schiaffeggiata, presa a calci, pugni o morsi (36,1%). Segue l’uso o la minaccia di usare pistola o coltelli (8,1%) o il tentativo di strangolamento o soffocamento e ustione (5,3%). Tra tutte le forme di violenze sessuali, le più diffuse sono le molestie fisiche, ovvero l’essere stata toccata sessualmente contro la propria volontà (79,5%), l’aver avuto rapporti sessuali non desiderati vissuti come violenza (19,0%), il tentato stupro (14,0%), lo stupro (9,6%) e i rapporti sessuali degradanti ed umilianti (6,1%). I partner responsabili della maggioranza degli stupri. Il 21% delle vittime ha subito la violenza sia in famiglia che fuori, il 22,6% solo dal partner, il 56,4% solo da altri uomini non partner. I partner sono responsabili della quota più elevata di tutte le forme di violenza fisica rilevate. I partner sono responsabili in misura maggiore anche di alcuni tipi di violenza sessuale come lo stupro nonché i rapporti sessuali non desiderati, ma subiti per paura delle conseguenze. Il 69,7% degli stupri, infatti, è opera di partner, il 17,4% di un conoscente. Solo il 6,2% è stato opera di estranei. Il rischio di subire uno stupro piuttosto che un tentativo di stupro è tanto più elevato quanto più è stretta la relazione tra autore e vittima. Gli sconosciuti commettono soprattutto molestie fisiche sessuali, seguiti da conoscenti, colleghi ed amici. Gli sconosciuti commettono stupri solo nello 0,9% dei casi e tentati stupri nel 3,6% contro, rispettivamente l’11,4% e il 9,1% dei partner. Sono più colpite da violenza domestica le donne il cui partner è violento anche all’esterno della famiglia. Hanno tassi più alti di violenza le donne che hanno un partner attuale violento fisicamente (35,6% contro 6,5%) o verbalmente (25,7% contro 5,3%) al di fuori della famiglia; che ha atteggiamenti di svalutazione della propria compagna o di non sua considerazione nel quotidiano (il tasso di violenza è del 35,9% contro il 5,7%); che beve al punto di ubriacarsi (18,7% contro il 6,4%) e in particolare che si ubriaca tutti i giorni o quasi (38,6%) e una o più volte a settimana (38,3%); che aveva un padre che picchiava la propria madre (30% contro 6%) o che a sua volta è stato maltrattato dai genitori. La quota di violenti con la propria partner è pari al 30% fra coloro che hanno assistito a violenze nella propria famiglia di origine, al 34,8% fra coloro che l’hanno subita dal padre, al 42,4% tra chi l’ha subita dalla madre e al 6% tra coloro che non hanno subito o assistito a violenze nella famiglia d’origine. Le violenze domestiche sono in maggioranza gravi. Il 34,5% delle donne ha dichiarato che la violenza subita è stata molto grave e il 29,7% abbastanza grave. Il 21,3% delle donne ha avuto la sensazione che la sua vita fosse in pericolo in occasione della violenza subita. Ma solo il 18,2% delle donne considera la violenza subita in famiglia un reato, per il 44% è stato qualcosa di sbagliato e per il 36% solo qualcosa che è accaduto. Anche nel caso di stupro o tentato stupro, solo il 26,5% delle donne lo ha considerato un reato. Il 27,2% delle donne ha subito ferite a seguito della violenza. Ferite, che nel 24,1% dei casi sono state gravi al punto da richiedere il ricorso a cure mediche. Le donne che hanno subito più violenze dai partner, in quasi la metà dei casi hanno sofferto, a seguito dei fatti subiti, di perdita di fiducia e autostima, di sensazione di impotenza (44,5%), disturbi del sonno (41,0%), ansia (36,9%), depressione (35,1%), difficoltà di concentrazione (23,7%), dolori ricorrenti in diverse parti (18,5%), difficoltà a gestire i figli (14,2%), idee di suicidio e autolesionismo (12,1%). La violenza dal non partner è percepita come meno grave di quella da partner. 2 milioni 77 mila donne hanno subito comportamenti persecutori (stalking), che le hanno particolarmente spaventate, dai partner al momento della separazione o dopo che si erano lasciate, il 18,8% del totale. Tra le donne che hanno subito stalking, in particolare il 68,5% dei partner ha cercato insistentemente di parlare con la donna contro la sua volontà, il 61,8% ha chiesto ripetutamente appuntamenti per incontrarla, il 57% l’ha aspettata fuori casa o a scuola o al lavoro, il 55,4% le ha inviato messaggi, telefonate, e-mail, lettere o regali indesiderati, il 40,8% l’ha seguita o spiata e l’11% ha adottato altre strategie. Quasi il 50% delle donne vittime di violenza fisica o sessuale da un partner precedente ha subito anche lo stalking, 937 mila donne. 1 milione 139 mila donne hanno subito, invece, solo lo stalking, ma non violenze fisiche o sessuali. 7 milioni 134 mila donne hanno subito o subiscono violenza psicologica 1: le forme più diffuse sono l’isolamento o il tentativo di isolamento (46,7%), il controllo (40,7%), la violenza economica (30,7%) e la svalorizzazione (23,8%), seguono le intimidazioni nel 7,8% dei casi. Il 43,2% delle donne ha subito violenza psicologica dal partner attuale. Di queste, 3 milioni 477 mila l’hanno subita sempre o spesso (il 21,1%). 6 milioni 92 mila donne hanno subito solo violenza psicologica dal partner attuale (il 36,9% delle donne che attualmente vivono in coppia). 1 milione 42 mila donne hanno subito oltre alla violenza psicologica, anche violenza fisica o sessuale, il 90,5% delle vittime di violenza fisica o sessuale 1 milione 400 mila donne hanno subito violenza sessuale prima dei 16 anni, il 6,6% delle donne tra i 16 e i 70 anni. Gli autori delle violenze sono vari e in maggioranza conosciuti. Solo nel 24,8% la violenza è stata ad opera di uno sconosciuto. Un quarto delle donne ha segnalato un conoscente (24,7%), un altro quarto un parente (23,8%), il 9,7% un amico di famiglia, il 5,3% un amico della donna. Tra i parenti gli autori più frequenti sono stati gli zii. Il silenzio è stato la risposta maggioritaria. Il 53% delle donne ha dichiarato di non aver parlato con nessuno dell’accaduto. 674 mila donne hanno subito violenze ripetute da partner e avevano figli al momento della violenza. Il 61,4% ha dichiarato che i figli hanno assistito ad uno o più episodi di violenza. Nel 19,7% dei casi i figli vi hanno assistito raramente, nel 20,1% a volte, nel 21,6% spesso.

FONTE http://www.istat.it/giustizia/sicurezza/

AMORE DA UNA NOTTE

2008-06-30T14:57:00.000-07:00

Mentre l’uomo predilige i rapporti occasionali, la maggior parte delle donne li evita. Quelle che soccombono al fascino del "mordi e fuggi" si svegliano con un gran senso di colpa. A sancire ciò che il senso comune aveva già suggerito è un recente studioGli uomini vengono da Marte, le donne da Venere, scriveva Gray John nel 2004, menttendo nero su bianco ciò che il senso comune aveva già suggerito. Oggi uno studio condotto dai ricercatori della Durham University, condotto su un campione di 1743 persone di entrambi i sessi che avevano avuto rapporti occasionali e pubblicato su Human Nature, conferma una volta per tutte che le donne non sono proprio per i rapporti da una notte e via, anche dopo la rivoluzione sessuale e quella femminista, che avrebbe dovuto quantomeno rendere l'altra metà del cielo più libera di scegliere anche il sesso occasionale. Le ragioni vanno ricercate prima di tutto nella natura. Spiega infatti la professoressa Anne Campbell le donne agiscono in questo modo perché per loro è più importante la qualità della quantita e perhcé ritengono sia più vantaggioso per loro "scegliere il proprio compagno con attenzione, restando fedeli in modo che il prescelto non abbia motivo di credere di allevare figli altrui". Niente mordi e fuggi, quindi, per lei, anche perché un incontro così la lascerebbe insoddisfatta non tanto per la brevità quanto perché avrebbe la sensazione di non essere stata apprezzata abbastanza dal suo "compagno d'avventura". Così, spesso, anche dopo essersi lasciata andare e magari aver passato una piacevole nottata, al risveglio viene assalita da sensi di colpa che vanificano il piacere e l'appagamento provato.Non a caso oltre la metà delle donne intervistate ha dichiarato di essersi svegliata provando sensazioni decisamente negative. Al contrario la maggior parte degli uomini (80 per cento) si è detta soddisfatta e orgogliosa della notte di passione, accrescendo in questo modo la sicurezza in se stessi.Perché, dunque, a volte si finisce per accettare la proposta di un incontro senza futuro? La professoressa Anne Campbell non ha dubbi: nella maggior parte dei casi è colpa degli sconvolgimenti ormonali mensili. Istinto, dunque.

fonte http://donna.libero.it/sotto_le_lenzuola/ne1191.phtml

2050...E SARA' AMORE TRA UOMINI E ROBOT

2008-06-30T14:55:00.000-07:00

Sesso: cambierà il modo di farlo, sia per gli uomini che per le donne, se si riuscirà a realizzare la proposta di un ricercatore britannico, David Levy, autore del libro "Amore e sesso con i robot".Non più un/a partner, ma un robot, entro il 2050.In questo stesso anno potrebbe addirittura essere contratto il primo matrimonio uomo-robot.Secondo il ricercatore nel giro di 5 anni verranno immesse sul mecato le prime bambole intelligenti, ma ancora incapaci di intrattenere vere e proprie relazioni sentimentali.Con il trascorrere del tempo, questa loro natura fredda, tipicamente meccanica, cambierà e i robot diventeranno sempre più "umani", sia nell'aspetto esteriore che interiore.Un incubo che sta per diventare realtà o l'inizio di un'avventura che stravolgerà compleamente la vita?Dipende dai punti di vista.Diverse aziende si stanno specializzando nella produzione di uomini-robot e di bambole del piacere, Giappone e Stati Uniti in prima linea. E come poteva essere diversamente.

Serena Grassia - fonte http://www.julienews.it/notizia/8654_2050e-sara-amore-tra-uomini-e-robot.html

AVERE UN FIGLIO GAY

2008-05-26T14:08:00.000-07:00

PALERMO - "Ero sotto la doccia, quando mi sono visto mio padre davanti, col coltello puntato". Motivo: una questione "di onore e di vergogna". Insopportabile sapere di avere un figlio omosessuale per un pregiudicato 53enne di Palermo. Ha colpito il ragazzo - Paolo, 18 anni - durante una furibonda lite, nel loro appartamento nel quartiere Brancaccio, periferia est della città. I carabinieri hanno arrestato l'uomo con l'accusa di maltrattamenti in famiglia e lesioni: adesso si trova rinchiuso in una cella dell'Ucciardone. "Mio padre non mi hai mai accettato", racconta il ragazzo. "Non ha voluto rassegnarsi al fatto che io sono gay. Ho cercato di convincerlo che la mia non è una malattia, né una cosa sporca, ma è stato tutto inutile. Mi sono reso conto di essere gay un anno fa, e l'ho confessato a mio madre. Lei mi ha capito, ha cercato di aiutarmi, di starmi vicina e di convincere mio padre a rassegnarsi ma l'ultimo anno, in casa, è stato un inferno. Ma questa è la mia natura, non ci posso fare niente". L'uomo non si rassegna. Segue Paolo, lo spia, non vuole che esca con gli amici. "Pensava che mi prostituissi - dice il ragazzo - E invece io frequentavo solo i miei amici, quelli come me". Ma la madre, che ha sempre difeso il figlio, tenta di salvare anche l'onore del marito, in cella da sabato con le accuse di maltrattamenti in famiglia e lesioni. "Voleva solo che lavorasse - spiega - Ha la testa piena di fantasie: vuole fare il fotomodello, insegue la bella vita. Noi non abbiamo soldi, non possiamo mantenerlo". "Gli ho chiesto di aiutarmi a trovare un lavoro - replica la vittima - ma lui si rifiutava: diceva che si vergognava di presentarmi in giro perchè ero gay". Tensioni di un anno, dunque, che sabato scorso sono esplose nella violenza. Alessandro torna dal mare e comunica ai genitori che uscirà di lì a poco. Il padre si arrabbia, non si limita alle botte, colpisce il figlio col coltello. "Non ci ho visto più. Troppo la vergogna e il disonore per questa storia", ha spiegato ai carabinieri. Il giovane, terrorizzato e ancora sotto shock, riporta ferite da taglio sull'avambraccio e sulla mano destra e un trauma cranico facciale; condotto all'ospedale Civico, viene giudicato guaribile in otto giorni. Racconta così l'aggressione, ai microfoni del Tg3: "Ero sotto la doccia, e me lo so no visto davanti con un coltello puntato contro di me".

Una vicenda simile a quello che le cronache di Pesaro hanno raccontato una decina di giorni fa. Allora fu la madre a sferrare un coltellata alla figlia di 16 anni che le aveva confessato di avere una relazione gay con una diciottenne. La lama si fermò contro la fibbia della ragazza ma per la madre scattò comunque la denuncia per tentate lesioni aggravate. Pregiudizi apparentemente insusperabili sembra abbiamo armato entrambi i genitori. Una recente ricerca europea datata 2003 e condotta dall'Istituto Cattaneo dell'Università di Bologna, fa sapere che ogni cento persone, dieci sono omosessuali. Ogni cento omosessuali, venti accettano la loro condizione; 80 non l'accettano e la sopportano; ventidue pensano al suicidio, cinque compiono tentativi di suicidio. (26 maggio 2008)

fonte www.repubblica.it

Macché sesso! I maschi sono romantici

2008-04-01T13:09:00.000-07:00

Una ricerca propone un ritratto dei ragazzi diverso da quello che popola l'immaginario comune

NEW YORK - Chi lo ha detto che gli adolescenti pensano solo al sesso e che sbuffano annoiati quando gli si parla di amore e romanticherie varie? Non è vero che tra i banchi di scuola superiore i compagni di
Gli attori Riccardo Scamarcio e Laura Chiatti in una scena del film «Ho voglia di te» (Ansa)
avventure si scambiano commenti e impressioni solo sulle forme delle giovani compagne o fantasticherie su bellezze meno accessibili, come veline e starlette varie: nei loro discorsi ci sono anche sentimenti e pensieri dolci e appassionati. È uno studio pubblicato sul Journal of Adolescence a ridisegnare il profilo dei giovani maschi, smentendo lo stereotipo secondo il quale i ragazzi di 15-16 anni (e dintorni) sarebbero guidati nelle relazioni con l'altro sesso principalmente dall'ormone.

LA RICERCA - Secondo quanto emerso dal report realizzato dagli psicologi della State University of New York di Oswego, nonostante il testosterone continui a guidare molte scelte dei maschi in questione, tra le ragioni del primo appuntamento le motivazioni romantiche superano quelle sessuali. Interrogati sulle ragioni che li spingono a uscire con le ragazze, oltre l'80 per cento dei partecipanti allo studio (un centinaio di sedicenni maschi, eterosessuali, il 40 per cento dei quali sessualmente attivo) ha infatti dichiarato di farlo per un reale interesse nell'altra persona. Insomma, il primo motivo per cui i ragazzini chiedono alle coetanee un incontro non è il sesso, ma il desiderio di una relazione sentimentale in piena regola. Certo la curiosità di approfondire la conoscenza (in tutti i sensi) non manca, e l'attrazione fisica è infatti la seconda principale motivazione indicata dai giovani, la maggior parte dei quali ha però giustificato con l'amore per il partner il desiderio di avere rapporti sessuali. Mentre il 14 per cento degli intervistati ha ammesso di voler fare sesso per perdere la verginità, e il 9 per cento per non restare indietro rispetto agli amici.

STRATEGIA? - Certo qualcuno potrebbe mettere in dubbio la sincerità dei ragazzi intervistati, argomentando che a quell'età appare spesso più furbo mascherare la spinta dell'ormone dietro a motivazioni più adulte responsabili, e a quanto pare anche i ricercatori americani si sono posti il problema, ammettendo che effettivamente non c'è modo di sapere se e quanti hanno detto la verità. Tuttavia, Andrew Smiler, docente di psicologia e autore dello studio, è convinto che si debba dare credito ai ragazzi, perchè se è vero che alcuni di loro sono semplicemente alla ricerca di esperienze, al tempo stesso non possiamo dubitare che per molti altri le relazioni sociali abbiano un loro peso. «I nostri ragazzi non corrispondono al vecchio orribile stereotipo che conosciamo - sostiene Smiler - in genere a loro interessa frequentare e approfondire la conoscenza del partner». Il professore mette inoltre in luce che per molti adolescenti sarebbe importante ricevere consigli e messaggi costruttivi da parte dei genitori in merito appunto a questioni quali il rapporto con le ragazze e il rispetto per le relazioni di coppia, ma sottolinea anche che sono pochi i genitori che parlano apertamente di questi argomenti con i figli maschi, mentre accade più spesso che lo facciano con le figlie femmine. Questo essenzialmente perché si crede, erroneamente, che i maschi non siano emotivi e che siano più superficiali, e perciò spesso gli adulti sorvolano su determinati argomenti, sia che si tratti di relazioni sentimentali o di amicizia.
Alessandra Carboni
18 febbraio 2008 www.corriere.it

Le donne francesi? Sempre più predatrici

2008-04-01T13:08:00.000-07:00

Almeno 5 partner nella vita per la maggior parte di loro. Sessualità maschile e femminile sempre più simili
PARIGI - «Le donne sono diventate come gli uomini?» si chiede provocatoriamente il settimanale francese Nouvel Observateur commentando i risultati dell'ultimo studio sulla sessualità condotto in Francia dall'Agenzia nazionale di ricerche sull'Aids e le malattie virali (Anrs) e intitolato «Enquête sur la sexualité en France» (Inchiesta sulla sessualità in Francia). Per questa ampia e dettagliata ricerca, che sarà disponibile a breve nelle librerie transalpine, sono stati intervistati oltre 12mila francesi tra i 18 e 69 anni.
La copertina del volume di 600 pagine che raccoglie i risultati della ricerca sualla sessualità in Francia. Lo studio si basa su 12mila interviste condotte fra il 2005 e 2006 (dal Nouvel Observateur)
Dall'indagine emerge che il gentil sesso d'Oltralpe è molto più emancipato e trasgressivo rispetto al passato e che le donne francesi assomigliano sempre più a vere e proprie «predatrici sessuali». Gli uomini si confermano amanti prestanti, anche se ben un quinto dei maschi transalpini dichiara senza mezze misure «di non essere interessato al sesso».

GRANDE CAMBIAMENTO - Secondo lo studio il grande cambiamento degli ultimi anni consiste in una sempe maggiore somglianza dei comportamenti sessuali maschili e femminili: a differenza di quanto avveniva nel 1970, quando il 68% delle donne dichiarava di aver avuto un solo partner nella propria vita, oggi questa affermazione viene confermata solo dal 34% delle francesi. In media la maggior parte delle transalpine moderne dichiara infatti di aver avuto almeno 5 partner, mentre i maschi confermano i risultati del 1970, e come allora, dicono che in media nel corso della loro vita hanno fatto sesso con 11 differenti compagne. Le donne, inoltre, avrebbero anche maggiori rapporti saffici rispetto al passato: se nel 1992 solo due donne su cento «confessava» di aver avuto rapporti omosessuali, adesso la cifra è raddoppiata e almeno il 4% delle transalpine ammette di aver provato almeno una volta l'amore con persone dello stesso sesso.

LA PRIMA VOLTA - Uomini e donne francesi di oggi sono simili anche perchè fanno sesso per la prima volta praticamente alla stessa età. Infatti se nel 1950 vi era una differenza di almeno due anni tra il primo rapporto sessuale della maggioranza dei maschi (18 anni e mezzo) e quello delle donne (20 anni e mezzo), oggi questa distanza si è notevolmente accorciata: gli uomini in media perdono la verginità a 17 anni e 2 mesi, mentre le donne a 17 anni e sei mesi. Infine nove donne francesi su dieci che hanno superato i 50 anni dichiarano di essere sessualmente attive, contro solo il 50% del 1970. «La buona vecchia dicotomia, l'uomo predatore, la donna pazientemente chiusa in casa ad aspettare il ritorno del guerriero, è stata messa definitivamente in discussione» sentenzia «Le Nouvel Observateur»

VISTO DA LONDRA - Secondo il londinese «Daily Telegraph» un esempio emblematico della trasformazione della mentalità del gentil sesso transalpino è riassunto nella figura di Carla Bruni, «prima signora» di Francia. Sebbene italiana di origine, l'ex modella, secondo il quotidiano conservatore britannico, madame Sarkozy raccoglie dentro di sè tutte le caratteristiche della francese moderna: recentemente ha dichiarato che la monogamia è «terribilmente noiosa» e parla tranquillamente delle sue relazioni passate e delle sue conquiste, tra cui non mancano, oltre al presidente francese, altri nomi celebri come Mick Jagger and Eric Clapton. Inoltre continua il Telegraph «la Bruni conferma il vecchio stereotipo che lega lo status sociale e la virilità» e non disdegna di dichiarare: «Voglio un uomo con un potere assoluto».

AMORE E SESSO - Naturalmente, sempre secondo la ricerca, vi è ancora qualcosa che resiste alla modernità e al cambiamento dei tempi: la maggior parte delle donne, soprattutto in giovane età, continua a considerare il sesso qualcosa che non può essere scisso dall’amore, cosa che non accade negli uomini, che riescono a separare facilmente i sentimenti dalle prestazioni sessuali. Infine i risultati dello studio confermano che i francesi del XXI secoli hanno meno tabù e inibizione del passato, ma subiscono fortemente «l'ansia da prestazione»: non a caso mezzo milione di transalpini ogni anno almeno una volta si recano da un sessuologo

Francesco Tortora
07 marzo 2008

www.corriere.it

Lei bella, lui brutto... e il matrimonio è più felice

2008-04-01T13:04:00.000-07:00

Il matrimonio è più felice se lei è più attraente di lui. Lo sostiene un gruppo di psicologi americani sulla base di uno studio compiuto su un campione di 82 coppie che si sono sposate negli ultimi sei mesi. I mariti più belli della consorte sono risultati meno soddisfatti e meno disposti a impegnarsi nella ricerca di più solidi equilibri coniugali, indica lo studio che è stato pubblicato sulla rivista «Journal of Family Pshychology». Gli psicologi dell’università del Tennessee con a capo il professor Jim McNulty hanno indagato sull’arcano dando innanzitutto un voto di bellezza facciale ad ognuno degli 82 neo-mariti e delle 82 neo-mogli e invitandoli poi a compilare un dettagliato questionario, congegnato in modo da capire «la qualità della vita matrimoniale». La conclusione è chiara: la bruttezza di lui non è assolutamente un problema mentre la bellezza di lei è fonte di gioia e piacere per entrambi i coniugi. L’uomo dotato di maggior fascino rispetto alla donna non è invece per niente contento e si considera autorizzato a cercare distrazioni altrove. Gli scienziati sono convinti che queste dinamiche siano governate dai reconditi meccanismi dell’evoluzione della specie e dagli istinti della sopravvivenza: in genere la donna cerca il miglior padre possibile per i propri figli e dà poco peso all’ aspetto fisico del partner, mentre nel tentativo di passare i loro geni «con la massima efficienza» gli uomini guardano naturalmente a donne «giovani, sane, fisicamente appetibili».

L'amore rende monogami, il sesso traditori

2008-04-01T13:03:00.000-07:00

L'amore è cieco e rende ciechi. Solo l'amore, e non il semplice desiderio, permette ad una persona di prendere un impegno esclusivo con un'altra. Amare una persona, infatti, assorbe talmente tante energie emotive da rendere ciechi agli stimoli esterni e alle tentazioni. L'amore, come la vendetta, rientra in questi sentimenti definiti dagli psicologi "commitment device": sono degli stratagemmi che la mente usa per impegnarsi nel perseguire un obiettivo e non farsi distrarre da altro.

Lo ha dimostrato una ricerca condotta da un gruppo di psicologi della University of California di Los Angeles; il lavoro è stato pubblicato sull'ultimo numero della rivista Evolution and Human Behavior. L'attrazione fisica e il sesso, secondo quanto sostenuto dallo studio, non sono uno stimolo sufficiente a fare nascere un patto di esclusività tra due persone. Ma come fa l'amore a sedare l'istinto di guardarsi intorno o di essere promiscui? Semplice: quando si è innamorati c'è una prima fase in cui si è completamente presi dall'altra persona per cui cervello ed emotività sono completamente assorbiti (o annebbiati dipende dai punti di vista) dal pensiero dell'altro. In questa fase si costruisce con la persona che si ama una vita fatta di abitudini, di cose condivise, di tempo passato insieme. Questa costruzione richiede tempo ed energie, richiede anche di focalizzarsi sul raggiungimento dell'obiettivo: la vita insieme. È in questa fase che bisogna concludere! È questo il momento cruciale in cui una persona è in grado di assumersi la responsabilità di una scelta monogama, né prima né dopo. La tempistica è fondamentale. Fonte: Gonzaga G et al. Love, desire, and the suppression of thoughts of romantic alternatives. Ev Hum Beh 2008;29:119-26.
emanuela grasso
www.yahoo.it

In amore le donne vogliono il massimo

2008-04-01T12:56:00.000-07:00

Le donne vogliono il compagno perfetto. Intelligente, che infonda sicurezza, serio, di bella presenza. Non importa se per relazione stabile o per un'avventura. Si mira sempre al top. Le donne vogliono tutto. Lo sostiene una ricerca pubblicata sull'ultimo numero della rivista Evolutionary Psicology e condotta da David Buss psicologo della University of Texas di Austin.

Non è vero, dunque, ciò che altre ricerche avevano sostenuto e cioè che anche le donne hanno imparato a modulare le richieste da fare ad un uomo a seconda del tipo di relazione che vogliono stabilire. Per le relazioni brevi l'importante è che il tipo sia avvenente e divertente, ma per metter su famiglia occorre l'uomo che sa programmare, che dia l'idea di solidità. Questo hanno sostenuto molti psicologi negli ultimi tempi, assecondando l'idea che l'emancipazione della donna ne abbia modificato la forma mentis. Secondo Buss questo non è vero: la donna vuole sempre il massimo dal compagno, anche quello occasionale.

E dunque AAA cercasi uomini con ottimi geni e in questo senso il bell'aspetto aiuta; con un grande senso di lealtà e devozione; spiccata capacità di stare in gruppo e di manifestare istinto di protezione verso la compagna e la prole. Non importa se il nuovo incontro sarà o no l'uomo della vita, ma per non rischiare meglio scegliersi subito quello che potrebbe piacere e puntare in alto, perché non succede... ma se succede che un incontro occasionale poi diventi l'uomo che resta, il futuro felice è AAAsicurato.

Fonte: David M. Buss. Do attractive women want it all? New study reveals relationship standards are relative. Evolutionary Psicology on press
emanuela grasso fonte www.yahoo.it